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福来 2006-12-29 16:43

《我们都是同路人》系列文章

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印光大师开示

 无论在家出家。必须上敬下和。
忍人所不能忍。行人所不能行。
代人之劳。成人之美。
静坐常思己过。闲谈不论人非。
行住坐卧。穿衣吃饭。
从朝至暮。从暮至朝。
一句佛号。不令间断。
或小声念。或默念。
除念佛外。不起别念。
若或妄念一起。当下就要教他消灭。
常生惭愧之心及忏悔心。纵有修持。
总觉我工夫很浅。不自矜夸。
只管自家。不管人家。
只看好样子。不看坏样子。
看一切人都是菩萨。
唯我一人实是凡夫。
果能依我所说修行。
决定可生西方极乐世界。

 <a href="http://xf.2000y.net/258392/index.asp?xAction=xReadNews&NewsID=1703" target="_blank" >http://xf.2000y.net/258392/index.asp?xAction=xReadNews&NewsID=1703</A></DIV>
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福来 2006-12-29 16:49

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<DIV align=center>写在前面的话</DIV>
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<DIV align=center>不同的因缘，</DIV>
<DIV align=center>使我们不约而同</DIV>
<DIV align=center>从四面八方走上了回归的里程。</DIV>
<DIV align=center>我们本是同路人，</DIV>
<DIV align=center>只因一时贪恋路边的景色，</DIV>
<DIV align=center>曾经分开，</DIV>
<DIV align=center>曾经迷失了回家的方向。</DIV>
<DIV align=center>我们在外游荡，</DIV>
<DIV align=center>虽然有时也有短暂的欢乐，</DIV>
<DIV align=center>但离开母亲</DIV>
<DIV align=center>找不到家的日子真的好苦呀!</DIV>
<DIV align=center>现在，</DIV>
<DIV align=center>终于找到回家的路，</DIV>
<DIV align=center>我们没有任何理由再做游子，</DIV>
<DIV align=center>再贪恋外面的景色了。</DIV>
<DIV align=center>虽然回家的路还很遥远，</DIV>
<DIV align=center>前行时会遇到</DIV>
<DIV align=center>很多意想不到的困难，</DIV>
<DIV align=center>但我们坚信，</DIV>
<DIV align=center>在母亲的呼唤下，</DIV>
<DIV align=center>一定会携手并肩，</DIV>
<DIV align=center>早一天走入家门。</DIV>
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福来 2006-12-31 08:43

(一)我是怎样信佛的?现在想想步步都是缘 文;圣南居士还记得小时候，大概九岁的时候，我的爸爸，一名钢铁公司的工程师，因在工作现场出了意外事故，头部受重伤，开颅手术做了十多个小时，在医院昏迷一个多月。当时，在我幼小的心灵里根本没有“死亡”这个概念，更不知道这个世界还有一种痛苦叫“生离死别”。在爸爸昏迷的将近四十天里，我的世界完完全全改变了，我的生活由简单的学习和玩两件事情转成另外两件本不该由我那个年龄做的事，一是夜里起来偷偷跪在地上向四面磕头，祈求哪个“神”老天爷，任何能够掌握爸爸命运的“东西”能把爸爸救回来，用任何我可以付得起的代价，哪怕是让我用生命去换！二是在心里开始思考：为什么人会死？为什么死这么可怕？为什么昨天还抱着我玩的爸爸今天竟要面临死亡的威胁？为什么生命不能天长地久而是如此脆弱？好多同样的问题一直困扰着我，从那时起我开始害怕死亡这两个字，更确切地说是恐惧！当然，那时根本不知道答案，可爸爸竟奇迹般的复活了，医生曾预言说，人即便活了也可能成植物人或瘫痪，可爸爸竟一点后遗症也没有，现在想想真要感谢佛菩萨以无常示现，让我从小就对生、死画个大大的问号，更学会用感谢和珍惜对待生活中的每一天和每一个人……后来长大了，上了初中、高中、大学，我经常遇到一些会算命的人，有的是用易经算的，有的是什么仙附体或是气功等等，他们当时说什么我基本都忘记了，但是却记得每一个给我算命的人都会说的一句话是“你有佛缘”。我从未真正体会什么是佛缘，虽然我知道我每到寺庙必拜无疑。而2000年春天的一件事情让我彻底的知道了什么是佛缘，从而真正步入佛门。大学毕业后，我来到上海工作，每到闲来无事的时候都会一个人去静安寺拜佛，当时很多人都是赶在早上去拜佛，而我却偏偏喜欢在下午寺院快关门之前去，因为那时寺院里特别的安静，人很少，我可以一个人慢慢的拜下来，感受那种心的安静。静安寺在翻修前有一尊很高的站立的白衣观世音菩萨像，每次拜到那里我都会情不自禁的流泪，有时甚至是泪如泉涌，好似看到失散多年的亲人，所有的委屈，所有的不快乐，所有的甘苦都要与她分享。每次静静的站在她面前，我都能感觉到一种心灵上的沟通，这不是造作之感而是完全自然的真情流露。在菩萨面前我都会想起父母对我恩重如山，我却无法报答他们而产生的种种愧疚，这愧疚一直灼烧着我，让我感到既委屈又痛苦，当时就求菩萨告诉我如何能报答父母的养育之恩。这种感觉持续有半年多。忽然有一天，一位老居士走到我面前，和我讲了很多佛法的事情，而后又邀请我一起到九华山去拜见净空老和尚 (后来因为种种原因没能见到) ，我竟欣然前往。在那里遇到了我如父般的恩师上仁下德大和尚，他的慈悲开示，得以让我全身心的皈依佛门，从此成为一个真正的佛子！那时我才知道九华山是地藏王菩萨道场，而只有真正修行才能最圆满的报答父母之恩！佛法真是不可思议啊！绝对是有求必应！　　2002年，我移民异国他乡，出国后我以为从此会断了佛缘，因为周围的朋友、同事都是老外，根本没人信佛，更谈不上找个人聊佛法。身边只有教堂，没有寺院。正当我不知如何是好时，一次在互联网上的误点让我进了“佛教在线”这个不受时间和地域限制的网络佛国，从此我又有了可以系统学习佛法的机会，在这里从各位师兄身上学到很多，我无法用语言表达。我知道自己仍然是个初学者，在佛的面前好似一个婴儿，懂得那么少，要的却是那么多，但我相信我今后所要做的每件事，每个决定，每个计划都将和佛紧紧的联系在一起。佛——是我生的原因，也将是我死的结果……回首往事，其实都是佛菩萨在一步一步带领我，给我示现，给我勇气，给我信心，无论是在我痛苦还是失意的时候都是他们对我不离不弃，每当想到这里，耳边就会响起一首歌： 我来自偶然，像一粒尘土，
有谁看出我的寂寞。
我来自何方，我情归何处，有谁在下一秒呼唤我；
天地虽宽，这条路却难走，我看遍这人间坎坷辛苦。
我还有多少爱，我还有多少泪，让苍天知道，
我不认输。
感恩的心，感谢有你，伴我一生，让我有勇气做我自己，
感恩的心，感谢有你，花开花落，我一样会珍惜。<a href="http://xf.2000y.net/258392/index.asp?xAction=xReadNews&NewsID=1716" target="_blank" >http://xf.2000y.net/258392/index.asp?xAction=xReadNews&NewsID=1716</A>

福来 2006-12-31 08:51

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 惜惜的佛缘
<DIV align=center>文:惜惜</DIV>
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 我的家乡是一个山青水秀的小县城，城里很少有正信的佛弟子，因为连一座正规的寺院都没有，人们也听闻不到佛法。当地倒是有几座规模不小的山神庙、城隍庙。小时候，妈妈常会带我到离家不远的城隍庙去烧香还愿，记得那庙里供有观世音菩萨，每次去我都会很虔诚的拜拜，说不上来有什么感觉，只是觉得观世音菩萨很慈悲。
不久家里请回了一尊观世音菩萨座像供养，那时妈妈供观世音菩萨也只是为了求福报吧。十六岁后我到了外地念书，工作后也去了不少地方，每碰到有寺院我要进去拜佛的，也说不清楚，只是喜欢寺院那种清净吧。那时也许是因缘未到，我也还没有机会接触佛法。然而，两年前的春节，我终于与佛结缘了。
 2002年春节前，我回到了家乡，那时正因一些事情，情绪非常低落。大年初一那天，全家到了离家几十公里外的一座庵堂——狮子庵。一路上我被田园风光所吸引着，听妈妈说，那座庵堂在山间，风景很好，这两年那里有了出家师父作住持，虽是山里，可香火也是极旺的。到了山下往上看，可以看到一座庵堂隐在山林间，这里四面环山，在山上大声的朝着对面山喊，可以听到一串串的回声。
 来到山上，见到一位穿着灰色僧衣的中年比丘尼，面带微笑的对着我们合十道了声“阿弥陀佛！”我们也向师父问好，师父带我们到了佛殿去拜佛。妈妈给我们介绍说这是庵里住持缘祥师父。这里是山里的一座小庵，条件很简陋，但是打扫的非常洁净。大殿供的是泥塑佛像，师父教我们先拜佛。拜完佛我在佛桌上看到了几本书。好奇的拿起来和姐姐翻看，很惭愧，我们连封面几个字都没认全，我想象着出家人的生活，不禁对出家师父们升起了无比的钦佩。这是我第一次接触到出家人，跟我想象中不同的是，出家师父原来是那么的平易近人。
 晚上回到家，我心里始终忘不了山里那座庵堂，就向父母提出想到庵里住几天散散心。磨蹭了老半天，家人终于同意了。
 大年初三的早晨，我又欢喜的回到了庵堂。就这样，本来打算去住三两天就回的，结果我这一住就是二十天！庵里生活非常清苦，没有电，也没有自来水，都是师父和居士到山下那口老井挑的。我的身体很弱挑不动水，每天早晚就用手提两半桶水上山。晚上就点香客送来的蜡烛，听师父说一些佛理，和师父一起念佛。那段时间我融入了这山林间，体会那种与世无争的淡泊和来自内心的宁静。每天我会跟着师父们上殿做早晚课，喜欢看师父披搭着袈裟，听着师父们唱的梵呗在山间回荡，那真是我从来不曾听过的美妙的音乐啊！洗净我们的烦恼污垢的梵音。
 到庵里的二天，师父送我了一本莲池大师的《戒杀放生图文集》让我看。那天我是流着泪看完了这本书的，心底那种震撼，是为我所做的错事，为我的无知而杀害了那么多众生而后悔不已！三天后在我看完《三皈五戒》后，让我明白要离开这个娑婆苦海唯有学佛，就跟师父提出想成为一名三宝弟子，师父很慈悲笑着答应了，不过首先有个条件，就是让我把大悲咒和心经背下来。
 接下来的几天，为了把大悲咒和心经背下来，我连做梦也都在念。观世音菩萨的慈悲啊！终于，几天后原来那个连经书名都念不全的我，硬是把《大悲咒》、《心经》背下来了！正月十一那天，在佛前师父为我授了三皈五戒，赐法名法悲。深入佛法，发起大悲心的含义。
 从小我就体弱多病，十一岁的时候得了很严重的鼻炎，一直与头晕、鼻塞为伴的。也很庆幸能在学佛的道路上有很多善知识指路，让我少走了不少的弯路。我坚持诵经、念佛、经常放生和布施。并将所有功德回向一切十方法界的众生，回向给我无始劫以来的冤亲债主。忏悔自己无始劫以来所造的罪业……后来我发了愿，终身素食。现在素食快两年了，去年冬天，我惊喜地发现困扰我多年的鼻炎没有再复发。而且，身体素质比原来好多了，天气转凉也不再感冒。直到今天，我都没有再用过药！看到我因学佛吃素的改变，家人不再反对了。感恩诸佛菩萨的慈悲啊，让我离诸病苦，沐浴在佛法的慈光中！
 人身难得今已得，佛法难闻今已闻。我庆幸今生得闻无上妙法，更庆幸能修学佛法！无论学佛这条路如何艰难，我将会坚定信心走下去！也愿所有众生都能学佛，共证菩提!
<a href="http://xf.2000y.net/258392/index.asp?xAction=xReadNews&NewsID=1717" target="_blank" >http://xf.2000y.net/258392/index.asp?xAction=xReadNews&NewsID=1717</A></DIV>
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福来 2007-1-4 08:17

我学佛的因缘和认识
 文:耶尊
 我是80年代的独生子女，正好赶上国家计划生育政策，只要一个孩子，所以家里就我自己一个女儿，娇生惯养，除了念书什么也不做。应该说从蜜罐里成长起来的孩子不知道什么是苦，可是从懂事起，大约五岁的时候，就对死感到非常害怕，一直到初中经常伤心哭泣，不明白人为什么要死，死了以后会怎么样？就这样很痛苦地寻找答案。直到1993年的时候，和同学一起到北泉寺玩，一位法物流通处的女居士问我：知道佛在哪里吗？我说：佛在西方。她说：其实佛就在你的心中。这句话对我来说如雷贯耳，佛的种子深深地扎根在我的心里，直到今天我还铭记在心。初三的时候一位好友送我一本《佛教圣典》，讲述本师释迦莫尼佛成佛悟道的故事，我看了好几遍，对佛教有了初步的认识。 
 从初中到上班起，我对自己也感到奇怪，因为经常梦见梦境中的事情与现实吻合，有很多次，我对朋友说这个地方，这件事情，我以前在梦里经历过，别人都不信，可我知道是千真万确的事情，我确实在梦中经历过，在现实中又经历了一次。 
 在2004年发生了很多事，我姨、姥姥、姨夫相继过世，特别是我姥过世前一个月我居然提前梦见了她下葬那天的情景，只不过在梦中她坐在坟边上笑，而一个月以后她就过世了。这件事对我影响特别大，重新认识了佛言不虚，有轮回因果。我姥姥也一直信佛，没想到她用自己的过世让我真正的相信了佛所讲的生死轮回。 
 2004年8月份的时候，直到接触一位信佛的女居士，我才对佛法有了一些的认识，有机会学习佛教方面的知识，其间有过许多感应，也看过佛教的书籍和光盘。但是对我影响最深的还是《济群法师——普贤行愿品讲记》，使我对菩提心有了一定的认识认定了今生的路就是学佛的路。 
 接着一个老居士的往生让我对佛法产生了更大的信心，我亲眼看到他往生后的舍利花，是淡紫红色的，随后接触到非常殊胜的《宝箧印经》，修持后得到佛菩萨的加持，使我更加精进修持，供佛、上香、诵经、念佛、绕塔，发大愿：今生一定要修行成佛，未成佛及成佛后，都要以度众生为己任，影响身边的每个人都信佛，离苦得乐。 
 对佛教的认识：佛教是救济众生、充满悲悯和博爱的教育，而不是宗教，是积极的入世而不是消极的出世，是建立人们正确的人生观和价值观，而不是迷信和悲观。虽然修持佛法能得到神通，但不是修行的目的，修行就是修正自己的行为，纠正以前的错误认识和行为，让周围的人际关系都如同极乐世界佛菩萨之间一样，和谐、平静、快乐。只有信、愿、行，才能感应到佛法的大境界。
我现在修持《宝箧印经》的深刻体会就是：一定要深信佛法真实，要对佛法充满坚定的信心，相信通过自己的修行，能够往生极乐世界；修行一定要坚持到底，不能松懈，按照佛法的戒律，约束自己的行为，完善自己的人生。
 2005.10.19夜
<a href="http://xf.2000y.net/258392/index.asp?xAction=xReadNews&NewsID=1732" target="_blank" >http://xf.2000y.net/258392/index.asp?xAction=xReadNews&NewsID=1732</A>
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福来 2007-1-4 08:22

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 赖老师组织的兄妹莲合影
愿佛加持,让所有的孩子都能接受良好的启蒙教育
 作者:赖国全
我有一个可爱的女儿：佳佳，为了让佳佳得到良好的教育，我一直对儿童教育方面的东西比较有兴趣，但一直不得其法。直到佳佳五岁半的时候，我们接触到由台湾王财贵教授倡导的经典教育的理念，才恍然大悟，原来祖先为我们准备了这么多宝贵的东西，让孩子读经，学经，就可以达到良好的启蒙教育的目的。
 知道了要读经，但怎么读，才会有理想的效果，这个并没有现成的答案。我根据自己以前的读书经验，结合最新的计算机技术，总结了一套简单的教育方法：“累积式”教育法，并在孩子身上开始实践。几个月后的结果完全超出了我们的想象，孩子取得的成绩非常理想，从而坚定了我们按此方法教育孩子的决心。
 由于市面上没有能配合我们的教育方法的童音跟读教材，我们只好下决心自己编写教材。录制跟读语音的，就是我们的女儿佳佳。现在，我们已经出版了《启蒙经典》、《古文经典》和《诗词经典》三套教材，受到广大家庭的普遍欢迎，2004年我们家光荣评选为深圳市“十大优秀书香家庭”，深圳晚报、深圳特区报等许多媒体进行了详细的报道，社会对我们的努力给予了很高的评价。
为了向更多的家庭推广我们的教育法，我们创办了“育心园-宝贝教育网”，网站创办一年多，取得了很大的成绩，在社会上也有一定的影响力，我们现在仍然为儿童教育努力工作。
 也许是我们的努力与佛教利益社会的原则相同，许多佛家弟子给了我们很大的帮助，他们不但向我介绍佛教的知识，而且不遗余力地推广育心园网站，好让更多的人了解我们的教育法。受天籁师兄影响，我们在育心园开了“与佛结缘”专栏，许多师兄在上面发帖介绍佛教知识，让更多的朋友受益，当然我就是最大的受益者。让人欣慰的是，佳佳也很喜欢佛教方面的知识，我们全家都开始信佛，并开始了一些简单的诵经活动。
　　我们的愿望，就是经过大家的努力，能让更多的家庭知道读经的好处，能让更多的孩子接受科学简单的“累积式”教育法的教育。让社会上多一些正人君子，让社会更加和谐，这就是我们的奋斗目标。我们相信，在大家的努力下，这个理想，是一定能够实现的。祈愿佛菩萨加持，让我们的祖国能够繁荣富强！让我们的孩子们能够健康快乐地成长！
<a href="http://xf.2000y.net/258392/index.asp?xAction=xReadNews&NewsID=1733" target="_blank" >http://xf.2000y.net/258392/index.asp?xAction=xReadNews&NewsID=1733</A>
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福来 2007-1-4 15:02

与佛有缘的阳光之旅 文：宗雅我一直觉得自己是与佛有缘的人。从小跟着“迷信”的祖母长大，她几乎不识字，但能讲一些劝人为善的故事。她非常善良，常常接济乞讨的人。那是禁止烧香拜佛的时代，所以我儿时几乎没见过佛像，但心里总有佛菩萨慈悲的印象。我自己也有一些善的表现。有次邻居用汽枪打猫，我大哭着叫家长去制止，但他们只买了糖骗我，使我伤心不已。从记事至今，我没有杀过一样带血的生命，也不吃家里养过一天以上的家禽。青年时，我开始读一些佛书，但连佛教和气功还分不清，学过多种所谓的“佛家功”，尊敬气功师像大圣一般。我时常去寺院烧香拜佛，也在“功德箱”内捐款，不留名也不求愿。一次，女儿告诉我她的梦境。梦中菩萨对她说：“你妈妈给的钱，我们是不拿的，那是给寺里出家人的，他们都是好人。”我当时立即生起了信心，原来我们所做的一切，佛菩萨都一一了知。我曾画过一系列佛像和佛塔，在一次大型画展上，经人介绍认识了一位女居士。她以前是基督徒，听闻佛法后转而信佛，她邀请我去她家并送了我两本介绍佛法的书籍。我在火车上一路读来，不禁泪流满面，惭愧以往的种种世俗习气，决定彻底改变自己。不久，我又在某寺院听经时偶遇年轻居士宗均。他是友人的弟弟，一个彬彬有礼的青年。他和我谈及皈依的重要性，谈及他的师父智敏上师。当时恰好临近过年，我便在那年初一随他同去多宝寺。那里清净的道风和严持戒律的僧人，使我对三宝升起无比的信心，带着女儿一起皈依敏公上师座下。上师为我们传授四加行的修法并作了开示，我满心欢喜，如梦初醒，方知出离心、菩提心和空性见是修行的根本。回苏后，我还与上师多次通信。记得我的第一封信是让人捎去的，并未写明地址。上师让人查找后亲笔回信，他的慈悲心怀令我深深感动。当时，我每天都和一起工作的宗容边画画边谈佛法。她曾多次前往藏地并见过许多大德，但当时尚未信佛，常常持一些科学知见与我辩论不休。一天，我带了两张上师的照片给她看，她立即为上师清净庄严的法相所折服，没过多久便去拜望上师，回来时已皈依并受持五戒。我看她一下子觉悟了，也不甘落后，专程前去受戒。当时女儿也在一旁要求受戒，师父慈悲应允了。当天我们还受了八关斋戒，但晚上女儿还是饿了，哭着要吃的。我告诉她持戒是不能开玩笑的，但又不忍看她哭泣，便让<st1:PersonName ProductID="别的" w:st="on">别的</st1:PersonName>居士陪着她，自己走出门外。当我回来时，她已安然入睡。在这末法时期，能有上师加持清净持戒，是多么值得珍惜啊。受戒后，我忏悔自己有始以来的业障，深感世事恶浊，开始萌发出家之念。那年暑假，我携女儿沿长江游历，经成都、康定直至藏地色达喇荣佛学院，拜见了清定上师、隆莲法师、达吉活佛、维印上师，法王晋美彭措等大德，获得了许多加持。因无出家因缘，只好返苏。但我仍决然从工作了十八年的事业单位辞职，并出离了原来的家庭，独自在僻静的城郊置房，每天做早晚课，持念了百万四皈依和十万金刚萨埵……为了劝化年迈的父亲信佛，我曾每天清晨祈请观世音菩萨加持。有一天，父亲从祥梦中醒来，要求我念诵《心经》给他听。当时我又惊又喜，念诵后又为他略作讲解，没想到他发愿每天持念《心经》七遍。当时他患心痛，吃什么药都不灵，万般无奈时便连声念佛，竟然立即见效，他连说“佛法无边！”病愈后，我便带他去定慧寺皈依受戒，时年七十七岁。父亲能在迟暮之年皈依三宝，使我无比欣喜，更感恩佛力的神奇加被！学佛以来，自己由内而外都在不断的改变中。以前因为从事艺术，着装一直很前卫，以奇装异服来突显个性。但现在已注重正规，希望做到雅俗共赏令众生欢喜。同时，我体会到一个人的形象更多地体现在言行举止中。如果我们能对“一切众生如母想”，便会有热情的微笑、优雅的语调。记得有次在电梯里偶遇一位陌生女士，她的目光很冷，并紧盯着我看。双目对视中，我首先露出了温和的笑意，不想她竟开口说：“你很漂亮！”这件事对我启发很大，都是因缘而生、因缘而灭的。所以我们在任何时候都不要抱怨别人，而要反省自己。反省自我是一剂良方，往往会使你找到与他人沟通的最好方法。记得读小学二年级时，有次对父亲出言不逊，事后写了检查向他道歉，父亲立即转怒为喜，断言我将来会有出息。但事隔几十年后，为了一点小事，父亲在盛怒之下骂我永远不会再有出息。当时我也“感冒”起来，事后却很痛悔，为自己的态度，也为自己令父亲失望。我诚恳地写了第二份检查，并将自己的人生目标和具体设想告诉他。那晚他坐在我身旁讲了许久，我始终耐心地聆听，并发誓此后即使被人骂死也决不起嗔怒。因为忍辱是六度之一，这一关过不了，如何感化众生，如何自利利他呢？多年来，我体会最深的一段话就是“佛法在世间，不离世间觉，离世觅菩提，恰如求兔角。”因而我不能独自坐在佛堂，还要走入人群。一个偶然的机缘，我来到世界闻名的纯女性公司MK，她们的“黄金法则”是：“你希望别人怎样待你，你也要怎样对待别人。”在公司的数次品格培训中，我感动落泪：世间的人尚能这样强调爱心和品格，我们学佛，就更应该以行动影响周围的众生，让他们对三宝升起足够的信心。我决定在这个全新的行业起步，通过和客户的直接交流向她们传达美的真谛，也传达我的信念和人生观，这远比我画画更能接近众生。一些来宾在课后把她们的家事和心事都向我诉说，与她们的广泛交流中，我深切领悟到“众生皆有佛性”。作为一个居士，如何对机引导众生，如何完善自我，是我一生愿意学习的。每踏进寺院，看到如潮的信众和庄严的殿堂，我的眼睛就潮湿了。听到又一个居士出家的消息，心中因为感动和忏悔而流泪。在这个善恶同存的世间，每到一个层次就有一个修炼你的课程，要出离生死，要经受多少磨练呵。人生苦短，但因为能闻法修行，又是如此的宝贵，如此的值得珍惜。
多少年以来，无数感应的故事就发生在我的身边。以前听老法师说，假如遇到危难之事，至诚恳切地祈求观世音菩萨，菩萨即现身前来救你。我相信，现在更是确信。只要你心中忆念佛，如子忆母般地忆念，佛菩萨的加持是无时无处不在的。感恩每一天的生活，感恩每一个人，他们都是我的善知识，无论顺逆，都给我成长的空间和机会。 这是一段洒满阳光的旅程，因为与佛有缘！<a href="http://xf.2000y.net/258392/index.asp?xAction=xReadNews&NewsID=1734" target="_blank" >http://xf.2000y.net/258392/index.asp?xAction=xReadNews&NewsID=1734</A>

福来 2007-1-4 22:14

[觉海慈航]引我入佛门
 文:云飞扬
 我很早就信佛了。原因有些记不清了，大概是出于好奇和神秘的心理，后来陆续读了一些佛教大德的著作，从而对佛教有了一点了解。我接触的第一本佛教书籍是《觉海慈航》，这本小册子是我学佛的启蒙老师，里面的内容通俗易懂，但又不失佛法的宗旨，所以至今我仍认为，它是接引初学的一本难得的好书。一次偶然的机会，我找到了“中华佛教在线”这个网站，并且成为了那里的版主，这让我有机会学到了更多的佛学知识。通过这个交流平台，我从网友那里对佛法增进了不少了解，我觉得佛法离不开生活。生活像是一张网，它是偶然和必然交织成的，而我们就在这张由偶然和必然编织的网中做着布朗运动。人生也像镜花水月，记忆尤其如此。经历是已经过去的东西，记忆可以把它再现出来，但它只是对过去的虚拟，其中掺杂了欲望、情绪和其他东西。所以它是幻觉？还是真实？旋转着的记忆就像旋转着陀螺，不停地置换着过去、现在和未来，将它们融合在一起，颠倒它们，又把它们分开。存在本身又是什么？我想正是这些问题，带着我走到了佛法的门前。物化的世界里，人的意识也坚固得像水泥一样，当我翻开经书古卷的时候，细细地阅读，遇到了我不得不面对的问题：存在本身。现在人们经常面对的已经不是自己，而是手中的工作、计划、约会……人们也更难辨清方向。时光如流水，转身回首的时候，你我已不再。面对存在本身，其实就是认识自己。学佛不也是为了认识自己吗？区分什么是真实和虚假。学佛之后的心态，我想应该是恬静和充实，珍惜生活，而又不被生活所粘缚，超然自如。
 如何才能生活得幸福？这个世界并不乏笑声，但笑声早已不是快乐的代名词，有时笑声也成为了无法医治的痛苦。你经常可以从电视和生活中看到笑声，人们肤浅地看待快乐，以为不需任何努力，就可以快乐下去。也许人心早已麻木，但抗争却是唯一的出路。我想人只能通过自己的努力，才能救自己。佛法是指南针，但要达到目的地，非自己亲自走不可。虽然佛陀已经涅盘了，但到达无忧城的脚印还在，只要我们鼓起勇气，沿着佛陀的足迹走下去，就一定能到达。而且，在其中也会有菩萨作我们的向导。
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福来 2007-1-8 12:39

在佛法指导下成长 文:小溪谷 编:小荷 ----起信之前
 18岁之前是个无神论者，对一切宗教不屑一顾。甚至认为佛教没有存在的必要。而且爱吃肉，特别爱吃鱼。每次看到橙红色的鱼蛋总是兴奋地举起筷子。一有烤鸭，总是一个劲地猛吃。可是越吃越困，老打哈欠，也不知道怎么回事（现在想起来，应该是昏沉吧）。若是一顿没有荤腥，就冲妈妈发脾气。家里就我一个孩子，父母都很疼爱我。可我总觉得父母一点也不理解我，他们只关心我的学习成绩。学习成绩好时，想要什么就有什么。若是学习成绩差，除了责骂，还要遭受父母的白眼。看在父母的面子，只有我学习成绩好了，他们才在外人面前抬得起头来。因此我不爱和爸爸说话，经常和妈妈吵架，家庭关系僵化。总幻想着有一天离家出走，远远离开这个可恶的家庭。
　　现在回想起来，真是罪过呀！无始劫以来，我吃掉了多少众生的肉啊！我用难得的人身，造了多少身口意的重罪！其实，做父母的，谁不希望自己的孩子好呢？父母亲是很爱我的，只是他们表达的方式我理解错了。有时候他们用过激的方法教育我，是希望我知错能改，盼着我有出息，真是恨铁不成钢啊。可怜天下父母心！他们除了生我养我，还要生我的气，为我操碎了心，紧锁眉头都是因为我不争气。若是我没遇到佛法，肯定还会一直错下去，一味坚持自己错误的看法，多么可怜呀！ ----起信（2000年）
　　18岁面临高考，处在人生的其中一个转折点。就在紧张的高考复习阶段，偏偏业报显现了。经常发烧，因此经常请假去医院打点滴。期间双腿还出现软弱无力，步行缓慢的症状。使正值青春妙龄的我，活像个老太婆。经过验血得知，是缺钾症。刚开始很庆幸，原来只是缺钾而已，补补钾元素就可以了，不是什么大病。吃完补钾的药，病情有所好转。但没过几天，因学习任务繁重，又复发了，而且更加严重。
　　我拖着沉重的病体独自往返于家、学校和医院之间。爸妈不相信我有病，这么年轻，怎么可能会得什么大病呢？每次问妈妈要钱看病，我看出她埋怨的眼神仿佛在说：“你怎么老是有病？”病得最严重的一次，我连楼梯都差点爬不动。双腿撑不住，只好再加上双手一起，吃力地爬向三楼的家。我一边爬一边流眼泪，为什么我要遭受这样的苦啊！没有人理解我，也没有人可怜我。除了承受病痛的折磨，还要面对沉重的学习压力。再加上父母的不理解，身心备受煎熬，每天仿佛生活在暗无天日的地狱里。
　　我的父母亲不知道，即使到现在，他们仍然不知道我的这段经历。我不想告诉他们，不想让他们分担我的苦。而且即使我说了，他们未必会相信，还是不说的好。
　　因为多次治疗无效我对医院失去了信心。医生救不了我，只有我自己才能救自己。于是，我从书上学到简单的入静方法，觉得比吃药有效。
渐渐地我对荤腥不感兴趣，一到嘴里马上吐出来，根本就咽不下去。有一次在厨房看到妈妈买回来的半只鸭子，差点晕过去。真想不通，我以前怎么这么爱吃这些东西呢？我不知道这个变化是怎么回事，没有人教我信佛，也没有人告诉我要念佛。我是个不吃肉的异类，为了避免被人视为信奉邪教，我说我什么也不信，只是不吃肉而已。
　　有幸得到佛菩萨的庇佑，大学考上了，我们一家人都很高兴。也是我到目前为止，对父母最大的回报。阿弥陀佛。----点击佛教在线 （2003年初） 
　　经历了挫折之后，终于找到了家门。大学期间比较有空，爱上网，无意中用雅虎搜出不少佛教网址，于是就成了“佛教在线”的常客。
人生的各种问题在佛法中得到圆满的回答，对佛法的信心与日俱增。向有缘的师兄请阅佛书，在解脱之路上，一步一个脚印的向前走，承蒙佛法熏陶，心变得柔软起来，把佛法融入到生活中，身心无比幸福愉悦。
 ----开始念“南无阿弥陀佛”
　　“让我换个国土，在这浮世时，”这是一位日本鞋匠刻在木屐上的话。
　　看了《阿弥陀经》和台湾郭惠珍医师写的《学医与学佛》，开始一遍又一遍地念诵“南无阿弥陀佛”这六个字。不用知道这六个字的意思，只这一个名号，就足够震撼人心、泪流满面了。感慨幸得人身，闻佛名号。让我的心安定下来，找到了回家的路
　　我是如此幸运，相信有这样一个美好净土存在。并且仅仅只要一心念诵“南无阿弥陀佛”，就可以去西方极乐净土了，就可以脱离六道里轮回。沉浸在永远的光明和快乐中，不用在这娑婆世界里受苦。于是我日复一日地念着，有时会欢喜得笑，但有时却伤心地啜泣。
　　学佛是很苦的，正如认识自己，克服自己的欲望，是需要很大的勇气的。而且恶缘显现得快，随时都是磨练心志的时候。好象是约好了似的，学佛之后接二连三地经历了一次又一次的感情冲击，心情一度恶劣得很。同时也渐渐成长起来，能够更客观地看待这个世界。人，就是这样长大的吧。
　　祈愿更多的人信佛念佛，祈愿菩提心永劫不退转！
　　 ----得遇恩师
　　学佛没有师父是不行的，怎样才能遇到有修为的师父呢？经一位师兄指点，师父是可遇不可求的。只要自己修好了，机缘一到，就遇上了。若是修不好，即使师父就站在你面前，你也不知道呀！
　　于是我就努力专心诵经念佛，忏悔自己的业障。在生活中做好每一件事情，包括吃饭和睡觉，也都用心做好。学习宽容和忍让，展现谦和平静的微笑。不再与人争吵，即使不是自己的错，仍然保持缄默。不再搬弄是非，说长道短。替别人着想，与人行方便，尽量把自己忘掉。所谓“一屋不扫，何以扫天下？”，修行正是体现在生活中微不足道的事情上。
　　功夫不负有心人，师父终于遇到了。信念的力量是不可思议的。经历再大的困难，只要坚持信、愿、行，就一定会成功。不管出世还是入世，这点都适用。
　　在师父的慈悲教导下，修行一天天进步，觉受一天天增长。通过禅坐逐渐看清自己，认识到我原来是个浑浑噩噩的人，过着得过且过的日子，满足于不好不坏。怎么以前竟浑然不觉呢？该是修习戒定慧的时候了。
　　感激师父不倦的教导，对我这个性情如此顽劣的孩子，即使再忙，也会抽时间和我交流。师父最高兴的就是看到我修行的进步。因此，我只有认真修行，才是对师父如海恩德的回报。
　　没有利益的驱使，更无物质的回报。有的是信愿的挚诚和奉献的心。
　　 ----结语
　　以上是末学短短的学佛历程。末学以后的路还很长，不知道还要经历怎样的挫折。但对于血泪浇铸的信仰，对解脱永不放弃的追求，一定会帮助末学和诸位同修，披荆斩棘，实现回家的愿望！ 
　　有幸能世世修法，有幸遇到指引脱离苦海的师尊。时时沐浴法喜，闻到丝丝异香，念诵阿弥陀佛。
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福来 2007-1-8 12:44

学佛让我从病苦中走出
 文:灵西儿
<IMG src="http://dtcsky.com/UploadFile/2005-6/200562119208827.jpg">
 一切的记忆，只是从十四岁那年开始，变得鲜明……那年我初三。




 从幼儿园到初中，一直<st1:PersonName w:st="on" ProductID="都是">都是</st1:PersonName>老师的宠儿，聪明、活泼、内心里也一直很是自傲，个性极强，眼睛里容不下沙子，也容不下自己比别人差，不管是学习上还是生活上，一直认为自己比别人强。父亲有镇上图书馆的钥匙，那是个早就被遗忘的房间，只有我常常去翻寻。有了这些熏陶，思想上也比同龄的孩子稍稍成熟一点，也受了纯文学的影响，总是以旁观的眼光去看待这个世界，总是寻求理想化的人生，十三岁老师出了作文的题目《我的理想》，那个时候的孩子，大多是被克隆了的思想，不是要做伟大的灵魂工程师，就是要做光荣的无产阶级工人，偶尔出格一点的，也只不过是要做警察叔叔罢了。那篇作文是我从小到大的所有作文里面，唯一一篇不仅没有作为范文讲评，而且还被打上了“差”的文章，因为我的理想是那么的另类。其一、就是要做一名威风的法官，其二、是要到峨眉山做一位出家人! 我也不知道为什么会有那样的理想，只是莫名其妙的对出家的生活非常向往，虽然并不知道出家人是怎么样的生活。



 十四岁这一年，我的世界发生了巨大的变化。突如其来的病魔的袭击猝不及防。初三的学业是在断续中完成的，其实到很久以后，还在问自己这个病，是不是自己想要的呢？因为我还有个弟弟，总觉得父母对他关心多一点，也总是在自己有点病的时候，才感到父母的关爱，心里一直是希望自己常常感冒生病，这样能多得到一些关注，结果在这随后的十年里我真的离开了健康的生活。因此生活的奋斗目标，便是战胜疾病，恢复健康。因为情绪很能影响自己，医生要我学习静坐，调节呼吸。从书店买来一本南老先生的《静坐修道与长生不老》一书，试着按照上面讲的方法练习，第一次双盘就成功，忽然记起曾经看过一本书上说：如果一个人第一次能够做到跏趺坐，那么这个人便是与佛有缘的。



 因为身体的缘故医生禁止我吃除瘦猪肉以外的一切荤腥，亦忌吃一切辛辣之物，而母亲呢干脆彻底的三餐都是最最清淡的罗卜青菜，这对于我来说真的是难以下咽，不知道哭闹了多少次，也想到，人生不就是在吃喝玩乐中吗？连最基本的“吃”都不能让我尽兴，生活还有什么乐趣可言呢？这个时候却突然想到，也许是上天特别给我的提示要我出家呢？那么我还不用考虑能不能在寺中坚持吃素的问题了。等到初三毕业，就和同学相约去了峨眉山，在山下的尼姑庵询问了出家的条件，这才知道必须要身体健康，还要本地户口，政府和父母的证明，而且还要在寺里先做三年的观察，首先第一个条件我都不符合，想想还是和朋友一起看看风景吧。于是就继续了山上之路……不记得是在山上的哪一个寺院，一个无人看护的大殿，在一尊千手观音前，我为桌上的油灯添加了清油，同学为我拍了那一瞬间的照片，虽然我长长的马尾辫，穿着淡灰色的裙子，却是非常的和谐，还记得那条裙子，回去以后，不知怎的沾染异香，虽然在以后我再没有穿它的机会，但是几年以后拿出，香味却还不散，上了高中，压力极大，病情反复的发作，多次进京看专家门诊。我和父母都深感痛苦，很多个深夜，问着自己到底这是为什么？母亲常常又疼又急的说：不知道是上辈子做了什么孽，才生了我这个女儿。我心中常想：是呀，到底是怎么回事情呢？难道真的是有上辈子吗？难道真的是我上辈子做了什么坏事吗？那么我在哪里才可找到这些的答案呢? 想起曾经看过一本《佛教的故事》，上面有一个太子也是对于生老病死很是苦恼，可是后来呢，却最后得证成佛，于是买了很多关于佛教故事的书，却也只是当成知识来学习，因为并未有指引的师父，有时候干脆就当成是小说来看了，即使这样心里也得到了莫大的安慰，这种精神支撑，使我心里平静了很多。因为在未看书以前，心里是充满了指责和怨恨的，恨天，为什么这样的不公平？！为什么偏偏是我要忍受病痛的折磨？！恨父母，为什么生了我却不给我健康的身体？！又因为治病心急，上过不少江湖游医的当，也恨这个世界是如此的不公! 然而，得知一切都是因为因果和业报的关系以后，这样的疑问也就平息了，整个人也渐渐的变得沉稳许多。最重要的是，精神上不再感觉那么痛苦了，心情轻松病情也缓解了许多。 



 高三那年，学习紧张，身体垮得一塌糊涂，无奈，又坐上了进京的火车，没有想到这一去，就是两年多，在那两年里，唯一去过的寺院，便是雍和宫。记得是十八岁生日那天，一个人坐了四十几分钟的地铁，在雍和宫的佛像前，许下了一个愿，并请了一个护生符，在一间华丽庄严的小佛堂里，跪在地上听着喇嘛深厚的咒声，看着开光时轻柔的动作，心里充满了奇异的感觉……不久以后，我的愿望得到了实现，甚至比我祈祷的还要更多更好! 可惜我是贪于享受的，是迷念于色香的。随后，我并没有发心皈依修行。一九九九年我上了大学选择了法律系，大学的生活是新鲜的，忙于溶入、忙于接受，佛法基本上弃置高阁。后来又谈了恋爱，对生活有了很多的幻想和渴望，虽然对于佛法也不再那么重视，却仍然喜欢着，而风景秀丽的峨眉山是我们经常去的地方。一次无意间做了一件错事，不久我们就分手了，然后我病情加重。当时想：也许这真的一切都是注定有安排的吧？心里也没有过多的悲伤。由于住院的关系，我错过了考试，这时父亲也希望我休学回家好好的修养，于是我放弃了学业，回到了我的家乡。回家以后病情加速恶化，到了生活不能自理的地步，日日的发着高烧。由于精神恍惚，身体虚弱，这个时候好象真的见鬼了。为了便于照顾我一直是躺在客厅的沙发上的，却常感觉去世不久的奶奶还坐在我旁边，还听见她的咳嗽。也经常感觉有东西向我走过来，侵袭我的头部，让我全身不能动弹，白天黑夜都是这样。父亲每过一个小时左右都会叫我的名字，告诉我，他没有睡着叫我别害怕。其实那个时候，我根本没有精力去害怕的。



 就这样过了两个月，朋友给我送来了练习瑜珈的VCD，她说： “XX你一定要振作，瑜珈很好的。你要锻炼，不然你这么年轻，总不能就这样躺着一辈子吧？”在她的帮助下，我练习了几个月，从不能站立到基本行走自如，恢复的很快。我想到西藏书上说有很多的瑜珈大师，心里很渴望能有机会去那边跟他们学习。能够自理以后，父亲送我去了外省的一个疗养院，在那里我结识了同我一天来的病友，她是由母亲陪同一起来的，她们母女俩都学佛，并且皈依多年。我们比较谈得来，每次去她们房间都见女儿拿着一本《地藏菩萨本愿经》在读，或是母亲在打坐，她们告诉我很多的佛教知识。从这开始才算是我第一次真正的接触到了佛教，也是我身边第一次出现的居士。从她们的身上，我得到了很多的感悟，虽然是同一天到，病情也差不多，但是她却恢复很快，当她完全康复的时候，我还没恢复三分之一，我想这会不会是念经的关系呢? 却不好意思请她教我，(半年以后我皈依第一个告诉了她)后来她先出院走了，却将一些佛学书籍留了下来，那些枯燥乏味的日子里面这些书便是我的精神食粮了。 



 疗养院里住了三个月，专家会诊以后，宣布我的治疗失败，也就是说我对此疗养办法不敏感，再住下去也没有什么意义。在疗养院结识了几位要好的朋友，回家时邀请她们一道去道家和佛家的道场。在道观求了签，却是一张下下签。在寺院却求得了一张很好的偈语，仿佛就是为我量身而做的一般，原话我已经忘记，意思大概还记得，就是说如果一个人生病就要多多放生，如果能学习佛理，那么一切都会好起来。那时心里非常的高兴，我看到朋友读过的《地藏经》，不知道寺院里是有法物流通处可以请购的，以为请经书，就是去问出家的师父要，于是就走到登记随喜功德的师父那里问他可以给我经书吗? 也是机缘巧合，抽屉里正好就有唯一的一本，送给我后师父说：一定要好好的保管。



 回家以后，因为并没有康复，也几乎过着足不出户的日子，却只有一面之缘的朋友给我寄来了一种普通的常规用药，叫我试试，这个药。我以前用过，却无什么显著的效果，这次既然已经有了，也不想浪费，也就姑且吃吧，同时闲来无事，也就决定抄写一遍《地藏经》，没有想到一个月过去，当经书抄完的时候我的病居然完全康复了！折磨了我九年的病魔，就这样在我身上消失的干干净净!我简直是欣喜若狂，非常坚定的跑去寺院皈依。师父告诉我他们只在一些重大的日子，为要皈依的人统一办理皈依仪式。我只好定下心来等待。自从大学肄业以来，在家修养了两年的我，却接到了朋友的电话叫我去一个很有名气的公司应聘，这个时候我也正好有想上班的想法，抱着试一试的态度，居然公司没有苛求我的文凭，录用了我。这回我离寺院更近了，十几分钟就可从公司过去。我成了寺院的常客，也开始上网，在网上搜索佛教的信息。和同修交流思想，向大德请教问题，等到观音菩萨出家纪念日我终于得到了三皈依传授。直到现在，虽然遇到了众多的困难，依仗佛力，再未象以前那样，有过轻生的念头或者行动，内心里再无那种痛苦的绝望之情。这就是我信佛的经过，希望天下所有苦海里的有情众生。都能离苦得乐早得正果！





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福来 2007-1-8 13:04

游子不在浪迹天涯
<DIV align=center></DIV>
<DIV align=center> ----我学佛的心灵历程</DIV>
<DIV align=center> 文/虚实</DIV>
<DIV align=left>一、妄想、执着、痛苦的我

</DIV>
 我等芸芸众生，在没有值遇佛法之前，不知道自己每日每时每刻都生活在颠倒、妄想、执着之中，其各种痛苦滋味只有自己知道。我亦如此，自从走出校门踏入社会之日起，就给自己确立了享乐人生的目标，我工作在一个国有大企业里，凡遇与金钱、地位、荣誉之事，我必努力争取。也许是命中注定，从我工作的第一年到第十八年里，我一直很幸运，几乎是青云直上，开始是一名普通工人，紧接着便是工会宣传干事、总经理秘书、团总支书记、团委书记、办公室副主任、综合管理部部长、总经理办公室主任等职。十几年里我一直努力拼搏，执着追求，金钱、地位、名誉一直伴随着我的成长和欲望在不断的变化、加码。工资：比同龄、同入厂的人高三级，地位：27岁就是副科级待遇；名誉：21岁就提干、主持的工作连年获先进单位、个人连年获先进工作者、大连市优秀团干部、大连市青年岗位明星、先进事迹被刊登在《大连日报》、《辽宁青年报》上，是电视里有声，报上有名，年轻的人生至此应是很得意、只有乐没有苦了吧？但此时降临在我身上的是苦大于乐，每日里我把苦藏在心里，表面上在人群中，还得装出一副若无其事、正常快乐的样子。实在是没有办法把这身心之苦解脱掉阿！ 
 二、结善缘遇佛法愿解如来真实意 
 一九九五年我27岁，被提拔作团委书记，当时团中央提倡大力兴办经济实体，在企业里五十余个团组织中我率先办起了“青齐画院”，开业不久的一天来了一位男青年，他向我提出能否给他写几幅书法，内容是“禅”、“静”等。我欣然提笔满足了他的愿望，交谈中得知他是一个学佛的俗家弟子，法名真宝。事隔三日这位真宝居士又来找我，说谢我给他写的几幅字，还送我三本佛教书籍，说我与佛有缘，让我恭敬用心学习，一定会对我的生活、事业有所帮助。然而他的话和书我都没有兴趣，书随便放在家里哪个地方也不记得了。 
 三年后。一九九八年春节，我计划利用公司放的十天假，好好的放松一下自己的心情，以解除平时来自工作上的、精神上的压力。我提前告知了亲友，春节期间我不出门、不请客、不吃喝玩乐，独享清静。我备齐了纸、笔、墨，一连五天挥毫作画写书法，心底里有了暂时的快乐、忘却了往日的烦恼；但一想起还有几天就要上班了，还要回到那喧闹的人事当中，烦恼不知不觉涌上心头，于是我扔掉了笔、撕碎了纸，不知该如何是好，吃不香、睡不好，看电视、看小说……做什么都觉得无聊。我开始回忆过去，不经意间我想起了三年前那个学佛人给的三本书，心想何不找出来看一看，书里到底写的是什么？我翻箱倒柜找到了那三本书：《向知识分子介绍佛教》、《地藏经画解》、《传授三皈依》。一天的时间里，我认真恭敬地阅读了《地藏经画解》，书里所写的一切都让我产生了好奇、兴趣和感动，心里还有一种说不出的喜悦，晚上我睡了一个从未有过的好觉，很踏实、很舒服，还做了一个梦：地藏菩萨头戴金冠、身着金色袈裟、手持金锡杖来到我的面前，他金光四射，向我微笑着。第二天我又一口气读完另两本书，读完后我心潮澎湃、激动万分、感慨万千，禁不住连声赞叹：“太好了！太好了！真想不到佛教原来是这样子”。于是乎我对佛法有一种相知恨晚，如饥似渴的感觉，我随即发下大愿，这么好的书，这么好的教育，我必须多看、多学习，用佛教来完善自己、充实自己、改变自己、智慧自己，它就是使众生能得到解脱的最佳良方！ 从那以后，我便通过各种渠道不断请回各类佛教书籍认真学习，领会其甚深妙意。在此，我万分感激那位送书与我的真宝居士，想必他是观音菩萨化现，特地送书来度我的吧？ 
三、皈依三宝勤苦修行六波罗密 
 通过学习，我对佛教逐渐加深了认识与理解，九八年<st1:chsdate w:st="on" Year="2006" Month="3" Day="18" IsLunarDate="True" IsROCDate="False">农历二月十九</st1:chsdate>我在三宝前皈依成为名副其实的佛门俗家弟子。 我深知，学佛必须的四个步骤：信、解、行、证。开始修行我选择了持念观音圣号的方法作为入门，每日精进不止，无论行、住、坐、卧时时不离观音圣号，就是在梦中也不忘记，同时我广学教理，依理行事，参访善知识，凡遇到出家师父、学佛同修决不放过研讨佛法，无论是新学佛的、还是老学佛的，都虚心向他们请教；凡遇到佛教方面的书必请回。书是大善知识，无论是易学的、还是难懂的；无论是禅、净、律、密都必看必读，常常是读书到深夜，坚决做到“闻、思、修”、“勤修戒定慧，熄灭贪嗔痴”，虽然自己做的还不够全面，不够到位，不算好，但我深知做到一分就得到一分的利益。在“学理”上我如醉如痴，每天书不离身，除了工作外，一有时间就看书学习；在“修事”上，我修布施、持戒、忍辱、忍苦，精进不止，“如救头燃”，努力将学到教理落实在行动上、落实到实践中、落实到生活、工作上。行别人所不能行、忍别人所不能忍。半年时间过去了，自己觉得念观音圣号的法门有些慢了，不适合自己，在参访中我又学到了“准提法”的修法，这是一种“中密”的密宗法，我每天坚持如法修行。四个月后的一天，真是因缘殊胜，一位藏地的金刚上师来弘法，我又得到了上师亲传的“大圆满”法，我法喜充满，庆幸自己福报大，不断值遇无上妙法，从此我更加努力刻苦修行，每日定点、定时、定量按上师的要求一丝不苟地做功课：大礼拜、诵咒、静坐观想、修百字明等，随着修行的日渐功深，我受益颇丰，特别是在思想意识上，观念上有很大的改变，从心底里生起了菩提心、生起了真实不虚的出离轮回之心并与日俱增。2001年10月，强烈的出离心促使我产生了出家修行的愿望，我立即把这一想法婉转地告诉了父母、妻子，虽然她们都流着泪表示反对，但我还是禀报金刚上师为我找一个能适合我出家的藏地寺院，上师非常高兴的答应了我的请求，告诉我耐心地等待着他的消息。 
四、八方寻觅终不见原来已在此山中 
 我准备出家的消息被一个与我同龄的出家师父知道了，他邀我过去谈谈此事。 2002年元月，在大孤山地藏寺，传三师父对我这一腔热血、满怀希望的出家心愿大加反对，真是一瓢冷水泼得我是从头凉到脚。下面是我们当时的一段对话：　　师问：“你出家作什么？”
　　答：“在清净道场专心修行”
　　师问：“你以为出家就能修行好了吗？你的心就清净了吗？”
　　答：“那一定是这样啊？”
　　师问：“你知道出家后首先要做什么？”
　　答：“专心修行，很快进步”
　　师曰：“出家后，你每天都要敲打念唱，还要给信众们做佛事，又要接待来访的居士，你哪有时间清净修行！”
　　听到师父这样说，我默然无语。　　师又说：“你若真修行，处处都是道场，在家也能修行成就，不需要出家修！”
　　我不服师父的这种说法：“在家修行更难，俗事烦恼多，又要学佛修法，又要工作生活，这怎么能修啊！”
　　师父不与我争了，在送我下山时又说了一句：“果有如来真可笑，百年梦幻被僧瞒。”
自从地藏寺回来后，我着实有点晕头转向，百思不得其意。时时刻刻在思考着传三师与我的谈话，并开始怀疑自己从学佛到现在所做的一切。应该怎样学、修？我的心里在想：百年梦幻被僧瞒？僧人错了？我要出家不对吗？我错了？学佛为了什么？学佛的目标是什么？为什么要打坐？坐禅能成佛吗？现在的修行的方法对吗？我在家不能修，师说出家也不行？这？ 我疑情四起，不知如何是好，想了很多，觉得这样也对，那样也对；这么做不对，那样做也不对，什么是对的？什么是不对的？简直就是在一个死胡同里转来转去。出不去，退不回来，学佛修法好累阿！好痛苦阿！我气急败坏、精疲力尽、痛苦万分、觉得永远找不着答案，我快疯了！ 干脆不学了，也不想了，什么好的、坏的；什么对的、错的；什么念佛、持咒、观想；什么佛法的、不是佛法的，统统不想了……都消失了……
这一刻，不！一刹那，不生一念，一片空白，一片宁静，一片灵寂，啊！突然间我兴奋不已，自己从黑暗里、从死胡同里走出来了！光明极了！海阔天空！似天无边、似地无际！顿觉无我、无心了，心空自在啊……
真是“踏破铁鞋无觅处，原地不动在此中”！　 
有感写出游子不再浪迹天涯： 
游子有家不知归　三十余载梦中迷 
观音化现来指路　心念弥陀自可回 
欢喜信受尊教诲　精进参理苦练事 
遍访广修净密禅　铁鞋踏破心不明


四面楚歌疑情起　念无念处梦方醒 
涅槃妙心无处觅　未移一步到自家 
世尊拈花不可得　迦叶微笑毕竟空 
大千世界多壮丽　盎然春意漫枝头<a href="http://xf.2000y.net/258392/index.asp?xAction=xReadNews&NewsID=1747" target="_blank" >http://xf.2000y.net/258392/index.asp?xAction=xReadNews&NewsID=1747</A>
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福来 2007-1-10 00:13

信佛缘于对苦的思索 文:鱼父 <CENTER> 末学出生在一个小山村里，屋子都是在半山腰的，山上当然有坟，晒衣服的地方和坟地隔不了几步远。当时的玩伴几乎都怕坟，说有鬼，但我不怎样怕，可是我一站在山上，就不开心，非常的郁闷，觉得自己就和这山、这坟一样，已经很古老了，会有想哭的感觉，但当时是小孩，也不懂说，反正就是不开心。</CENTER><CENTER>
　　记得有一次，过什么节也不记得了，我和弟弟在捡那些已经烧过的鞭炮来玩，爷爷走过来，教我们把那些鞭炮折断，摆对称的围成一圈，然后点燃其中一个，一圈的便都会旋转的喷火，很好看。弟弟玩得非常高兴，我却不高兴了，我问爷爷：“阿公您怎么也会玩这个的呀？”爷爷说，谁没当过小孩呀。我没哼声了，看着爷爷的白胡子，我只有想哭的感觉，我不玩了，只想自己将来也会像爷爷这样的老去。</CENTER><CENTER>
　　不知是不是因为太忧郁的缘故，小时候我的身体非常差，上学了还老是要阿妈背着去看医生，但怎么看也看不好，听阿妈说，有一次差点就死了，已经不会哭了，她抱着我坐在床角四天四夜没合眼，说她当时想的就是不知这个孩子还能抱几天。也是这样的因缘，我和阿妈的情总是相互牵挂的，这样的体质，直到学佛以后，这几年才慢慢的好起来。所以，虽然不曾有过什么磨难，却也对病苦有不一般的感受。</CENTER><CENTER>
　　就这样忧忧郁郁的过了好多年，有一次看一本小说，作者在其中引用了一段佛经（作者还说是出自于华严经），我一下就觉得很欢喜，就把它背了下来，至今还能背：“一切有情，皆有如来智慧德相，但因妄想执着，不能证得，若离妄想，一切智，自然智，无碍智，皆得现前。”当时也不明白这是什么意思，反正就是欢喜得不得了，而惭愧的是，直到现在，我还没找到这段经文的详细出处。这是我接触佛法的开始。</CENTER><CENTER>
　　因为生在边地，虽然我想参学佛法，但却一直无缘去进一步了解。直到有一天，我在书摊上买了一本书：《飘向天国的驼铃》，里面讲有很多各个宗教对于生死的认识，还有对于死后的归宿的描述。而我独独对其中描述的西方极乐世界情有独钟，这也就是我修学净土的因缘了吧。</CENTER><CENTER>
　　又过了很多年，一个同学无意间提起，说在什么地方有个尼姑庵，我就去看了，也不知怎么回事，到那里一看见佛菩萨像，就哭了，哭得一塌糊涂，唯一的感觉就是，我觉得佛菩萨在微笑的看着我，而且，只有佛菩萨才会懂我的心。</CENTER><CENTER>
　　从此，我开始走进寺院的门口，也开始认识那里的师父，慢慢的走进佛门。现在，我的性格已开朗了很多。回想起来，对三宝，对师父，我充满了感激。</CENTER><CENTER>
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福来 2007-1-10 00:18

我的学佛道路及一些体会
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<CENTER>文:济颠遗风</CENTER>
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<DIV align=left> 我的学佛道路及一些体会，在此向各位菩萨介绍。望各位大德不吝赐教。</DIV>
<DIV align=left> 我是业障很深的人，学佛这么些年也没有什么进步。对不起很多善知识的教诲。真是惭愧！我出生在1970年，大概6周岁时被钉子刺伤一只，眼缝了三针，后来那眼又得了白内障。从此后独眼看世界，可能很多看法从小与别人有些不一样。父母都是很老实的山区农民，性格都很温顺，我性格也很平静，一般没有生过什么气，胆子也很小。身体较弱，常常从小给别人欺负，爱哭，还是个男孩子哪。</DIV>
<DIV align=left>　　记得最早的奇怪事是：有一次（小学时），大孩子们抓到蛇后用火烤，我看到竟然蛇的身体中有象鸡爪似的东西慢慢伸出来，看的很清楚于是说大家看啊！可其他的人都说没有啊。却把我自己吓坏了，回家跟父母说谁也不信。不知道几岁开始常常做梦的事情会在后来出现，一模一样的，但不知道什么时候会出现。当我自己想起这个事情在以前的梦里有过时，后面的就不知道会怎么发展（因为就是梦的故事醒来的那个瞬间结束了），还常常到莫名其妙的地方去（后来我到南方上学和各地跑的时候才知道什么地方），很多梦中是到处飞，飞到一定高度就象有电线织成的网，再不让上去，常常飞到很高的建筑物里面有很多宝物。</DIV>
<DIV align=left>　　从初中开始接触气功觉得气功很了不起，想找师父修出神通，因为没有老师自己盲目的看书，什么中医的、算命的、气功书、道家的，只要与修道有关就拼命看，看不懂找字典。自己瞎琢磨，偶然看了智者大师的小止观，六妙门。这时候还根本不了解佛教，为了练气功看的，参考开始静坐，数息后很快入门，也有些定境，后来再不敢静坐，比较专心练的还有剑指马步（低位马步），早晨跑到山上练，刚开始从1、2分钟坚持到一个小时也能入静，也是采用数息法，好象站马步5、6分钟睁开眼一看已经过了一个小时。也深深体会到什么是身轻如燕，从山上到村子10多里的路，不知道一路怎么跑下来的，身心快乐无比，身体飘飘然的，后来也坚持那么一段时间都放弃了。</DIV>
<DIV align=left>　　但练这些后性格从忧郁变为极为开朗，也从不记仇，特乐意帮助人，身体状况也不知不觉好了，可见身体修行与气质性格等很有关系。各法门中真实修行人很多，回想当初以童真身又想法不多，反而摸到了一些门道吧。还喜欢看西游记，不知道读了多少遍（当作道书读的，可能大家奇怪吧，其实现在回过头看与佛教修行也大有关系的）。这时的我根本不了解佛教，我们那一座寺院也没有。18岁后到南方读书，初中身体练好的关系，还是个学校足球队主力。 1990年冬天去杭州灵隐寺等地玩，记得到灵隐寺头一次闻到香感觉很难受（因为寺院里很浓的），也不拜佛，只是知道那里的佛像好高大，这是我人生头一次进过寺院，一路玩到普陀山，回来的船上旁边坐了一位年纪跟我差不多的师父，问几个西游记的问题。一路聊到佛法上，我把我的经历等告诉他，他用佛法给我解释，不过还是似懂非懂，那位很慈悲的师父，分别时给我南怀槿的《般若正观》，和其他初级佛学书籍等，互相留了地址。</DIV>
<DIV align=left>　　那年寒假没有回家，天天看他给的书，看到南师的书时感觉很好理解，一个人在房间自己用功，还是数息法静坐。后来我在其他地方碰到好几位和尚，看到我就说：你跟我出家吧。当时我想：嘿嘿，过1、2年毕业后俺就是国家干部了，哪能出家呢？那时侯还是在接触和了解佛教中。毕业后回到家乡开始工作，那位在普陀山碰到的善知识继续给我邮书和发信指导（在这里忘了交代，因为普陀山的潮音洞和观音洞在初中左右时几次梦中去过，所以更是对佛教感兴趣，从此用大部分工资买书，但生活中照样与同事们打牌，喝酒等。也走过一些弯路，有时到处去看和研究那些出名的算命先生、巫婆等，那时越看经书，越觉得不过如此，当时开始各种气功发展达到高峰期，看了几种修法后自己更是觉得了不起，起了功高我慢心，在社会中看到不如法的现象，最后连因果都不相信了，很快掉到边见中。</DIV>
<DIV align=left>　　后来碰到一位姑娘一见钟情，后来她不要再来往。我一下子钻到牛角尖，认为我已经看破红尘了，决定出家，当然家里人极力反对，偷跑到山东的一个寺院。结果寺院要求必须父母同意才行，还要身份证我也没带。我想回家说清楚，把我的身份证骗到手再出来，回来的路上在吉林的一个寺院里碰到一位师父问我：是不是要出家？回答：是。互相约定15天内我再回来找他出家，回家后家里人把我看的更紧，大概过了一个多月家里放松警惕就又跑出来了，再回到那个寺院找那位师父（已经过了约定的时间），奇怪没有这样的师父！这一阵更没有挂单的师傅！郁闷！一路到南方开始找寺院，可这时就奇怪了，不管到哪里都会被赶出来，在江西的真如寺也就多呆几天而已，其他的寺院连住宿都不让，怎么哀求都不要我，最后又跑到普陀山，还是谁也不要。极度郁闷的想：怎么办？决定跳海！在海边很高的岩石上来回徘徊，心里的斗争很复杂又苦闷，我这样虔诚，怎么不让我出家？！自杀是佛教里很重的罪，我也知道啊！突然发现有一位老人一直离我10多米远的地方盯着我，他约我过去说话，于是我和老人聊起来，他给我讲平常事，丝毫没有提佛啊，自杀等，过了2个多小时我终于决定到其他地方的寺院看看。以后花完了带出来的钱，没办法开始到处要饭，睡马路，后来打工，准备挣点钱后去西藏等其他地方看看，这时机缘到了，听说有一位上师那里可以出家，而且很慈悲，有修行，就跟老板要了工钱，然而被扣了不少钱，我也不管，路费够了就行，直接跑到师父那里，也没有人介绍，师父说你住下吧，很快开始跟师父学习。但他有要求必须依止师父三年后才让你受戒，这时有好几位发心跟师父的师兄弟，因为师父是修密，很多人拜访，从此跟上师父后心里平静许多，跟师父的这一段是我人生中最放松，最幸福的时光。</DIV>
<DIV align=left>　　讲一些其中趣事及其他的体会等供同修借鉴 </DIV>
<DIV align=left>　　１、师父让我多念南无大慈大悲观世音菩萨，因为刚开始没有什么背经、持咒等作业自己又觉得观世音菩萨有缘，开始专心念，除了做早晚功课之外全心投入，最后到天天不知道睡觉是什么滋味，周围和事情又是明白的很，几乎没有分别，就是全心挂在一句圣号上，睡觉中心里圣号也极有节奏的自动响起，跟着境界四起，也不放在心上，当时天气很热的，可我几乎没什么感觉，后来不管干什么也是如此，深感念佛法门的不可思议才对经中和大德们修念佛三昧的描写深信不已。 </DIV>
<DIV align=left>　　２、我印象最深的有一位师父，不过真的忘了法号，惭愧！说是从普陀山来的，原来在那里做饭的师父，来这里亲近师父，行事说话看上去有些疯癫，有时说昨晚梦中见到地狱如何恐怖等，好多在寺院的同修们很看不起，又不认字，我天天跟他白天上山捡烧材，休息时向他请教，得知原来山他是区农民，结婚有两个孩子，一生不知道佛，后来后脑特别痛，连脑骨都起了大变化，于是才出家的。详细的没有再说明，那位师父的光头奇特，后脑骨起的一个大泡，武功特高，我在饭堂（20平方米左右）追打半天（那时我身体算很敏捷的），就在眼前晃，怎么也打不到，我跪求他教武功，他却说好好学你师父的本事，那才是真的，怎么也不教，可我当时不明白，想我师父那有什么神通？后来不知他怎么离开寺院，再也没有看到过他，他对师父很恭敬，每次做饭前先请教师父，菜作的很好吃。</DIV>
<DIV align=left>　　３、师父没有让我修四加行，也许是考察我吧，也是我还没有起正信（还有跟师父的好几位是为了密学的神通来的。）有些师兄自己开始磕大头，也没有制止也没有表示赞同，现在我才了解师父的本意，因地不真吗！能修出什么？平时我们求加持，师父慈悲给我们方便灌顶，有时人们请师父讲开示（很多如练气功的，念佛的，想听听佛陀的教育的等各种态度都有），师父都是从讲很基础的四圣谛，因果，八正道，十念法，持戒等来讲的，最后常常归纳到要求以戒为师，日常生活中严格看住自己，我当时想怎么不讲些《金刚经》、《坛经》等人们乐意听的经，觉得这些谁不会啊？现在真后悔当时没有听进去师父的殷殷教导，过了这么些年以后才明白！真是惭愧！南无金刚上师！（记得有位大德说，人格的完成即佛成）这是极深刻的教训一想上师的严格要求直到现在让我汗颜！ </DIV>
<DIV align=left>　　４、记得当时有这么一个事：有一位大学就开始学佛，对佛教很有研究的女人，后来她的婆婆想学佛（想婆婆没文化教些念佛吧），此后这位婆婆天天念，过了一段时间婆婆让在外地的儿子和儿媳回来，交代要走的时间，走的时候很安静，又有一些感应，从此这位研究佛教出名的女老师起大惭愧，再从基础的开始修。可见佛法的进门不是你的脑子里记多少经书，更不是嘴巴里天天挂着无修无证，此心即佛等，我以前自己又有些境界，更是看了很多经书后觉得自己开悟一般，说得向佛祖大德开示等好象自己证到一般，其实是打大妄语！这里真心忏悔！</DIV>
<DIV align=left>　　５、这里讲一些其他的，请大家不要见怪，几次因各种因缘碰到关于风水等的事，我真是没想到师父对这些也很在行，也讲过其他名山古迹的风水（师父去过很多地方），也讲命运的话题，开示说这些是有点道理，不过绝对逃不过因果规律！可那么多人喜欢算命，看风水，拜佛求自己的各种名利，是多么迷信和颠倒。大家记得《了凡四训》吗？这里想到迷信于科学，愚信与正信的重要性，特别是印光大师对这些现象开示的极为详细明了，大家可以从那里得到明眼。</DIV>
<DIV align=left>　　６、跟了师父半年多后，因本人原因离开善知识，主要是自己没有无比坚定之信念，勇猛精进之实行，也是业障四起，苦恼不堪，再回到家。回到家后变得破罐子破摔，在掉入无边造业中直到有儿子，小儿刚过周岁，我作了一个梦，感觉不妙。果然第二天夜晚，小儿毫无征兆突然发病，急忙送进医院抢救，几乎没办法快不行时，有人指点才挽回性命，我看这样下去也不行。再度学佛，开始常常忏悔，发心，立愿，回向等，与父母，家人商量他们都默认就此后真正从众善奉行，诸恶莫做，自净其意作起。作个老实人，注意自己的一言一行，有些坏想法赶紧思过。拜经抄写《首楞严经》，我从1992年开始看宣化上人的注释，后来与太虚法师，南怀槿老师的注释等一起对照看的，过几年后才知道佛说的果然不虚，佛法的不可思议，（为什么此经最先灭，因为他是最好的照妖镜，几乎什么修行法门与次第讲的如此明白。于是我自己自此建立了真正的确信~~佛无妄语，是实语者，真语者！</DIV>
<DIV align=left><a href="http://xf.2000y.net/258392/index.asp?xAction=xReadNews&NewsID=1754" target="_blank" >http://xf.2000y.net/258392/index.asp?xAction=xReadNews&NewsID=1754</A></DIV>
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福来 2007-1-11 06:51

作者;小小洹



 一阵平和而清爽的琴声，将一个未满10岁的小弟弟引了过来。他好奇的睁着两只大大的眼睛。嘴里还含着没吃完的糖葫芦。
 那个小男孩，就是现在已经出家的师父——我的师父，那个抚琴的居士，就是今天这篇文章的主人公——我。
 当时，我还没有出嫁。待字闺中。小男孩小我10岁。后来，他就天天来这里听啊，听。岁月如梭。那一双好奇而大大的眼睛也逐渐变得成熟而深沉。可是，始终他没有和我说一句话。
当知道我的琴声几年来并不是我一个人在欣赏时，时间已经流逝，我已步入壮年。岁月留下的，只有婚姻的不幸和生活的无奈了。
 人人都有自己步入佛门的机缘。我的却很好笑，不是婚姻破碎，可能还是在门外彷徨呢。所以，现在有时候我和离了婚的丈夫还开玩笑说：“真的很感谢你呢，不然，还不知自己的心在哪里安家”。所以，我们不但后来变成好朋友，还相互为对方的家庭着想，快乐会使人年轻，高尚。
 这就是我的生活，我生活中的两个男人。另外，还有一个，就是儿子了。故事就从离婚后，接触佛法开始。
 记得那时我30岁，带着4岁的儿子在广阔的中国从南走到北，又从北走到南。口袋里的生活费是打工（给私人老板当过出纳，做过舞厅的音控师，到音乐茶馆做琴师，饭店做前厅经理，还做过企业公关），临时挣来的，时常饥一顿，饱一顿。眼泪是我的朋友；儿子的哭声是我的伴侣。真想就此了此一生，想到儿子，想到自己尚未完成的事业，逼着自己活下去。——是的，当时是“逼着”的。
 有一天，偶然走进佛店，看到佛陀慈祥庄严的端坐在那里，心里升起一片说不出的滋味。“很久了吧，您等我？”竟然自言自语道。于是，和老板赊帐，请回家中。三个月后，单位准许我上班。并补发了全部工资。我请回了经书；背着佛像，找遍了所有附近的寺院。终于，有一天，到了一所寺院，又一次遇到他。
 一个庄严的小师父，师父为我受了菩萨戒。当时不知为了什么我哭了。师父一言不发，直至我发泄完毕。师父说：好些吗？——好了，真的好了。烦躁，愤恨，怨怼，情感的失落，再见了。
 心里感激师父，崇拜出家人的平和。越发感觉修行的重要。日子一天天过去，我对师父的崇敬也逐渐加深。有一天，我静坐中，一种从未有过的法喜充满全身心，立即想到师父。马上打电话。师父不在。
 第二天，手机上信息写到：您在我这里已经学完，该找您真正的师父去了。我是那个一直听您弹琴的小弟弟。
 师父走了。离开了那个寺院。没有留下联系方式。我也没有去找他，却在心里，坚定了修行的路。
 人们开始喜欢我——周围的邻居，单位的同事，上司，甚至不懂事的吃奶的孩子。事业开始顺利，各种不求而来的名誉，头衔。
每当到了晚上，朋友们各个夫妻相伴到花园广场散步，有人就问：您总一个人在家，不闷吗？都干什么呀？出来透透气都不愿意吗？
于是就偶而出去和朋友聚会，那吃素，吃斋怎么办呢？破戒怎么办呢？
 不过，我学会了随缘，学会了为别人着想，学会了忍辱，学会了圆融的看待，解决问题。
时间过的真快，一转眼，几年过去了。平淡的没故事可讲，只是有时，看着堆起的体力活，发愁。——这时，真的想找一个丈夫。想是想了，等问题解决了就又忘了。
 我象孩子般的开朗和快乐的生活着。静也好，动也好，一切被快乐包围着。
 最后，顺便跟大家说：我的师父，找到了。在很远，却又很近的地方。一个比我还平淡，比我还幽默，快乐的人。我永远记住了师父的话：
末法时代，以戒为师，我们的师父只有一个。那，就是释迦牟尼佛！
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福来 2007-1-11 18:17

七年沧桑出尘心 文:赖晓惠 蓦然回首，忽觉自从接触佛法至今已经有七年了。一路跌跌撞撞走来，期间多蒙许多法师指导，佛恩与师恩点点滴滴印在心头。本来个人经历只是代表个人的历程，但因末学学佛过程中走过一些弯路，所以不惮浅薄，在此陈述自己的心路历程，真心祈愿更多的学佛者可以不走如此弯路，直趣菩提。<DIV class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt; TEXT-INDENT: 28pt" align=left>
　　回溯前缘，我学佛是在一九九六年十一月，因为升学的压力，所以觉得很苦闷。但又不知如何跟父母说，心中一直阴暗而不安。后因偶尔的机缘见到一篇介绍禅宗的禅理散文，其中提及禅师们超脱飘逸的生活，当时心里很羡慕，也很希望自己可以象他们那样。最初的心，是想在佛法中得到一些利益，但在心念上，还是认为只要借鉴佛法中修行方式就好了，没必要跳进去。因为我十七年来接受的教育所碍，还是觉得佛法是迷信，也怕别人知道我接触佛法。</DIV><DIV class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt; TEXT-INDENT: 28pt" align=left>
　　开始，就在课余时间跑遍我家附近的大小书店，收集所有关于禅宗的书籍。但只限于禅宗相关的书籍，还没有接触经典。那时所看的是一些从日本翻译过来的、介绍禅宗的书籍，介绍到心经及打坐的方法。我就照书上所介绍的方法每天静坐十五分钟，并背诵心经。一边还在看《禅如何？》等介绍禅宗公案的小丛书。记得第一次看南<st1:PersonName w:st="on" ProductID="怀瑾">怀瑾</st1:PersonName>先生的著作是《禅海蠡测》，由文言写成，当时读来也是象蚊子叮铁牛，没有下口之处，云山雾海不知所云。</DIV><DIV class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt; TEXT-INDENT: 28pt" align=left>
　　直至一九九七年一月底，期末考试刚刚结束，正好休息一下。一天，看了电影中一招日本的侧踢，威力很是惊人。因为习武的习气使然，就想学，于是在家中客厅演习。这个动作要旋转以加强威力，我没有把握好，登时整个人飞了起来，离地<st1:chmetcnv w:st="on" UnitName="米" SourceValue="1" HasSpace="False" Negative="False" NumberType="3" TCSC="1">一米</st1:chmetcnv>悬在半空中。当时很惊惶，失去了对身体的掌控感，感觉不到身体的存在，只剩下惊恐的一念。还没有来得及叫喊，已经重重地摔倒在地上，痛得撕心裂肺。随后，我捧起一本禅理散文，因为刚刚受了惊吓，心里空荡荡，什么杂念也没有，书中的内容象水一样流入了我的心中。慢慢地，我的心象是被打开了，一种莫名奇妙的喜悦从心底涌起，那是我十七年来从来没有体验过的。忽然明白，为何孔子说“朝闻道，夕死可矣”，因为那种愉悦远超世间的一切，觉得世间的一切都是尘埃了。但当时对自己所得的懵然不知，也不知道为何而得。只觉得这样很快乐，也希望自己永远如此。那天之后，这种愉悦一直伴随着我，觉得身心天地都为之一新，而待人接物也一反以前的常态。由以前的以自我为中心及偏执变得柔顺了，觉得宇宙大地与我一体，一件物品你得还是我得都是一样的，争强好胜的性格也为之收敛。</DIV><DIV class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt; TEXT-INDENT: 28pt" align=left>
　　因为那时所读经典不多，以为这样就是开悟了，以为过往祖师费尽千辛万苦所得的也不过如此。渐渐地，狂妄的心态浮现起来，自己却毫无觉察。经过一个月后，发现那种愉悦的心情慢慢消失了，自己又变得和以前一样。于是很懊恼，但又不知道是怎么回事，一直处于迷惘之中。后来，认为自己的觉受是从书中所得的，所以就不断地去看灯录，希望再有那种愉悦出现。但无论如何看，只是有一时的会心，却再也没有那种从心底涌起、洋溢于外的愉悦。在那一年的课余时间中，我看完手头所有关于禅宗的书籍，大约是八十多本。对于禅宗的传承法脉，和每位禅宗祖师的事迹有了一定了解，但是心里再也没有那种愉悦出现。我当时很苦闷，因为身边没有学佛的同修，也没有寺院，无处求教。加上选择理科不是我的本愿，我一直提不起劲去读书，结果，那次我高考失败，文科虽然考了高分，但是理科的科目一塌糊涂。从小到大一直成绩拔尖的我，觉得很没有面目见人，曾经想到自杀以逃避眼前的一切。</DIV><DIV class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt; TEXT-INDENT: 28pt" align=left>
　　但是，始终觉得这样一死还是有些不值得。忽然想起《心经》中的般若波罗密多咒“能除一切苦，真实不虚”。于是就象落水之人捞到了救命稻草，一直在念。那天晚上，不晓得念了多久，忽然觉得自己不知何时停下不念了，很惊奇地发现自己可以观照到周围的声音传入耳中，而自己的脑海是如何由这些声音浮起一个个念头。求死的念头不知何时已经消失了，一种淡淡的平静慢慢填满我的心，我冷静了下来。</DIV><DIV class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt; TEXT-INDENT: 28pt" align=left>
　　那次之后，觉得自己的集中力有了进步。有时就算是身边忽然发生巨响，如打雷或是汽车轮胎爆炸，身边的人会吓一跳，但我却不为所动。开始以为是偶然，遇到的次数多了，才知道并非偶然。</DIV><DIV class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt; TEXT-INDENT: 28pt" align=left> </DIV><DIV class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt; TEXT-INDENT: 28pt" align=left>自从在禅宗公案中找不到那次愉悦的原因，我就开始留心看经典了。有时见到公案中的禅师引用经典，就觉得有些好奇，心想：宗门标榜“不立文字，教外别传”，为何还要引用经典呢？从那时开始，先后读了《金刚经》、《圆觉经》（读《圆觉经》至“犹如迷人四方易处，妄认四大为自身相，六尘缘影为自心相”时，回忆起那次念咒的经历，觉得很亲切）、《法华经》、《胜鬘经》、《宝积经》、《无量寿经》、《观无量寿经》、《阿弥陀经》、《药师经》、《地藏经》等流通较广的经典。越读就觉得越奇怪，回想起灯录中禅师的话语，不止是不异经典，而且还不离经典。读到最后，觉得自己上当了。那时才发现自己开始时就走错了，以为禅宗是超越佛教的，超然于宗教之外的。但是慢慢地发现，禅宗的祖师都是精通经教，而且都有很深的禅定功夫，远不是自己当初所想的那种完全和佛教脱节。</DIV><DIV class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt; TEXT-INDENT: 28pt" align=left>
　　有一次，读完《药师经》后，很赞叹药师如来的愿力，生起希求之心。也因为那时父亲的身体不好，所以发心持药师佛的名号。刚生起这个念头，第二天醒来时，自己所能觉察的第一念就是药师佛的名号。如此一天之中，无论在做什么，心中始终在念着佛号，梦中也梦见自己在持药师佛名号。两天后，心念慢慢被外境牵引，有时一念觉才发现自己忘掉念佛了。</DIV><DIV class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt; TEXT-INDENT: 28pt" align=left>
　　还在寒假期间，用毛笔抄了一部《金刚经》，回向我的父亲，希望他的病可以早点好。（那时曾妄想，可以在《金刚经》中得到妙悟。抄了一个多月，好容易抄完回向，依旧没有得到自己当时想要的东西。）
　　当时我接触佛法已经三年了。突然觉得自己很艰辛地走着，却走上了一条弯路，隐隐约约觉得自己错了，却不知道错在何处。当时的懊恼可想而知，但也没有办法。那时，我曾经想过出家，想着出家就可以亲近出家师父，得到修学上的指点。但是，我身处的环境中，没有接触过出家人，附近也没有寺院只好将出家的心念藏起来，继续读书。</DIV><DIV class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt; TEXT-INDENT: 28pt" align=left>
　　那时我已经重读了一年，努力追赶掉下的文科进度（因为高一就分班，我足足落下一年半的课程进度）。我每天抄写向同学借来的一年半中的笔记，往往抄到晚上十二点多，有时还偷偷地读经典。最后虽然历史一科失手，但凭着文科将近八百分的成绩，还是进了本科，到广州读书。
　　来到大学，我心中狂喜，不为别的，只是为了图书馆中的藏书。我自幼喜欢读书，但家中的藏书还是太少。想起来，当年父亲“引诱”我读大学的条件就是，大学图书馆的藏书十分丰富。我曾开玩笑说，我进大学百分之七十五的原因是为图书馆的藏书。我一拿到学校发的图书证，就马上跑到图书馆，直奔二楼的社科书库。找遍整个书库，才发现两架关于宗教的书籍。再仔细一看，关于佛教的大约只有二百多本，里面只有几本经典，其他都是佛教相关的书籍，有点泄气。不过想想，应该也够我读上一阵子了。</DIV><DIV class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt; TEXT-INDENT: 28pt" align=left>
　　到了广州之后，我终于可以到寺院游览了，当时的心情踊跃不已。在一个双休日，我拿着广州的地图，自己一个人去找光孝寺和六榕寺。很幸运，兜了几个大圈子之后，我终于找到了。在六祖的发塔前，我徘徊很久，看着发塔前的菩提树，心中百感交集：六祖当年听闻“应无所住，而生其心”就心开意解，我呢？要到何时，才可以悟道呢？</DIV><DIV class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt; TEXT-INDENT: 28pt" align=left>
　　此后，我又去了白云山脚的能仁寺和当年达摩祖师西来登临之处——西来庵（现在的华林寺）。站在祖师堂前，我忽然从心底生起一个念头，于是跪在祖师像前发誓：如果今生今世，成就不能超过祖师，我就万劫不复！站起来的那一瞬间，心中又沉重了几分。因为我心中全无把握，不知为何忽然生起那个念头。离开华林寺时，觉得自己已无路可退。无论如何，学佛修行这条路终归要走到底，我，决不回头！</DIV><DIV class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt; TEXT-INDENT: 28pt" align=left> </DIV><DIV class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" align=left>　　一九九八年暑假，我开始上网，也在佛教聊天室认识了许多法师和善知识。但那时我的业障实在太深重，面对良师却不知求教。在网上飘飘悠悠间，没有什么修行的进展，却学会了在网上玩弄文字游戏，还自我感觉良好，以为自己并不会太差，却不知一叶障目不见泰山，白白错过求法的因缘！回想当初在网上流浪两年，却一直没有向诸善知识求教，实在惭愧得无地自容。若能向诸善知识求教，何至于以后的两年在迷朦中荒废光阴，徒增罪妄！</DIV><DIV class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" align=left>
　　那时的我，还是认为学佛不一定要皈依，还是不肯放下自己的心走进佛门。于是一边攻读大学课程，一边阅读图书馆中的藏书，恍恍一年多过去了。在这一年中，我依旧是每天打打坐，持念药师佛名号。因为当时集中力比较好，开始的几个月，在课堂上一边看课外书，一边听课，一边抄笔记三不误，坐在我旁边的同学都看呆了。后来心念慢慢散了，只能三者兼顾其二了。</DIV><DIV class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" align=left>
　　一天，我在网上结识了一位出家师父。她和我只在网上聊了几分钟，从她说话的语气，我猜想她是出家众，一问果然如此。她告诉我，她是台湾中台禅寺惟觉老和尚的弟子，我也只说我是大学的学生，就这样匆匆相别。两天后，一位<st1:PersonName w:st="on" ProductID="广州的">广州的</st1:PersonName>居士告诉我，有位学禅的师父从香港过来，要到云居山参学，问我是否要亲近。或许是机缘，我想也不想就答应了。在此之前，我从来没有见过网友，更别说他人相告一语就去相见了。当我见到那位师父相谈时，才知道她就是两天前在网上和我聊过的那位师父。那时我惊讶地不得了，她也非常惊异。</DIV><DIV class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" align=left>
　　那是我第一次接触出家众，心里很好奇。表面上看来她与常人无异，但于进退举止谈吐之中又透着一种难以言说的不同之处。当时，我好像有点明白自己错在何处了：因为以前大多是意解，而没有真正地去实证。口中说的都是祖师大德所得，自己的话却无半句。就像鹦鹉学舌，除去学来的种种言词，自己真的是一无所有！而她所说的一字一句都是从自家体证中流出的。我当时很受震撼，目送她登上往江西的火车后，有点惘然若失。</DIV><DIV class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" align=left>
　　七天之后，她从江西回来，<st1:PersonName w:st="on" ProductID="那位">那位</st1:PersonName>居士邀我去接她。正巧，那天是2001年的元旦，也是旧历<st1:chsdate w:st="on" IsROCDate="False" IsLunarDate="True" Day="7" Month="1" Year="2006">十二月初八</st1:chsdate>佛成道日。师父提出想要拜见本焕老和尚，<st1:PersonName w:st="on" ProductID="那位">那位</st1:PersonName>居士恰好是本老的皈依弟子，于是打电话到深圳弘法寺询问，得知本老正好在光孝寺！于是，一行人就到光孝寺拜见本老。当时，那位师父微笑着问我要不要皈依，我没有犹豫就答应了，事后自己也很惊讶。见到本老后，我心中不由地惴惴，照着<st1:PersonName w:st="on" ProductID="那位">那位</st1:PersonName>居士所教的话向本老求受皈依。本老慈悲答应了，问了我的情况后，盯着我看了很久，使我心中有些不安。最后，本老脱口而出：“你就叫顿超吧，如果超得过，自然有所成就，如果超不过……”说到此处，本老慈悲地看着我，没有再说下去了。我心中一凛，拜受了。</DIV><DIV class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" align=left>
　　皈依之后，我和那位师父在寺中长廊中坐下相谈。至今让我记忆犹新的，是她正颜对我说的：高高山顶立，深深海底行。这句话我在公案中已经读了无数次，但经她讲来却是格外亲切。当时才不得不承认：悟道，并非我想的那么容易。她为我开示了皈依的含义，我才明白，皈依不仅是一个仪式。那天受益良多，我心中似乎隐约看清了一点未来的路。</DIV><DIV class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" align=left>
　　本来次日就有皈依及受五戒的法会，但因为一月三号要考试，而且自己惴惴不知是否可以完全守五戒，不想太轻忽，所以……最终还是没有去。
　　皈依之后，又看了一些关于皈依的开示，也常常想起本老赐名时所说的话。当年七月，在网上认识一位比丘尼师父，很是投缘。蒙她慈悲相邀，我到她所在的寺院中做客。在寺院中，我被她的威仪所吸引，特别是拜佛时的威仪，令我不由地心折，所以开始学习拜佛。亲近这位师父的那几日我才明白，自己对佛教的礼仪真是一窍不通，虽然师父慈悲，没有点破，但榜样在前，已经足够让我脸红好久了。</DIV><DIV class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" align=left>
　　也是在那时，开始很痛恨自己的无知与傲慢，令自己失去向法师求教的良机。惭愧之中的我发心，踏踏实实从头开始，从学习佛门的礼仪开始，一点点踏实地去修，不再好高鹜远，不辜负各位善知识的谆谆教诲。</DIV><CENTER> <a href="http://xf.2000y.net/258392/index.asp?xAction=xReadNews&NewsID=1760" target="_blank" >http://xf.2000y.net/258392/index.asp?xAction=xReadNews&NewsID=1760</A></CENTER>

福来 2007-1-12 23:23

寻求学佛路 渴望智慧门<CENTER> </CENTER><CENTER>文:灰红</CENTER><CENTER>我认为自己还不能称作学佛的人，因为我没去过一次寺院，没读全一本经书，但我是真的对学佛很向往很诚心的。<DIV align=left>
 我是一个非常普通的人，外貌、才能，都再平常不过，甚至有点愚钝。我既写不出洋洋洒洒的骈文，也写不出精湛的七律，所以就简单地给大家讲个故事吧。</DIV><DIV align=left>
 有这样一家人，夫妻都是共产党员，是很优秀的那种，他们有一双儿女。大孩子是女儿，夫妻都很珍视。正逢上山下乡的年代，作为高干子弟的大女儿也跟人下了乡，在远离家乡的地方结了婚，嫁给了当地穷得不能再穷的农民，连思想也是农民的人，当然他的家庭也是如此。其实她完全可以回到父母身边，但她被谁也搞不清楚的一种力量留住了，后来他们有了一个女儿。外婆出于对女儿的疼爱，担起了抚养外孙女的任务，那个小女孩过得很快乐。人们都说她聪明、漂亮，不知有多可爱。可随着她渐渐地长大，性格也随之变了。她明白了自己的幸福是庇护在别人的施舍之下的。在绝大多数人还吃不饱肚子的时候，只有几岁的小女孩就能很清楚地区分：什么是香蕉苹果，什么是国光苹果，什么是黄元帅苹果等等，以及他们在味道上有何细微的差别。然而，她更渴望的是能在父母的膝间玩耍，能够让父母的笑唇印在自己的脸上。但她做不到，她也不敢这样要求，人们会说好吃好喝把她娇的。很难过呀，后来添了舅妈。她也不打人，只不过吩咐女孩做些活而已，洗碗，擦地，收拾房间，看护自己的小宝宝；只不过是做这些事的时候多半是在女孩温书的时候；只不过是由于女孩的存在舅妈时常对外婆发些脾气；只不过是…… 女孩走了，她终于离开了这个富足而又贫瘠的地方。富足是因为生活条件优越，贫瘠是因为舅妈进门只是为了全面提升自己的生活水平。女孩选择了土窝。可她发现自己又错了，这是一块不知多久也没有一滴雨露的土地，没有生气，更没有感情，最可怕的是没有希望。于是女孩产生了一个从没有过的想法。但是自杀是需要勇气的，她有自己特殊的方法：让自己一无所有，消除一切求生的可能。读了大学，却没注意书里写的什么；她背起了自己早就准备好了的红色小包开始打工生涯，做最辛苦的工作，直到没有力气为止。在这个世界里，没有劳动就没有饭吃，没有饭吃人是不能活的，这也正是她的目的。正在她绝望之际，一个极度善良的人娶了她，那么充分地爱她。其间，也经过许多周折，她给他带来了欢乐也带来了痛苦，她毕竟太沉重了。而现在她终于明白了，而且也有了机会，退却与躲避不能解决问题，应该重新站起来，走下去走下去。</DIV><DIV align=left>
 她开始醒悟，开始思考人生，心中升起了一个愿望——让那些喜欢给别人制造痛苦的人变成善良的人，使所有人都能幸福。</DIV><DIV align=left>
 故事说完了，也许有些老套，但却都是我真实的血泪。
由于早年生活的阴影，我比同龄人要早熟得多，因为我要讨别人的喜欢才能生活下去。在人前我很和善，在人后我却感觉无比的凄苦；我一直在各种激烈的矛盾斗争中挣扎。但是从我走向（因为我从小就对佛有种亲近感，但还没读过一本全经，没去过一次寺院，所以还不敢说是踏上这条路）学佛之路，就变得自信、快乐了许多。所以，我总在想，为什么有人会一生幸福，有人会事事波折呢？人生中遇到的自然界的不可抗力已经很可怕了，为什么又有很多人要给别人制造不幸呢？那些给别人制造不幸的人，有些到老了才悔悟，有些顽固至死，这才是这个世界最悲哀的地方。因此，我的愿望就是学佛让自己聪明起来，只有一颗善良的心是不够的，善良要以智慧作武装才会有感染力，才会使自己和他人一同走向解脱。</DIV><DIV align=left>
 几年前，因为喜欢听人讲佛理所以经常接近单位里一位学佛的人，他对我也很热情，但没给我直接讲佛法，而是教我如何把佛法中的道理运用到生活中来。</DIV><DIV align=left>
 虽然有一些学佛的因缘，但是我真的是很笨。我最亲近的两个人都对我有这种看法，更不必说其他人了。我也问过自己：凭我的能力，我那个想学佛使大家都变得宽容仁厚愿望能实现吗？ </DIV><DIV align=left>
 人们说，学佛需要智慧和悟性，可我想，纵然我是世界上最笨的人，我也要努力，哪怕只有一个人因我而变善良，我就是成功的。</DIV><DIV align=left><a href="http://xf.2000y.net/258392/index.asp?xAction=xReadNews&NewsID=1773" target="_blank" >http://xf.2000y.net/258392/index.asp?xAction=xReadNews&NewsID=1773</A></DIV></CENTER>

福来 2007-1-13 00:14

佛法让我获得新生[典型篇] <CENTER style="MARGIN: 0in 0in 0pt"><img src="http://www.foxiner.com/BBS/uploadface/5_200610167372493041.jpg"></CENTER><CENTER style="MARGIN: 0in 0in 0pt"></CENTER><CENTER style="MARGIN: 0in 0in 0pt">文:清净子</CENTER><CENTER style="MARGIN: 0in 0in 0pt"></CENTER><CENTER style="MARGIN: 0in 0in 0pt"></CENTER><CENTER style="MARGIN: 0in 0in 0pt"></CENTER><CENTER style="MARGIN: 0in 0in 0pt"></CENTER><DIV class=MsoNormal style="VISIBILITY: visible; MARGIN: 0in 0in 0pt; OVERFLOW: hidden" align=left> 我曾经有很长一段时间活得很累很累，心理上相当地自卑和忧郁，甚至想到了自杀!在我最最山穷水尽的时侯是佛法的力量挽救了我，彻底改变了我的人生，让我开始了真正的身心健康快乐自在的生活! 但我必须首先申明，我今天绝不是在传教，也不想刻意劝您信佛！只是想把我个人的真实感受说给大家听，或许对有缘人有些帮助。</DIV><DIV class=MsoNormal style="VISIBILITY: visible; MARGIN: 0in 0in 0pt; OVERFLOW: hidden" align=left>
　　就先讲讲我的忧郁经历和康复历程吧：</DIV><DIV class=MsoNormal style="VISIBILITY: visible; MARGIN: 0in 0in 0pt; OVERFLOW: hidden" align=left>
我出生在一个大城市的普通工人家庭，从小家境还不算差，但自小我就深切感受到家里的火药气氛，我父母都是本性忠厚老实的人，但他们两人性格有很大差异，所以他们的婚姻从开始起就是一场悲剧，我小时候还有祖父母和我们住在一起，有时看到我父母吵，祖母也会和我母亲大吵，甚至会动手！他们都很爱我，我也爱他们，但在几乎每天的争吵中我感到好象被忽视了，而且更要被邻居和同学看笑话，我从小就体会到了自卑的感觉！ </DIV><DIV class=MsoNormal style="VISIBILITY: visible; MARGIN: 0in 0in 0pt; OVERFLOW: hidden" align=left>
　　就这样我慢慢地长大，到了上初中，发现我变的很不合群，一些调皮的同学还要欺负我，我当时有严重的口吃，人显得很懦弱，尽管是男孩子但还有些女孩子气，所以班上同学没有人看得起我，每天成了他们嘲弄的对象，而我当时连反抗的勇气都没有，但心里的感受却是历历分明的，记得我每次受了欺负就找一个没人的地方偷偷地哭，回家也不跟父母讲，我觉得被人欺负是一件可耻的事，我一定要坚强一点！ </DIV><DIV class=MsoNormal style="VISIBILITY: visible; MARGIN: 0in 0in 0pt; OVERFLOW: hidden" align=left>
　　所以到了高中我就学着所谓的坚强，变得很容不得别人，心想这样别人就不会欺负我了，事实上表面上同学们是不欺负我了，但背后他们都说我是个怪人，我变得很孤立，这种无人尊重的感觉使我很无助！但我成绩还不算差，考上了大学，父母为我自豪，我也想终于离开可恶的中学，大学应该是充满阳光的吧！ </DIV><DIV class=MsoNormal style="VISIBILITY: visible; MARGIN: 0in 0in 0pt; OVERFLOW: hidden" align=left>
　　但想不到，更大的苦难在等着我！我在大学里真正体会到了忧郁的滋味，由于我的不良个性，和思想的单纯，在大学我依然是一个不受欢迎的人。大学里是住校的，尽管同学之间的关系相比社会上的人与人的关系要简单得多，但是人和人之间的关系也是相当需要智慧去维护和处理的，糟糕的是，当时我对如何与人相处真的是一无所知，把人际关系搞得一团糟!更让我承受不了的是发生了一段让我至今后悔的恋爱，我的感情受到相当大的打击!在自己非常消沉的时候，我又接二连三地犯了一些低级的错误，差点被学校开除！ </DIV><DIV class=MsoNormal style="VISIBILITY: visible; MARGIN: 0in 0in 0pt; OVERFLOW: hidden" align=left>
　　真是雪上加霜，我当时的境遇真不知怎么用语言来形容，每时每刻都是硬着头皮活着！我自从初中开始学生生活就一直不开心，一般的不开心我也就这样过来了，但大学里我是真正感到这种处境实在有点承受不了了，我开始整夜整夜的失眠，各种苦楚不忍诉说！我去向谁倾心中的苦痛，谁又能真正理解我心中的苦痛呢？我感到了极度的孤独，这个世界好象根本不属于我了，我是不是真的多余的呢，我每天在校园河边徘徊，看着别人都在开心的交谈，办事，看着别人都有人尊重，而我呢？别人都不愿理我，躲我都来不及，我的心每时每刻都在滴着血，我真正感到自己好可怜，当一个人自已都会可怜自已的时候，是一种何等悲惨的心情啊！有时好想向母亲倾诉我心中的苦痛：妈妈，您深爱的儿子现在活的很累，不是一般的累啊！做人太苦了，您为什么要生下我呢？但每次回家，看到母亲操劳的样子，她活的也不开心啊！而且和父亲整天要吵架，使我心里更烦！我一直没向她开口，她直到我出事前还一直以为我在学校里过得很好呢。只有一位心地很善良的同学，他不管别人怎么鄙视我，看我整天彷徨不安，就想帮帮我，但却怎么用各种道理劝我都无济于事。记得有一天他对我说你这么痛苦就哭出来吧，以前我痛苦的时候哭一下，能缓解很多，但那次，我却怎么也哭不出来了，我也感到很奇怪，一个人忧郁到了连哭都哭不出来的地步了，这是一种多无奈的境地啊！ </DIV><DIV class=MsoNormal style="VISIBILITY: visible; MARGIN: 0in 0in 0pt; OVERFLOW: hidden" align=left>
　　自然而然地我就想到了自杀，终于有一天，记得是1992年的一天，我走出了校门向郊外走去---真正想要自杀！一个人活到了自杀的地步有多可悲！而且才22岁啊！因为我觉得我在这个苦难的人世间活着已是个累赘，我真的感到了万念俱灰，一切无望了!我想自杀了总可以解脱了吧！（现在知道其实大错特错！自杀才是无量痛苦的开始，人的神识是不生不灭的！）那晚我试了几种方法都没成功，一个人自杀时的心态我算是体会到了，但那时脑子很清楚的，我看着天上的星星，依稀的星光从遥远的星空传来，宇宙永恒吗？那人的生命呢？突然我脑子闪出一个清清楚楚的念头：我的精神好象是灭不掉了呀，人的神识其实是永远也死不了的，肉体会坏死但灵魂不灭啊！（这在我以后学习了佛法，佛经上讲的是一样的，佛陀早已发现了这一事实，现代科学也证实了这一点！）那-----那我该怎么办呢！？我真正陷入了两难！后来在下半夜，我被别人发现强迫送回了学校。一路上，摩托车疾驶和精神的极度脆弱使我大受惊吓，回校后就开始精神失常了，被强迫送进了精神病院! </DIV><DIV class=MsoNormal style="VISIBILITY: visible; MARGIN: 0in 0in 0pt; OVERFLOW: hidden" align=left>
我父母闻讯，那种意外、悲痛、悔恨非我一言半语所能形容！全家彻底陷入痛苦的深渊！ </DIV><DIV class=MsoNormal style="VISIBILITY: visible; MARGIN: 0in 0in 0pt; OVERFLOW: hidden" align=left>
　　好了，说到这里我可以停一停了。我打字的速度很慢，写出以上痛苦的经历花了我近3个小时，那些痛苦的往事化成了文字在心里又回放了一遍，我流泪了……但我想：如果我的康复经历对您有所帮助，那我会真的很感欣慰啊！ </DIV><DIV class=MsoNormal style="VISIBILITY: visible; MARGIN: 0in 0in 0pt; OVERFLOW: hidden" align=left>
　　我要衷心感谢我母亲单位里的一位好同事，是她劝我母亲学佛的。当时医生对我母亲说，你儿子将来很难恢复了，因当时我确实严重，几个星期人都不认识了！我母亲悲伤欲绝！她每天连吃饭的时候都流泪！那位同事是位很虔诚的佛教徒，对我母亲说，你儿子大难，你快去求佛啊！我母亲说：有用吗？我以前根本不信佛，还认为是迷信，临时抱佛脚会有用吗？她充满了疑惑。“不要紧，佛菩萨大慈大悲，一定会帮你的！”在那位同事的鼓励下，我母亲来到寺院，长跪在观世音菩萨像前，痛哭祈祷，好心的出家师父听说母亲的遭遇也一起念佛求加持！——我们全家就此获得了极大的转变！</DIV><DIV class=MsoNormal style="VISIBILITY: visible; MARGIN: 0in 0in 0pt; OVERFLOW: hidden" align=left>
　　说来神奇，就在我母亲求佛的第二天，我出人意外的恢复了知觉，医生也感到奇怪！然后我恢复得很好，两个多月就出院了，我母亲想让学校再收留我，但学校让我退学了，正中我的下怀！我在家里安心住了三个月后就踏入了社会，从参加了一个销售培训班起，我做起了销售。我在佛法中不断汲取养份，充实我的能力和信心，后来换了几个单位，做到了销售主管，在工作中认识了现在的妻子，建立了幸福美满的家庭，我的父母自从学佛后，关系越来越好，很少起争执了。佛法真正改变了我们的生活！ </DIV><DIV class=MsoNormal style="VISIBILITY: visible; MARGIN: 0in 0in 0pt; OVERFLOW: hidden" align=left>
　　以上是我大致的经历，这之中完全是佛法的力量让我们全家走向快乐，那到底是一种什么样的力量和智慧呢？让我来告诉您：佛法是最好的心理医生，我认为尤其对忧郁症是非常有效的！我就是一个活生生的例子！</DIV><DIV class=MsoNormal style="VISIBILITY: visible; MARGIN: 0in 0in 0pt; OVERFLOW: hidden" align=left>
　　佛法讲一切众生是平等的，但却由于各人的妄想分别执着而不能得清净自在，所以需要正信学佛才能让心获得自由和快乐！佛陀发现了宇宙人生的真相，那就是“心”是所有一切的根本，我们的一切遭遇也是这颗“心”显现出来的，心有善恶所以我们有苦乐！</DIV><DIV class=MsoNormal style="VISIBILITY: visible; MARGIN: 0in 0in 0pt; OVERFLOW: hidden" align=left>
　　其实我们每个人不单单是这一世啊！佛说三世因果，就是过去世，现在世，未来世。过去有无量世，我们今生的一切境遇都与前世的造作有关。所谓善有善报，恶有恶报是真实不虚的。绝不是佛为劝善而刻意编出来的！但我们看到世间有很多不公平的事，很多恶人在享福，善人在受苦，就认为佛法是在哄人，只是心灵安慰剂罢了，其实不然，那些恶人因前世行善福大，今世当然要享福的，但他所造的恶业是一定要报的，看他还有多少福没享完，这和存银行的道理是一样的啊，如福享尽了，恶报自然现前。你看很多贪官最终身败名裂就是最好的例子！所谓“非是不报，时辰未到”，所以信佛必须要深信因果！ </DIV><DIV class=MsoNormal style="VISIBILITY: visible; MARGIN: 0in 0in 0pt; OVERFLOW: hidden" align=left>
　　我就是深信了因果之后对世间的一切看开了，看懂了，烦恼也就轻了！同样道理，我们为什么会得忧郁症。说了您不要生气，我们前世一定造了很多相应的孽啊！这是一定的！我们前世都造了差不多的恶业，主要是杀业和恼害了众生，让他人痛苦了，自已必然也要尝到这滋味，同时人和人都有各种缘份的，有善缘也有恶缘，所以我们也就不难理解为什么我们周围的人会对我们有意见或种种反对，那都不是无缘无故的呀! </DIV><DIV class=MsoNormal style="VISIBILITY: visible; MARGIN: 0in 0in 0pt; OVERFLOW: hidden" align=left>
　　那么心既能造业，心也就能转业，我们必须至诚恳切地忏悔！这一点相当重要！我就是在佛像前痛彻忏悔，我母亲也是，其实她和我业力很相同，忏悔要发自内心。向世间一切众生，前世一切有缘众生忏悔！我的感觉是只要我一忏悔，心里就感觉轻松许多，非常有效！忏悔一般是都念这四句“往昔所造诸恶业，皆由无始贪嗔痴，从身语意之所生，一切我今求忏悔！”记住——不能只是从字面上念几遍而已，一定要从心地里至诚发出忏悔，那才是真正有效的忏悔！</DIV><DIV class=MsoNormal style="VISIBILITY: visible; MARGIN: 0in 0in 0pt; OVERFLOW: hidden" align=left>
　　然后我按我的老师教我的方法，那就是一心念佛！这是一种佛教修行方法，但我试下来对忧郁症也是相当有效的！因为阿弥陀佛是佛中之王，光中极尊！他的佛号有无量不可思议的功德！我们一心念佛，就能得佛力加持护念，所以我开始一心念佛了，念的时候关键一点要口里念清楚，耳朵听清楚！这样最能摄心！阿弥陀佛，阿弥陀佛不断的念，如脑子里来了妄想念头也不要去管它，只管口里念清楚，耳朵听清楚，我试了几天，效果非常好，一定会越念越开心的！这其实就是让人心定下来的最好方法，就算您不一定信佛，但如您能心系一念的话，怎么还会有烦恼吗？但这也是一种听起来容易行起来不易的方法，关键要坚持不懈，一定要坚持不懈！我当时大概连续念了七天，感觉就很开心了，我那么严重的情况七天就起效了，不可思议！我从医院出来三个月就上班了，如果不是靠忏悔和念佛，用任何方法是不会那么快的！</DIV><DIV class=MsoNormal style="VISIBILITY: visible; MARGIN: 0in 0in 0pt; OVERFLOW: hidden" align=left>
　　我念佛以后心态明显好了，用了一年左右精神分裂的药，但量很轻。1994年起一直很好，只在1997年5月有过一次短暂反复，因那时在一外资大公司上班，工作压力很大，同时犯了些错误，心里相当内疚，但我也只吃了10天的百忧解，通过忏悔和念佛一个月就好了！
　　佛法是心地的法门，更是很实用的心理学，我信佛以后做了很多功德，如放生、印经书、装金佛像、接济贫困、帮助有困难的人。我越帮别人越开心，也越能赢得别人的尊敬，这是不求自得的。我的人缘自然好起来了！ </DIV><DIV class=MsoNormal style="VISIBILITY: visible; MARGIN: 0in 0in 0pt; OVERFLOW: hidden" align=left>
　　还有忧郁症最痛苦的一点是看不到希望，自我否认，而佛法却真正能让人看到希望。无论您在何等无助悲惨的境地，佛菩萨是绝对的大慈大悲，不会舍弃任何一个人，他只希望我们快点觉悟，断恶修善。同时更重要的是，我在佛法的深入学习中，知道了确实有西方极乐世界存在，那是佛菩萨的世界，永恒快乐的世界！这绝不是迷信，我一时也很难解释清楚，以后有缘深入了解您会相信的，所谓佛不度无缘之人，每个人因缘有早晚的，如您的因缘到了，一切就很自然了！ </DIV><DIV class=MsoNormal style="VISIBILITY: visible; MARGIN: 0in 0in 0pt; OVERFLOW: hidden" align=left>
　　所以我当时就发愿要求生到阿弥陀佛的极乐世界去，一发愿，其实佛菩萨都知道了，马上会加持你的。我真正对人生有了希望，因为在佛看来，我们人世间，就是八苦交煎，所谓“生、老、病、死，爱别离，怨嗔会，求不得，五阴炽盛苦”。所以我明白了，其实不是我一个人活得苦，世间的每一个人都苦，不明白佛法的智慧更苦！我心态就调整好了，我以前在大学里看的心理学的书也不会比各位少，但它们都帮不了我，那是我的果报啊！所以发愿非常重要！其实在心理学看来，这是一种良好的心理暗示，也可以说是一种催眠。但我的体会，对佛信心越强，这种所谓的暗示力量就越大！比如我常跪在佛菩萨像前虔诚的祈求：求佛菩萨大慈大悲，赐与弟子无量的信心，无量的能力，无量的勇气，让我永远地心情快乐自在，我愿命终以后求生您的国度，求您到时来接引我！我每天这样祈祷，事实上这一切都在应验，我原来是相当的自卑，自闭，能力相当弱，但现在呢，我成了一个相