走出坎坷
<P>写在前面：世上就是有人太不要脸，得寸进尺，不知羞辱。这样的人越少越好。身体受了几年不停断的伤害，愤怒中不得不把事实真相向世界公开。内心坚决和洪开、维护洪开之流决裂，从洪开到中国佛协的副会长，我敢作敢当。2003年，我把文章寄给中国佛协领导，新加坡净宗学会领导，是我高看了他们，伤害在继续，对于我来说，寄给他们，真不值。世人解释不了的，有缘看到的，做佛事的大法师，用做佛事赞子中的龙天护法，任你们解释好了。把以前没发出去的文章，稍整理一下，能发到的地方，都发出去。是骡子是马，公开在网上溜，是我现在的态度。随便你们认为我是疯子、精神病好了。如果此文发进了寺院，请你们方丈过目后，再下结论也不迟。新春佳节之际，这就是礼物。想看，迟早有时间看完，文中无戏言，事实胜于雄辩。</P>
<P> 走出坎坷
老天在捉弄我。文章刚写完，突然断电，电脑中丢了东西，修电脑，一切又得重写。又病了一场，摔坏了鼠标，至今才能开始，要做的事不顺利，元旦之前，又疯了两三天，硬盘坏了，我要买新的。只要有钱，就花，配置了一台新主机。新主机配置回来，《家庭》的退稿也到了。要做的事，迈过一个个坎，一定不放弃。我要实话实说。
A
我相信缘，善缘、恶缘。
11月3日夜里，荨麻诊的复发，使我彻夜难眠。11月4日，医院一上班，就去输液。连输三天，6日输完液，回到家，精神就不好，自控不了了，随手扔东西，针眼立马滚包，痛啊。赶紧去卫生所，医生告诉一些措施。精神的措施却没人能给，每当这种时侯，越痛仇恨越深，没有人能化解我心中的仇恨。仇恨也越来越强烈，只好把自己关在屋里，不发生意外为主。痛苦在曼延，等待停止，这样的折磨已持续了几年，至今没有完全摆脱。我看不到恶有恶报，只看到做恶的人在发财，交好运，仗势欺人。如果说一个人命中的福报是有数的，即使偷也得命中有，那么世上的时间太漫长了，有时，人心里平衡等不过因果平衡，就要走向犯罪。一星期后，不疯了，痛苦缓解了。
一天，从《家庭》看到一篇文章《出家两年恨未消，一句话点燃礼品爆炸案》。我的心在惊悸，不寒而栗，高德隆从西安做案逃到宝鸡，如果我今天还在宝鸡，说不定我也走向了犯罪。我曾是尼姑，还俗了。看过这篇文章，审视自己的过去，审视自己的对与错。艰难地走到今天，活下来，没出事，我知足。回忆一件件事，我多么怕死，求生的愿望非常强烈，求死的方式也在走出误区，我多么珍惜生命。我相信“人定胜天”.
《家庭》刊载过赵忠祥与一个保健医生的事，赵是公众人物，公众形象也好，这事如果是真的，这个保健医生提出来，是难以让人相信的，有口难辩。我的事，与这个保健医生有相似，《家庭》能刊载赵忠祥的，敢不敢刊载我的？接到退稿,我决定上网。自己发表自己，只要有人看，就等于发表了。
B
94年我因胃病学了一门气功：三元太和功。胃病好了，随之出现的现象、疑难问题却解决不了了，带来的伤害比胃病有过之无不及。胃病的伤害是身体的，学气功带来的伤害是精神、心理上的。由心理健康影响身体健康，解决方式难了一筹。
向三元太和功的老师和弟子求教，见不到老师，弟子的解释解决不了我的现象。我又学了中功，在中功，我也见到、听到一些疑难之事，针对我，还是解决不了。95、96年，我身体还可以。96年，我函授毕业后，发现身体病了。织毛衣，胳膊一抬就疼，耳根长个拇指大的包，后背疼。这个病得过两次，这次是最严重的。英语班没毕业，也不学了，开始歇病假。出现的现象也使我更迷茫。我向病魔低了头，又向三元太和功求助。每去一次北京，回来身体就好些，但困难却越来越大。身病心病，交织在一起，老师只是大骂，我越来越糊涂，撞到南墙，迷失了方向。功法中这种现象的有几个，都是男欢女爱之事。听说有个法官在一个公共场所把镜子砸了，还有精神病的，老师预言两个月好，真的好了。听到这些，我也希望奇迹在我身上出现。吸取了94、95年的教训，提好不提坏，虽然传到我耳中，老师的淫话不堪入耳，我心里厌烦腻味透顶，忍了，只希望身体好，希望奇迹出现，我受够了折磨与病苦，受够了自己打自己（现在回想，简直就是法轮功的翻版，有问题，不好好帮助解决，言论多是歪理邪说，解决不了，能推手就推手，根本无责任可言）。三元太和功老师杨君骂我是魔王、妖精、狐狸精，有的弟子骂我是吸血鬼；还有的安慰我；多数人不敢理我 。弟子们的说法:老师的法在酒里,所以弟子们几乎都会喝酒,酒后的言真与假,让他们自己说吧,也只有他们的宗师和他们自己能理解他们自己的佛法。我不喝酒，口中有多少真言，我自己明白。我理解不了，随之看到的事更理解不了，不可思议，大年三十午夜钟声一过，老师对我大骂，大年初一，老师崇爱的弟子，干儿子，中学生，和妈妈打架，对妈妈动手。有个宗师得意弟子，是个大经理,得高血压,竟说我是魔，理论上根本不懂看自己的心地，宗师的得意弟子几乎全部如此，在歪理邪说中，我怎能有好活？悟啊悟，我不能在他们的了悟中再继续痛苦。我认为我这个人，具备一定的道德修养，不会做一些不道德的事。我把持不住自己的口，东说西说，但我把持住自己的心。最后，我忍无可忍，做到仁至义尽后，不再回头，永远不再和三元太和功的人打交道了。其实没必要和他们谈仁至义尽，不值。都居于不同的城市，也不想和谁斤斤计较，打开窗户说亮话，敢于直言，实话实说。但愿别再和他们打交道，我现在受不得刺激，网上公开，世上自有公论。我承认我道行不行,更不会须做表面善良的恶。
学三元太和功，丧了我数年青春，“冥冥中”约束着我，向我施虐，对我来说十恶不敕。对于三元太和功宗师的为人，天地人合一，天人师的力量，我败运了十年。是我生命中一恨。
C
98年，从三元太和功出来后，去了峨眉山，没有任何手续，出来转小庙，在山西洪洞华严寺、万圣寺分别住一个月，内心坚决与气功决裂了。99年，请病假，从单位借钱、开票，我去了峨眉山，有人还记得我98年在峨眉山的情形。在峨眉山，我说过，空中和尚救过我的命，我有了活着的信心，否则我妈走时，我多想随她走，离开这个世界。正义的贤圣僧，正义的心地，能救人；相反，肮脏的心灵，同样伤害人的性命，现在我的感受对不对？在峨眉山，我体会到了真正的佛法，佛经的内含，歪理邪说与道德、正法的区别。魔大于法时，力量是不可忽视的，正义战胜不了邪恶，要受伤害的。当我对一些问题能迎刃而解的时候，新的问题明显地摆在面前，口不由己。自己说出的话与自己的心理完全相违背，内心坚决不再向气功回头，不再与之联系，口中却说着感激气功的话，与心中的魔相对应。越来越意识到了严重性，难道我受伤害没够（可以说，我至今仍受着伤害）？自从98年，我再没和三元太和功联系过。佛度五比丘，五比丘对佛怎么样？若有人严重威胁我，我只有大雄大力，不要高帽与辨说（我的死与活，，不得好活，痛苦地活，说法当然不同），几年来，我不能再有一点心慈手软。在峨眉山，我只和一个人吐过我的真言，气功是魔下界。口不由己能对治，一些因缘是对治不了的，否则就没有三世因果之说了。我想闭关，我还没落发，这个事难提，于是我找个借口，离开了峨眉山。
D
陕西省宝鸡法门寺是个著名的寺院。佛的舍利，远近闻名。我和舍利的缘分，有缘看到这些的法师们，由你们说。在那儿，我遇到了洪开，注定我这辈子在她手中倒霉，衔接着气功的败运。
和洪开相识，就跟她来到了宝鸡陵塬乡接引寺。接引寺庙小，历史悠久，因汉高祖刘帮而建。寺中种了很多树，有泉水，就因这个环境，我留了下来。寺中的僧都有着六祖慧能的文化水平，绝对没有六祖的根基，且出家时年龄都是六祖出家时年龄的两倍，感觉一小般。住了几天，与洪开去了兰州。洪开还有个道场是兰州叶家湾极乐寺。路上，洪开骂我是佛门中的大败类，尽打大妄语。跟她走了一遭，发现洪开的确是这种人，把她的为人都骂到我头上了。洪开还关注着甘肃关子镇的一个寺院，她的老家在那里。
在兰州住了一个月，回到宝鸡。就不再想与洪开同住，也没再去过兰州。我的一个摘抄本好心留给胜严看，几次让洪开给带回来，她没给带，从此也就失去了。和她们打交道，好心得不到好报。
洪开的弟子受戒的都走了，现有的都是刚落发不久，还没受戒的。在大寺院，出家是要离婚证明的，而胜文、胜亮、胜道都没有，也不知洪开有没有。刚来时，我以为这个寺院是正规寺院，没想到这样。洪开是96年出家的，98年主持接引寺。听她说她的出家因缘：一个算挂的告诉她出家遇到好师父能行。洪开是宝鸡第一个出家的女僧。她的师父也大名鼎鼎，曾是陕西省佛协会长净天大法师，2000年时在成都宝光寺。净天大法师在四川省戒坛也很有名望，在广元有女僧道场，我出接引寺后，有人介绍我去，我着实不敢。洪开她们的说法是，半路出家的女僧不犯戒（我认为也没有了犯戒的资本），这也是某些僧爱收中年妇女出
家的原因，不得不承认聪明。没离婚的也劝出家。这些也是我写此文的原因之一。有些少女出家，念完佛学院还俗，生小孩的不乏其人。《楞严经》中，性比丘
尼被释迦佛度化，二十一世纪的高僧水平，让世人去衡量吧。佛经的教义也讲中庸之道，有些高僧的说法，我就认为是歪理邪说。洪开在兰州的弟子是胜严，家是宁夏。听人告诉我她的出家因缘：到了出嫁的年龄，想找城里有工作的，穿新衣骑新自行车，走出农村。年龄越来越大，对象没找到，和弟媳不睦，菩萨托给她，告诉她是修莲花的，她就进寺院出家了。她出家时已40岁左右了。洪开最得意的弟子是她的亲生女儿胜莲，初中毕业，洪开从家里接出来，法门寺的僧给落发后，去广东上佛学院。洪开夸不离口，经常给寄补品，佛门内外都是亲娘。洪开还待见兰州定西的一个小女僧，出家时间不长，敲打唱念样样了得。听洪开
说兰州定西那个道场有几个是五台山普寿寺佛学院毕业的，她们的道场上厕所与上殿堂不能穿同一双鞋，要换的。我在宝鸡见过的两个广东女僧在相上也非常执著，放蒙山，过午不食，很严格。衣挂的上下也非常分明。其中一个人的师父是广东戒坛上有名的大法师。我不是富有的人，生活随意舒适为主。我没去过五台山，也不想真假。这点似乎在书上看过关文殊菩萨的故事，也许我对文殊菩萨没那么虔诚，我很难做到，在峨眉山，也没人告诉这样做，也没看到有人这样严格做法，就更难接受，甚至有点奇谈怪论的感觉。洪开认为她们是我学习的榜样。在洪开眼里，我除了认识几个字，写几个字，什么都不如她。洪开自认为她聪明，和啥人说啥话，圆滑得很，在弟子面前，她了不起。夸我、打我、骂我，样样有理由，不许我说话。对我来说，对洪开讲观经三福中的人天福报，奉事师长，就象法轮功弟子虔诚李洪志一样。讲行福，精研佛法，劝进行者，又几个人有那样的层次。修不好，弄反了，是劝倒退者。社会上不乏其人，劝倒退者屡见报载。未法时代，邪师说法如恒河沙，谁是明师，遇到谁，完全在于自己的善本了。寺院中的邪师多，像社会中的贪官，为了钱，不择手段，道理是一样的。谁也不愿承认自己是邪师，只有结果不得不承认，就像贪官污吏，在法律、事实面前不得不承认自己的罪，甚至不得不挨那颗枪子。
洪开在接引寺的日子每月两三天，接引寺没兰州供养好。接引寺有地种，基本自力更生。洪开去了兰州，我就开始寻找窑洞，找闭关途径。一次实在受不了了，和胜文她们说好，关了三天，感觉不错。在我的事中，禅龙寺的居士，不值多提，渣滓。提起洪开、遵贤、本空，婆婆妈妈的感觉，见没见过面我都如此说。本利从法门寺出来的,那时的我,这种人最好别沾边。提起他们，自己的思路不开阔，卷入了是非圈，自己在降低自己。</P>
<P> E
一切都是因果。一件件事在接连发生着，上辈子注定了的。没有因缘，也就不存在巧合。与洪莲去了一次崆洞寺，听说了一些宝鸡僧的情况，回来不久，从五台山参学回来的妙凤来接引寺挂单，在崆洞寺，我已听说过她。妙凤向我讲起她在五台山打了八个佛七。每个佛七，如瑞法师都请一个台湾大法师，每个台湾大法师都带两个小和尚。最后打的是法华七，请的是中国佛协副会长。她很有幸见到八位大法师。在法会中，妙凤是个受注意的人。有人预测往生，谁都希望有人预知时至往生，包括我的现在。有人说她有神通，我老觉得大法师们不会拿她一个人开玩笑。听妙凤说，如瑞法师很喜欢她，收她为义子，妙凤怕给如瑞丢
脸，不干。妙凤还告诉我普寿寺厨房有位男僧，总是笑眯眯的。她向我讲这些，是天意？是随缘？在妙凤身上，我验证了自己修行的一部分，有些验证不了。有着气功的经验，有些事我小心了，我吃苦头吃怕了。且佛法忌未证言证，未得言得。
听妙凤讲过后，有件事我也没问出口。洪开和有些法师来往，广东、南京等地，互寄礼物。和如瑞法师更是情意融融，时常讲起普寿寺对她如何好，回赠的礼物也比她的好。在兰州，农民的菠菜一毛钱一斤，农民不要了，给庙里，洪开就让我们去地里割，割回来晾干，给兰州附近寺院，没人要，理由是菠菜钱不够路费钱。洪开去过五台山，说五台山生活好，吃的用飞机运；又说五台山生活苦，没菜吃，执意要给普寿寺寄，犹豫几番，终于决定不用演通这个名，在邮袋上签上洪开自己的名。我阻拦往五台山寄，无济于事，还要惹她的骂。在去邮局的路上，还在抱怨。那天，同时往广东给胜莲寄了一些补品。现在回想，当时何必阻拦。我想问妙凤的就是她们吃到干菠菜没有，那是洪开的一片心意。嘴张了几次，没问出口，那时，把自己看得太高了，根本没料到以后受苦受罪。
妙凤是在接引寺被洪开打得受不了，自己找个庙出去的。后来听人说，洪开在98年接引寺佛像开光法会中，把妙凤踩在脚下打，野蛮实足。那次法会，洪开请的是她师兄，大明寺方丈彻性。彻性是净天法师的大弟子。妙凤离开接引寺后，不敢见洪开。这次住了几天，预感洪开要回来，说什么也不住了，非要离开，果然，她一离开，洪开就从兰州回来了。她再来取东西，知洪开在，连屋都没进，就走了，在一居士家吃的饭。此后，再没她的消息。接引寺的感觉，只有野蛮暴力，没有仗义。妙凤如果答应做如瑞义子，会这样怕洪开吗？我想象不出来。洪开的弟子都是洪开不在时走的，不得不承认姜是老的辣。大概只有我和妙凤是
当着洪开面离开的，老天才安排这样的因缘。我永远相信天地间容不得丝毫虚伪与狡诈。
妙凤走后，对我影响大的人物是个男居士，姓王。一天我在路上打柴，遇见他，他来接引寺找洪莲，在接引寺住下落不明来。王居士自述他是复员军人，回来盖座庙，请个出家人。王居士经常往来于各个寺院，是大明寺、法门寺的常客，说是常给寺院的僧人看病。他和另三个人经过法门寺批准，去新加坡见过净空法师。
提起净空法师，2000年在峨眉山时，净空法师5月8日去，我听的是5月18日。净空法师在峨眉山，去了报国寺和万年寺。那天人潮如涌，我没亲眼见，听人讲述，摄受力相当大。在此之前，就听人说，见面，给磕个头就知足了。场面果真如此，在报国寺给磕了头，又尾随到万年寺，我傻傻地在伏虎寺空等，下午，净空法师走了，到现在，我心中没有过一丁点遗憾。在二十一世纪，体会不到释迦佛与须菩提，也许没有释迦佛，就更不会有须菩提了。2003年，给净空法师和中国佛协寄过一篇文章，至今没有回音，也就做了永远的放弃 。
对任何高僧不再抱希望，还是靠自己努力吧，总会好起来的，现在已经一步比一步强了。家里、单位都照顾我，我的生命燃烧着希望。万事不能都如意，很多名僧在新闻界邀功要名，得到了名利双收，忙得不亦乐乎，谁还在乎我的文章？！更别提在乎文章背后我的生命了。高僧们之间的友谊也许会超越真理，为了友谊，释迦佛的戒律算什么，谁还在真正以戒为师，以戒为师成了虚言与招徒的招牌。很多佛教刊物上写着国家五大常委在某种说法上来自寺院之说，真的这样，我绝不会为不在乎我生命的人去奉献生命，所以我在坚强地活着，不在乎我生命的人，我能在乎他们什么呢？我被折磨死了，在他们眼里，还不如军队里的一个兵。佛教界没有任何人值得我再去为他做奉献。每次痛苦过后，我活着的信心更强烈，我要在我付出的巨大痛苦代价中坚定真理，不能白白受伤害。贾宝玉、马道婆、赵姨娘，生活中有原型，书能传下来，如果我背后有这样的人害我，我就要凭我自己的力量让真理传下去。赵姨娘、马道婆、秦桧，后世人无论怎样骂，都消不了业障，哪位佛能度化他们，地藏王菩萨的愿心啊，谁敢说有些人不是念着地藏王菩萨的圣号进的地域呢，从古至今做佛事，谁敢说诵《地藏经》的人都心地纯洁，没有害人之心？书上记载，历史上，“高僧、名僧”杀人做佛事，收信徒的事件有，《水浒传》中鲁智深杀恶僧、骗人的僧有功，修成正果。假朱三太子反清王朝，利用寺院的僧；还有的僧为帝师，帮皇帝帮亡了国。只想让人对己尽敦伦尽分，讲给别人“敦伦尽分，闲邪存正”，自己却忘了闲邪存正。长久下去，只有物极必反。我很长时间以清净自己为是，仍旧无论怎样，都得不到好活。为钱与名的僧，比李洪志还可恶。也许有人比李洪志会推鬼的磨，手段当然比李洪志高明，李洪志既要担自己的过，也许在某种程度上也在做他们的替罪羊。我这盘磨只要不被邪恶推动，就要坚持自己，实话实说。
王居士曾是法门寺前任方丈澄观法师面前的红人，听王居士说，在法门寺，澄观法师给他吃小锅的待遇。都说王居士的福报大，又会看病，有些女僧求他出资受戒，我对他无所求，他答应我条件，因我对他不感兴趣，置之不理。他在接引寺给人看病，我干我自己的活。他早上十点起床，胜文怎样伺候，与我无关。
一天我早起做饭，看到锅盖上放着未洗的碗筷，就问另两个男僧，他们说不是他们放的，我也忽然想起，头天晚上，王居士拿着碗问我吃不吃饭。他起来，我问他，就惹了他。他手指着我的脑门训斥，随后打了起来。我当然打不过他，他摔了我两个跟头。这辈子后悔没学过武，会拳脚，几个人挨不得身，谁还敢欺负我？打趴下。早不至于受这样的折磨了。王居士、洪开打我的气早出了。这是我回来以后的想法。当时他打我，有人拉，但没有人向我说话。王居士来了两天半，俨然成了这里的主人、师父。我告到了乡里。乡里来人，他在修路，装得多好，自知理亏？很多人善常王居士这着，尤其洪开和维护洪开之流。被害人无一定的力量，理难诉（我被高德隆的经历感染着，有时真想象高德隆一样，去拼个死活，而后一了百了）。回来我才知道为什么这样。王居士请人来做佛事。对于寺中僧来说，他是赚钱的财神；对于求医者，他是良医。只有我一无所知，谁能向我说话？洪莲骂我，如果把佛事搅了，谁给钱？居士埋怨我不该告到乡里。除了埋怨与责备，没人过问我被打得怎样，一下午，我躲着他们。回想回想，乡里人说得对，学佛的越学越象土匪。第二天胜道走时，摸了摸我头上的包。
他们走后的事，对外什么言论，我不知道，我更关心我的身体。
洪莲、胜道、王居士走后，胜文开始骂我干仗把人都干跑了。受了很长一段时间胜文的气。我要是能预测未来，对洪开她们没什么责任可讲。胜文有儿有女，在家当家，能主持寺院，那时我就该离开了。
农历二月初八，洪开从兰州回来了，给我落发。那时我还想着有着一日再回峨眉山，在兰州时，我给峨眉山写信，人过留名，雁过留声，尽管地址写得详细，没有得到片字回音。我的身体已一天不如一天，出现了障碍，心理伴随着身体。佛法忌未证言证，未得言得，从妙凤处验证的我从没说出口。闭关的想法越来越强烈。
五月份之前，洪开又回来一次，带回两个女人。我更相信天地间冥冥的力量了。这两个女人在西安打工，模糊中记得是湖南人。西安车站附近拆迁建筑物，她们从建筑物中捡到一块金砖、一块元宝、还有一份遗书。没人认字，洪开叫我念给她们听。这两个女人得到遗书后，有一个头晕，实际状况要比这严重些，我没听仔细。遗书的内容是：父亲病危，大儿子去了台湾，二儿子出外做买卖未归，三儿出去寻二哥未回，老人写遗书留于家中墙壁。书中述及家有仆人若干，良田若干，房屋数间。儿子得到遗书，财产均分，外人得到，用来修桥铺路。我对洪开的作用只是认字、写字而已，至于洪开怎么处理，我一无所知，看着她给
她们归依，劝她们出家。我说出的话，对于洪开永远是白说。我也受够了她的打骂。
洪开住了几天，走了，我的身体也垮拖得不得不把自己关起来，我只能选择这种方式解决自己。我身边有《陕西佛教》。于是我拿起笔，把自己的修行所得写给《陕西佛教》，也企图得到帮助。我自认为文章写得很含蓄，五台山的事我只字不提，有着气功的遭遇，还不敢象现在这样敢于实话实说，那时我要借助力量。我一直在努力，从不需要激将法的说法。一遭遭蛇咬，十年怕井绳。现在不怕了，既然咬了，怕也没用，索性拼到底。那时我实在怕重复97、98年气功的错误，防不胜防啊，终究未逃过去。我97、98年的经历，某些法师在继续着。那时我写过一篇《认清魔的性质，维护和平》，现在我要写，题目一定是《认清魔
的性质，保住生命，别出事故，就有胜利》，虽然我的胜利还未实现。
发出最后一封后，感觉不好。最后一封有这样的内容：听她们说，往年寺里的樱桃要出去卖。今年我虽没出屋，但樱桃很好卖，人进寺院自摘自买。我认为佛法是好的，没想到后来魔胜过了法。我感觉到有难，没防得了。我向家里写信寄钱，打电话，没有磁卡，又没有钱买，认为写信时间来得及。同时向《普陀山佛教》寄篇文章，向福建莆田广化寺索书的同时寄两篇文字，一是回向，一是探路。刚到接引寺的时候，向广化寺寄信求书时，寄去一张高僧（照片上大概有圣一、圣严、澄观、净一等几位法师）与舍利的照片。我执著照片中的透明体，包括现在。福建的书寄来了，给了我五台山普寿寺的地址。普寿寺对于女僧，谁人不知，谁人不晓，因为种种原因我不想去。理由只有我自己知道，无法表达给别人。曾在金顶寺听一个叫演慧的师父说广东云门要传戒了，戒期快到了，我身上
没钱，家里的钱还没寄来，去乡里问了几次，没有。虽然父母都去世了，哥姐不能不管我呀？！
我独自的日子，胜文、胜亮嫌我不干活，吃得多，闭关的人只吃一点点。凭她们也只有这样的所作所为。我的身体成了压缩弹簧，已压到了最低。包括现在，都是这样的感觉，时而压缩得不能再压，我一直没找到很好的解决途径。给我送饭的陈居士和胜文她们吵架吵走了。我出接引寺后听说陈居士去了金顶寺，金顶寺的师父给了二百元钱。金顶寺的师父来自广东云门，是六祖慧能建下的道场。陈居士去了兰州，告诉洪开说我因我妈没超度了，我病得不能干活。我妈在世时，我就有过这种现象。不知哪个狗屁和尚乱指导的，一此浊物比丘，泼妇、贱妇，除了做佛事，敲打唱念，上殿堂，对于《楞严经》狗屁不通，听一面之辞，是处理事情的家常便饭，洪开和维护洪开之流更是如此。学了一回佛，只以超度死人为本事。天地人合一，自己连人都不做，不懂道德，还能超度鬼？只会诵《地藏经》，不会用，绝对舍不得太多的金钱。出家的目的似乎只是向别人伸手要钱。师父只告诉怎样获得福报，很少教做人。我永远不信。似乎陕西的佛法就以放焰口，大蒙山为主，间或打几个佛七。虽然我的佛学水平有限，但我绝对不相信他们那一套。洪开以我有两双筷子不依据，又加上房前晾的裤子教训我，胜文、胜亮也卷了进来。我身体象要爆炸，实在受不了。指着佛像大吼：“总以山西五台山永空的名义影响我修行，好多高僧被境界转着呢！”好多高僧被境界转着呢，是我的心中想法。我还没有验证五台山有没有永空这个人，和妙凤也没验证得了，这是我不去五台山的部分原因。谁能理解我，说不说等于零。凭洪开的道行，只能给我的伤害越来越大，越来越多。我一定要走，洪开扣留我的书，我撕了一本。经书在她们手里，成了做佛事赚钱的工具，哪个去理解，已经被亵渎了。我虽身无分文，为了活命，我要离开接引寺。
临走，洪开让我脱下她给我的僧衣，我照优做了，没带走一丝一线。她给我钱，我没要。七十多岁的老太太洪开追到家里打，老太太躲藏了洪开半年。有一次，居士给我钱，洪开打我时骂：“不看我的面子谁给你钱，非治治你的傲气！”仿佛她认识的人，我就不能打交道，她的霸道我躲总可以吧。她每次回来都打我骂我，不讲道理，我的身体实在受不了了。为了避免麻烦，我拒绝她的金钱。
F
出了接引寺，找间窑洞遮风避雨。我的身体垮了，佝偻着身子，几步一趋。身上的几十元旧钞花不出去了。只知一个居士的家，借到五元钱。那时我见到的人与我说话，几乎都是家里经济困难重重。以前去过接引寺供养的人，不可怜我，我也不会向她们乞讨。脑子里生存的概念，因果的力量支撑着。艰难的步履一步一坎一坷。洪开对于别人是好师父，对于我是最大的人魔。
在胜利六队的帮助下，我住进了他们的一间庄神庙。他们帮我挨家化些面，用砖头支着做饭，开始了我的生存。期间我去接引寺取书，洪开的女儿回来了，她们出去玩。胜文的女儿也来了，告诉我洪开怎样关心我，惦记我夜里有没有被盖。这种欺骗比无言还要伤害人。她的欺骗赢得了多少人的赞叹，实际呢？有的人竟说我以前太顺利了，该磨一磨了。不了解我的过去，即使了解，磨的方式也不是让人打呀。不知从哪儿接受的歪理邪说，为洪开提供着借口。花言巧语是很多人的聪明之处。佛法讲修正习气毛病，她呢，不如她的意，拳脚相加，只会野蛮。高德隆没人给句温暖，人性平等，就那样的人，对谁都一样，是索取不来的。心口相应，对于我来说，某种程度上，比心口不相应的人更直接更容易接受，没有弯拐。软刀子硬刀子的区别，软刀慢、硬刀快。我曾后悔，当初就该把洪开杀了，宁可走向犯罪，也比现在零受罪强，我痛苦时常这样想，现在离开了宝鸡，没机会了，天逼我，我就什么也不顾了。
洪开当我面要我去法院告她，当时她骂我是精神病、法轮功、大魔王。我真该告她诽谤罪，现在迟了。寺院告洪开不成功,去法院告。寺院里多的是谎言、欺骗和歪理邪说。在宝鸡时，询问过法制杂志，没有回音。回到家乡，我询问过律师。人家好言相劝，好人死在证人手里。我人生地不熟，别去碰钉子了，法律上也没人愿意解决佛门的事，佛门的事不好说。想一想经历的人和事，别人得意之中的高姿态，我受的伤害与奚落，不如不再求人。也许别人一句“误会”代表了道歉，搪塞了我所受的伤痛与折磨，万一再有势大压人的事，还有什么赔偿可谈。金钱弥补不了我的伤痛。不与权利、地位、金钱较量了，人家要帮我，写出的信早有回音了，我做了放弃。一个女居士去看我，大明寺方丈电话打到她家，说她把我的魔带去了。97、98年的经历我怕极了，虽然我嘴上不说，不止一个人在重复类似话语。我对僧不抱什么希望了，靠自己吧。我多希望寺院中的僧说些人间佛教语言，我太奢望了。话还得往回说，我还曾让几个小学生去接引寺问我的信要我的书，洪开不在，毫无结果。我见到陵塬乡人，有人对我说：“吃的不如接引寺吧。”有人说还是大学生呢，就凭我的文化，也不会和她们比吃、比喝、比住。
农历六月十九，趁洪开在家，我去取书，看到接引寺从没有过的香火，法会盛况。洪开在殿堂里给虔诚的弟子归依，我看得直恶心。洪开的归依弟子与洪开的道行相比，孰高？胜亮递给我过期的汇款单，也递给我一封泪痕已干了的信。收到这些，也顾不上向洪开要书，哭着去了邮局，钱早退回去了。从此再没见过洪开。即使现在，我见了她，都兴许拿刀杀她，解心头的愤怒，最好这辈子不再见到她，我不想进监狱。我写信的地址是陵塬乡接引寺，家里多写三个字，寄到了宝陵村接引寺，信的迟递险些丧了我的命，无人负责，几乎无人在乎我的命，宝陵的烧香磕头人。能给我口饭吃的人就不错了，谈什么营养。有人资助我，往家打电话，钱重寄。别人对我言负担重，我从小就是哥姐的负担，从小到大就伸手要钱，这辈子他们都不为难我。如果意念能帮人吃饱饭，世界上也就没有苦而言了。禅悦为食，法喜充满，是修来的，更不需要人为“意”慈悲。经历过歪理邪说的痛，得知歪理邪说的面目，李洪志的下场，可怕啊，没得到求证，敢求谁啊？！靠想法帮人，是面对佛像慈悲自己。没有行动，不付诸实践，谈何行愿？身、口、意不相应，口头上的助人，只是索取功名利禄，维护权利、地位、金钱的谎言而已。禅悦为食，法喜充满，是修来的，更不需要人的“意”供养。那时根本没想到求助单位，以为早就失去了工作,虽然我是病假出来的。人算不如天算。
过了一段消停日子，十一月中旬的一天，身体被鼓得推门而出。迎面走来两人，我想回避。看我的态度，一个人想走，另一个开口：“人和人相遇最起码有五百到八百年的缘分，这是山西五台山永空法师告诉我的。”对他的话我感兴趣。随之聊了起来。他告诉我永空法师是他的同学，是五台山二把手，每年回宝鸡看他的家人，前几天给他打电话去西藏开法会，每次法会有二、三十万的进项。这是巧合？和妙凤没验证了的，在这儿验证了。踏破铁鞋无觅处，得来受了苦与罪，之后更是苦不堪言。永空和普寿寺厨房的男僧有没有关联，我不知道，至今不知普寿寺厨房的男僧是何许人，与气功师有无关联，与我有无关联。什么事不能未证言证，未得言得，我也不想去五台山询问，一切自有因果。97、98年的事伤害我太深，我怕了，我毕竟是个凡人，没特殊本领。我写出的话针对每一个人，天地间容不得丝毫虚伪与狡诈，天网恢恢，疏而不漏，不能冤枉好人，虽然我承受了太多痛苦，我还是这种思想。我不忌道高一尺魔高一丈之说。我念佛多，念咒少。心底无私天地宽，从起心动念修起的人，各自衡量自己为是，各自好自为之为是。我永远这样说，永远针对每一个人。戒与德各自再衡量衡量，包括我自己。如果有人对我心术不正，我得不了好活，我相信我也许会看到马道婆，赵姨娘的结局。
和我说这些话的人姓强，四十多岁，贩鱼的。他也讲述了他自己的经历：结婚早，二十出头，妻子漂亮。结婚差两天三个月的那天，在街头，有人调戏他妻，他出手伤人，判刑三年。每星期他的妻去看他，两年半后，他的妻不去了。刑满三年出来，他的妻找不到了。永空法师也帮过他的忙，还劝他出家。不管永空法师有缘看到我的这些文字有何感想，我只想属实。
这两个人走后，我的苦难来临了。一个从大明寺还俗的男青年妙因来我这里，说要去五台山，匆匆走了，再也没他的消息，后来听人说他只在五台山呆了一天。离开宝鸡时，打他家的电话，电话撤了。妙因给我一些经书，至今我还用着。被彻性骂过的女居士给我一床新被，似乎解决了暖，有什么能解决痛苦呢？我每天声嘶力竭，有一次几天做不了饭，大雪天一个人放自行车，我让他帮我买馒头，我还要食人间烟火。我发疯，扔坏了盆，扔坏了笔，撕坏了书与纸。
十二月中旬，妙因的父亲来问妙因的消息，我一无所知。他告诉我妙因走一个月了，我记起我受折磨也一个月了。他走后，痛苦加剧了，开始脚疼，连疼了六天。第六天夜里，我忍无可忍，点燃香，写份遗书，发了通恶誓，举起刀，刀扔了，睡过去了。醒来，脚不疼了，我的心彻底凉了。老天不让我死，又这样折磨我，真惨忍。
我自己没死了，随后听说法轮功弟子傅成斌杀父弑妻，我怕啊。现在我才敢吐真言。我曾看过一段罪犯心理学：在施虐环境中成长，极容易走向犯罪。只有慈爱与温暖能对治残忍与施虐。老天往死折磨我，我不敢回家。只能靠家里寄钱温暖活着，痛苦不堪时，想想把我养大的哥姐，挣扎着活下去。他们从小到大对我是无私的。当初洪开骂我法轮功，影响着我的身心。回家后，二哥一句话：“耕牛无宿草，仓鼠有余粮”，我疯了，扔坏了手表。想想傅成斌的情形，我不寒而栗。回家后，我一再告诉注意事项，还发生了。得到了更多的温暖，回顾过去，对家人知足，对僧愤怒。我一定要把洪开告上法庭，告她骂我法轮功的罪过。律师好言相劝，放弃了。遇到洪开，注定我的败运。傅成斌想杀父弑妻吗？我凭别人的经验、看过的书籍防了一次又一次。
天地人合一。天魔、人魔手段一样。借人扬名，借刀杀人，栽赃手段之卑鄙，从古至今，屡见不鲜。用金钱等手段拉拢一方、压挤一方，图钱图利的上了贼船，想下来，怕坏了名声，只能同流合污，甚至到底。佛门中无论有无泰坦尼克号开出，我是穷人，买不起这张船票。从书上经常看到，不知道庙里的修行人修到一定地步手段怎样，当今社会有没有《红楼梦》中的马道婆，赵姨娘？只觉得有些人，不一定在庙里，只不过比法轮功更会伪装罢了。李洪志是枪头鸟，是探路石。李洪志的垮台，他们也心虚了，没人再大张旗鼓，虚张声势。李洪志没彻底垮台前，有的人闻信就心虚，供佛就小心了。批李洪志和供佛有何关系？如
果有足够的佛的正法，而不是打着佛法的旗帜，从神通、特异功能入手宣传气功，至于否法轮功他心发虚吗？否法轮功关正法屁事？！对照《楞严经》的五十阴魔，越来越感到气功的圣解功夫厉害，再不走出气功后果比法轮功强不到哪。李洪志不是枪头鸟、探路石是什么？听过过的不觉好笑。
做贼心虚，无论是谁，看到这些，有则改之，无则加冕。我不想冤枉谁，我承受的痛苦太多了。世间有这么多的巧合发生在我身上，只能怪我命苦，如果真的有人做贼，赶紧改过，于你于我都有益，何乐而不为，当然不能看眼前利益。
折磨了一个月，葛居士和法门寺的一个师父来看过我。这个师父在接引寺住过，以为我是接引寺他认识的一个人。在葛居士等人的帮助下，从甘老师家接电安了电灯。接着收到一百元的稿费，以后再写出的文章，没有发表的可能了，不是退稿就是没音信。写作水平是一方面，文中写进了黑暗，大概没谁愿意发表。从十一月中旬开始，就不停地发大疯、发小疯，在痛苦中立煎熬。寺院中做佛事撒净，似乎魔都不得撒向了我这里。放焰口的师父慈悲得居士掉泪，我却没感到过和尚的慈悲。从接引寺出来，我也没再进任何寺院，越来越没有僧值得我信任。我自尊、自重，只向真理、正义、正法、低头，不向金钱、权利、地位屈服。也不再祈求什么，只把自己关在屋里，能看书就看书，能念佛就念佛。大部分时间是在痛苦中度过的。选择死亡，天又不让我死，寿命未到。
一次不可磨灭的记忆发生在2002年三月，我大吼大叫了三天三夜。几个村民在外面听得发惨，告诉了一个居士，他是村里的念佛人，寺院中开法会常请他帮忙，是居士们信仰的大居士。我一张口就说肯定有大法会。他一听就肯定了，法门寺迎请舍利的大法会。后来还有人给我讲法会的盛况。法门寺的舍利由中国佛协带团去台湾巡回一个月。法会结束的日子，我险些丧命。唐朝皇帝对再舍利再虔诚，也挽回不了天数，该亡还亡。身外求法只能如此，舍利能保佑谁？释迦佛在世时,佛的能力不能阻挡五百血水,佛圆寂二千多年后，佛的舍利，给助法门寺、中国佛协的愿力如何？等待吧。在网上看到舍利的报导,我所受的痛苦只能对之嗤之以鼻。我相信佛的经书，但不敢相信舍利，更不敢相信炫耀舍利的僧，毕竟还没验证他们自己修出的舍利，却感受到了他们中部分人的歪理邪说。法门寺不乏浊物比丘，所有维护洪开、相信洪开等人之流，我等待与你们的恶缘在天、地、人间结束到底，只要我活着，就争取。宝鸡佛教徒以江泽民手拿舍利的照片为豪，这也是宣传佛法的有力证据。不知有没有人这样想，国家最高领导人是权威，借助他们宣传出来的佛法就是正法吗？有国家领导人的照片在寺院里，寺院里就行人间佛教吗？天知地知，打妄语是要遭报应的。我没在敲打唱念上下功夫，我是个不起眼的人，是个最无能的出家人。遵循着自己的修行轨道。这个居士敲打唱念了得，受人尊敬，佩服敲打唱念好的师父，我不会领殿堂（也没在这方面下过功夫），在他眼里不通世俗法，算哪门子师父。因一件事我对他起了戒心，况且往往他贬我走后，我要受折磨，以后接触越来越少了。好些事我对他提也没提过，对于现状，我只能独自解决处理，所谓的高僧大德又什么水平呢，凭我所受的痛苦，敢相信谁呢？人家都在和台湾法师合作，作佛事，我讲妙凤与我说的，谁信呢，文章写出去，谁理呀，含蓄写到《陕西佛教》的文章，哎，个中滋味，感受对天讲吧。现在有条件了，身体被折磨得索性直言挑战到底，也许能解除痛苦，那就不白付出，我永远不相信陕西和尚的佛理与佛法。
此后还见过几个居士，给我讲法门寺法会，并告知我西安大雁塔的女僧，自己找寺院，找不到寺院的自己回家修行，每月给500元生活费。我不知我写过去的文章，他们怎样评价，总之我永远改寄了方向。
之后，接到普陀山的二百元汇款，开始拉血痢疾。五天后，接到退稿，血痢疾好了。类似的巧合太多，我怕。内在的魔太厉害，我还没屈服，钱退了回去。2003年，再接到普陀山的退稿，很平常。
天不公啊，有时别人对我犯错，我受折磨，至今没完全扭转过来。我的身体象压缩弹簧，时常身体不好。一次，我寄钱给福建黄檗万福寺寄书，迟迟没寄来。一打电话就错过时间。写信，第一封给财务，没人理；再写给方丈，写得很客气，还不理；再写给方丈，不客气了，要诉诸法律，马上回信了，财务、方丈各一封。有着接引寺的经验，我汇去了邮单复印件。四个月，书才寄到手。那时我在看《西游记》。书的迟寄，我被折磨得又吼又叫，躺在床上起不来，眼看着麦子发芽，无能为力。他们的一句道歉，根本弥补不了我的损失。我的文章对我起不到作用。金钱、权利、地位的力量是巨大的。我一闻不名，讲礼让为先，但我对某些人与事绝对不允许开玩笑，玩笑无形，玩笑中损害着我的生命，只能自己珍惜自己，生命付出的代价，没谁补偿得起，佛法不讲给人拖后腿。付出的巨大伤痛代价，换来的收获没有喜悦。在和平社会，不要因祸得福劝慰之语，平安为好。同样的事情放在他们自己身上，他们怎样安慰自己？拿人心比自心。世上的小人、势力眼永远只配那没良心的打着使、骂着使，不横不厉，他们就不以为然，他们也只能行邪道，以色相见如来，这些话是我近几年的感受。
收麦结束时，洪开从兰州带回两个人，好象“无意”路过我这儿，说接引寺有我的信，上海的、浙江的。谁人知道我，我和外界联系很少。洪开的为人我见惯了，自己的现状，只能由着人高高在上，戏耍吧。
大疯、小疯、频繁的疯了一年之后，我靠着家里寄钱，把自己关起来，基本没有人给我讲寺院中的事，我的疯轻了。我看书、念佛。书向村里一个人借，他的书我都不得能看，看得再慢，也看了几本，在此谢谢他。
2003年收麦，由于地里种树，不能用收割机，我一个人干干歇歇。偶尔，看到一张报纸，2002年的，刊载着法门寺舍利在台湾的盛况。看完的感觉：世界就巴掌大，说大就大，说小就小。我寄文章的福建莆田广化寺的性闻法师参加了法会。世界就这么大，谁和谁都不得有相遇的时候，彼此提起来，我心里无愧。也许我在他们心中不占一点位置，没人提起来。我不自卑，不会自暴自弃。看后几天，6月28日，一个在接引寺塑像的莆田人问我塑不塑像，他一走，我立马疯了，手中拿着的铲子一挥，把自己的手指划了一个口子，露出了白白的骨。至今伤疤犹在。从网上得知，那时，可能福建莆田广化寺方丈已接任了法门寺方丈。和广化寺两封信、一张照片、两篇文章的缘分如何呢？还有没打过任何交道的五台山。哈哈哈，净一法师、学诚法师、圣辉法师，法门寺、广化寺、中国佛协......
。我同情《红楼梦》中贾宝玉被马道婆施厌魔法之苦，更同情自己。被害之人遭那么多罪，最后马道婆死刑，落个痛快，快刀比软刀少受了折磨。依我非零割她，让她活着受够折磨才能解心头之恨。每个朝代，宫中都禁止蛊惑术，为了权利之争，用者杜绝不止。康熙因之废过太子。我不知我身后有没有马道婆，如果有，千刀万剐也解决不了我心头之恨。那时我还在对中国佛协存在一线希望，我曾听一个居士说她向《法音》杂志求助得到回信，我虽不知详细地址，也在向他们寻求帮助。也许永远没回音了，尽管我开了我所能达到的所有条件，寻求帮助，解决痛苦。现在我什么都不求了。没有值得我信任的僧。冥冥之中，我在挣扎。物质的慈悲、精神的慈悲孰轻孰重？不缺乏物质可能永远换不来精神慈悲。不出事故，谁也不惊警，不伤害的自己的利益谁也不以为然。报纸是报纸，新闻是新闻。人是人，事是事，出了事专家一通评论，人命已经没了，只有自己的血缘在痛，在珍惜，天下事就这样，谁负这个责？无私的物质慈悲能带来精神安慰。我的哥姐给了我最大的安慰与生存力量。
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7月中旬的一天，我出去拾柴，路过一口井，我常吃那口井的水。一个女人坐在那儿吃桃子，问我跟我出家行不行。经常有人与我开玩笑，要与我出家。其实常进庙里的人谁理我，玩笑而已。她问我我没在意，真正想出家的对僧不是这种态度，我受的奚落与嘲笑多了。等我拾柴回来，一个村人告诉我井中有个人，开始我没在意，又听他说井中人穿着藕荷色衣服，我心惊了。我只见过父母尸体。父亲去世时我还小，98年母亲去世，她的尸体象活着眼于睡着了一样。我自己壮自己的胆，走进井边一看，正是她。时间不太长，我没有表，不知具体时间，感觉而已。有的人急着打110，没人往外捞尸体。管井的人用锄头帮我把尸体捞了起来，控水，我不会救治。来的110人只是询问情况，摸脉，已经不行了。有人看着尸体哈哈笑。我心凉。二年前，同一口井，我蜷缩在井盖上，望着月亮求活？求死？二年后，同一口井，一个31岁的生命（比我还小），丧在了这里。自此，我不再吃那口井的水。
我死也要死在亲人面前。家里有事，我不再犹豫，给甘老师家留下地址与电话（没再联系过，不愿提起伤痛），我回家了。临走前一晚，有人听见我半夜在吼。是啊，我意识到我不行了，再在宝鸡住下去，我的下场会怎样？
回家的火车上，从人口中才知非典的严重。从报纸上看到，北京刚解除检查。
家人疼我，买吃买穿。二嫂、二姐认养我了，不再让我走.
H
单位同事、同学知道我回来了，领导也同意我回来上班，于是我有了工资。如果有哪位高僧、贤圣僧给我点力量，使我身体不受伤害，我也许不会选择这条路，早就进寺院了。也许有人笑我出家几年回来上班荒唐，告诉你，这是人道主义，是世法上的人间佛教，比佛教界、佛教书刊上提倡的人间佛教真实。开始几个月，每月拿出钱买书。看得慢，放在那儿，看着，心里塌实，高兴，知足。不用与谁吵架，没人敢锁我的书。又买台二手电话，化解着对天、地、人世间的愤怒。佛法在世间，不离世间觉，离世觅菩提，恰如求兔角。
万般事情哪能都如我的意，人形形色色，最没有人性的领导,也绝对没有洪开似的野蛮与暴力，在单位的环境中,我没有杀人的心。只是痛苦中，没人能化解我的仇恨。没有无辜让我伤害，把自己关起来，事可防。以不出事故为主。
没有规矩，不成方圆。世法讲以法律不准绳，佛法讲以戒为师。慈悲为怀，同体大悲，无缘大慈，有多少人有这样的道行？先问自己，再问别人。总之我因愚笨，被折磨得丧失了道心与慈悲心。痛苦中只有仇恨：杀一个够本，杀两赚一个，把恶人都杀死，仇恨越来越强烈。亲情维护着我血缘疼爱我。虽然家里无人有信仰，不懂诵经、念佛，更不懂其深奥，只知我是小妹，一奶同胞的小妹，爱护着我，对我顺从。单位照顾我，满足了我的经济条件。想想这些，对比过去，不想走进地狱，更不想走进监狱。人生就像一场戏，谁想出演罪犯的角色？精神慈悲或许只对物质也需帮助的人，有一定的物质基础几乎没有人施舍精神慈悲，提倡人间佛教，只是书面、口头而已，还得针对特定人群。总之，有钱能使鬼推磨，我不甘心鬼推我的磨，我靠自己的自信、自尊、自强，没得到过高僧大德的帮助，现在的我，家里帮，单位有工资，更不需要他们了，精神、物质都不需要了。金钱上，我向从小养我的哥姐低一辈子的头，虽然他们都不富裕，别看二姐残疾，从小疼我，对我求无条件。精神上，向正义、真理、慈爱靠近。内心永远不会向势力、权利、地位催眉折腰，身体好时，无需理解，我自乐，我对天乐，对天怒，对比过去，以这些开颜，走出坎坷。我相信人定胜天。我执著真理，执著因果，执著看到的人间正义与正法，我向往早日走出坎坷。
我希望人们的信仰要慎重，为了家庭。看到有人因信仰而家庭破裂，出了家不再有家可归，不是在跟佛行脚，而是在流浪。有些僧劝没离婚的人出家，喜收徒弟。我有宁拆一座庙，不破一桩婚的思想。即使佛法也提倡佛化家庭。维摩诘、庞居士之流不可不学。随缘中要择缘，亲情、友情是温暖之家，提倡人间佛教，不要只停留于口头，真正归到这个大家庭，是佛的欢喜。人生就像一场戏，因为有缘才相聚。相扶到老不容易，是否更该去珍惜。为了小事发脾气，回头想想又何必。别人生气我不气，气出病来谁人替。我若气死谁如意，况且伤神又费力。邻居亲朋不要比，儿孙琐事由他去。吃苦享乐在一起，神仙羡慕好伴侣。希望看到此文的人，不要认为我怎么样，能从任何人的言语中得到道理，应用到自己身上，得到快乐才是真的。佛法是正义的，僧不一定正义，尤其那些浊物比丘、比丘尼。寺院印出的书，人的论都不一定正确，因僧的理论错了，一切在于自己的善本。我在宝鸡的日子，总认为有些人出家不如不出家好，接十方供养只是个贪心。有的师父只传授怎样获得福报，而很少讲修证习气毛病。还不如自己的来得心安理得。出个家，学学敲打唱念，以此为本事，以收徒弟，开法会、办道场比高低，与六祖的教义相违背，与社会道德相违背，不知看过《坛经》的人与我有没有同感。以我的经历，偏听偏中正、正中偏，只给野蛮与暴力提供了说法，这个理论怎样与以戒为师相呼应？
一次在医院遇见一个中年妇女，想离婚。丈夫拈花惹草，不疼她。她信五台山的僧。她讲起她丈夫对她的样子，就和王居士手指我脑门的样子同出一辙。一个道场有一个道场的规律。释迦佛不是因施虐出家修道，寻求真理因学佛家庭不睦的我见过几例，不讲德，不持戒，修福报，怎能过得好。理无碍，事无碍，理事无碍，事事无碍，真传一句话，假传万卷书，得与失都在于自己的善本。
我执著“文殊师利勇猛智，普贤慧行亦复然”这句话。文殊菩萨曾是七佛之师，为度众生迷自性。迷自性的文殊修他做什么，锅沿上的文殊该打，依我说迷自性的文殊也该打。我不虔诚文殊菩萨，但不反对别人。佛法是深 奥的。看书的人都多少明白一些，走进走出，如如不动，才算把握自己。只希望坎坷中的人，走对方向，确定目标，早日走出坎坷。我永远这样说，不要认为我怎么样，能从任何人的言语中得到道理，应用到自己身上，得到快乐才是真的。
I
高僧们为佛事、为和平奔走往来，忙得不看我的文章，也不在乎我写的，更不在乎文章背后我的生命，谁在乎我的生命多么艰难。没有一定的缘由，我不是胆太大，才这么做的，我清楚我的地位与资本。网络时代，在公开化，我也采取公开方式。人们都在功名,利益上下功夫,向新闻媒体要名,要利,我无所能,当然没人在乎我.元旦，北京的法师们为海啸、和平做佛事，中央电视台在报导，我要说没人在乎我的求命信，谁能相信呢。就像赵忠祥与保健医，万一事情是真，刚开始让人信太难了，世上还有什么什得人信？没钱修道难，没钱活得好难。当今社会都在抓钱，有钱能使鬼推磨，体会太深，是不是鬼把我身体推得太苦？对于我来说,没什么高僧大德,高僧大恶也许很多.如果真的存在七、八十多岁的大法师不让我三十多岁的好活,那么即使寿命到了、了了,法师名望再大,临终瑞相再好，对我做的一点分恶，有朝一日也要昭雪。答案谁来答？谁笑到最后，谁胜利。
有缘看到这些的人，我不需要“身、口、意”中的“意”供养。如果真有人这样想，还是坐着供养你自己好了。谁人背后不说人，听过一面之辞的，看到我文章的（其实看过我文章的人极少，圣辉他们也许没时间看或不看，我白努力），我由着你们议论。我没修来惮悦为食，法喜充满，我是凡人，需要经济，食人间烟火。家里、单位帮了我。我不相信神通广大的人法力无边，我受的苦与罪告诉我，靠自己的自性，走自己的路，相信自己。善人行善，从明入明，从乐入乐。恶人行恶，从冥入冥，从暗入暗。心底无私天地宽 。言行忠信，表里相应，人能自度，转相拯济。表里不敢相应，把自己都快度到地狱里了，还去拯救谁？敢表里相应的人，站起来说实话嘛。做言清行浊的和尚，还不如回家放羊，这话永远针对浊物比丘而言，我亏良心，这话同样说我自己。心再诚，做了恶事也不灵，否则就没有释迦佛的五百血水的故事了。希望看到这些的人好自为之，先衡量衡量自己。
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上网的感受,可以打开电脑了解很多信息。一年来，靠家里、靠工资满足了自己的愿望。回想在宝鸡的日子，家里哥姐养我的日子，寺院里大修寺院，塑像，印经书，人家发财我发疯,险些丧命的时候,我不敢比吃，比喝，比场面。所受的污辱、流言蜚语、痛苦折磨，我活下来了，没出事，知足。当初去接引寺取经书，看到洪开的香火旺盛,路上,居士虔诚地问洪开、明舒，很多人对我的蔑视，各种人的花言巧语，戏谑玩笑，洪开在接引寺的一幕幕野蛮与暴力，我写给大法师，至今没有回音的文章.....现在痛苦中,要烧寺院的心,一点点用家里与单位的温暖对治着，防患于未然。向谁说？谁理解？大法师们忙于做佛事，谁在乎我的死活，也许在心里把我的死活推给别人，寄去的文章等于白寄。我高看了我，想对人行道义的慈悲，没有人对我真善良过！谁真正关心？这是我一个小人物不能求的。
我的血缘亲情再次养育了我，我的哥与姐，过得都不富裕，无私地帮我，是我心灵的回归，单位是我的回归，因为他们帮我珍惜我的生命！我永远不会回归暴力、强制、欺压、虚伪与狡诈。佛门之外有正法，我不敢再相信寺院中的僧，痛苦告诉我，现在寺院中
的大多名僧、高僧不可信，言清不行或浊，求名求利，实在不可信。在我痛苦至极时，愤怒中真想把他们都杀死，以弥补我所受的残忍折磨与痛苦，幸亏我离开了宝鸡，在温暖的环境中，寻找着心理安慰与平衡，对治着花言巧语，否则我会不会成为第二个高德隆，难说。虽然他们没有亲手杀我，软刀子比硬刀子更难以忍受。如果有人对我心术不正，我得不到好活，并不是我盼他们得恶报，是他们自己修来的因果。一个人伤害我一点，多个人就形成大力量，就能要我的命。一个人帮我一点，多个人帮我，化解了部分恶，就是我生存的力量。我敢做敢当，我敢直言。都敢于网上公开吗？是骡子是马，拉出来溜溜，既然做过，别不好意思 。从1 月16日开始痛苦,持续一星期了,不痛苦的时候,怨言、牢骚在熄，但永远抹煞不了对某些人的肮脏印象。没有强大的经济，修道难。现今社会，不上网就修不了道？幸亏我在宝鸡被没折磨死，才有今天。我曾写过《女僧人不要自卑》，挫折中，活到今天，我没有自暴自弃，我会看见光明的，而且是正义，不是嘲笑、戏耍、捉弄、屈辱、讽刺中的蒙骗一时光明！
从网上看到的内容,心真累。不知和尚做佛事时心境到底什么样。是象一些朝代的和尚一样象皇帝求名求利，亦或做佛事时真心不二地为共产党，对自己一点私心没有？做佛事时心向党多还是向自己多？想到事后的功名多少，党在史上给记载多少篇章？至于我自己的心地，同样天知、地知。我只能以看到的事实议论一下，和尚天人师的作用起得怎么样？深入经藏，智慧如海，和尚的智慧帮的忙，还得用事实说话。我不敢相信这些和尚，也不敢相信舍利。唐朝唐宪宗信奉舍利，韩愈谏阻，我认为韩愈是对的。对于舍利，人能弘法，法不能弘人。事还得由懂道理的人去做，舍利帮不了多少唐朝皇帝的忙，该亡国时还亡国，任何人阻止不了。连我生命都不在乎的人，更别谈在乎我的生命质量，或许只在我生命将亡时才行一点的善，我怎敢相信呢？舍利的神奇现象我承认，对于求功名太重的人，即使看到了，也无异于看到天边的一道彩虹。谁知道事情的背后有没有肮脏。我只知道菩萨有无明未破，未破的无明也许就伤害了我，再贤圣的僧（别人眼里）一人对我轻视一点、嘲笑一点，多人的玩笑戏弄就伤害了我的性命，伤害我的人却不以为然，我的苦痛向谁说得清？我对天怒、对地怒、对人怒。
曾在报纸上看到星云法师刊载武侠小说，不知出于什么动机，以后会不会刊载爱情小说，白头到老的爱情也能做天人师，起到模范作用，只要是真正的善，就是人学习的榜样，值得颂扬，虽然我对爱情不感兴趣，但我从真诚相爱的伴侣那里看到了“和”。我永远坚持这样的观点，但我不敢相信僧，真的再也不敢相信了。
释迦佛不是与妻子不和睦出的家，是为了求真理。而当前出家人因为与伴侣不睦，过不了，出家的不乏其人，在家和不了自己的伴侣 ，在寺院里，能做合和僧吗，或是哪个高僧有道能给造就好，总之不敢奢望。凭洪开的野蛮，我不知她在家里什么样的德性。至于伴侣之间蛮横无理，我要怎样便怎样，不怎样就打，也许也起过天人师的作用，记得2000年，就有记者类似的话问过朱镕基总理。理是大同小异。
诸多大法师对舍利持相同的态度，我却不能。我不知和舍利什么缘分，从网上看到2004年5月舍利在香港供奉，那期间，我四肢无力，96年持续一小时的现象，持续了将近一个月，医院检查结果，低钙。还发疯频繁，不得不从宿舍搬出来，自己租间平房住。条件好了，虽然痛苦没减轻，痛苦之后，精神会得到缓解，这是家里与单位的力量。我也曾看过供养过舍利、点完油灯,出来就睁眼说瞎话,歪曲事实的人。供养功德，因人而异。我清楚我的心，我自己的现象，我不排除特殊情况，一些让人难以至信的情况，或许有人甚至助纣为过虐。舍利出国经国务院批准，我一个小人物，无权过问，我这辈子当不上总理，但总不至于和舍利的缘就是受伤害吧？！总理比高僧、权利僧还忙，我曾求不动权利僧，总理中若有人亲自在殿堂上执法器领做佛事，唱了数年的赞子，我肯定敢求。让他们好好给我解释解释我的现象与痛苦。
也许曾有人想过，愚姑得大病，要竭力相助。实话告汝，我若真的得了不治之症，或我无能力看的病，我不用谁帮，我先消失。一是人自杀了，二是凭我自己的念力活着回来了。或许有人盼我结婚，嫁个老公让老公养我，狂傲的人，自以为是的人，未证言证、未得言得的人，怀阴谋狡诈的人，还是你自己先结婚，为人父母，看到你们结婚后是否能学维摩结，得到了结婚的好处，发大愿心，付出实践，得到回报，做世人的榜样好了，劝人先劝己，至于我嫁不嫁人不关他人事，只要遇到好人，就能活得好些。身、口、意相应，如果有谁象马道婆、赵姨娘那样害过我，我一定不放过，活着找答案验证因果，死了与他们的魂斗，泄我的生命之恨；如果他们不向我公开认错，就让他们马道婆、赵姨娘似的肮脏阴谋尽虚空、遍法界暴露于天、地、人间！
如果谁说我诽谤出家人，先看看出家人带头诽谤他人的过失。世上绝对太少。和尚犯了国法，照样受法律制裁。佛法靠国法立。学佛的目的，防微杜渐，不触犯刑法。某些人打大妄语的过失，在法律上都成诽谤罪了，还给人归依讲五戒十善呢，肮脏。如果说我诽谤某些人，我诽谤的不是三宝，不清净污染的、只尊重金钱权利地位的浊物比丘，也称之为宝吗？只顾盲目崇拜的人，以后见着刊登林彪的书，也赶紧毁之吧。谁做佛事推我的磨，我越难受我越说。凡圣同一，僧俗不二，在家、出家我都这样说。我不会讲经说法，经书上还有生字呢，更别提进佛学院读书。我向你们请教“开遮持犯”，你们也好好解释我的现象。
大和尚们太忙了，能不能有时间静思，静思中对我的现象如何解释，如何评价自己的道行，你们自己心里明白就行了，我不需要你们口是心非的答案。我承认高僧们的“内”，但绝不再相信他们的行为。高僧们都在豪华中修道，没人在去体会苦了，谁还肯于做平民呢。我眼里都是浊物比丘，过多尊重金钱、权利、地位的比丘，或多或少掺杂着歪理邪说的比丘。虽然我不是佛，不是圣人，我坚持自己的观点。小小的平民，也没有、也不值谁来批判，谁来批判我，把我的文章向世界公开让高僧大德解答好了，我也聆听答案。肯于看完我文章的人，会有高僧肯于解释吗？要做解释，从2000年五台山的几个佛七开始，解释我和妙凤的因缘开始好了。
我希望坎坷的人共同祈祷、祝福，让我们早日走出坎坷，走向明天的阳光灿烂。</P>
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愚姑
写于2005年1月</P>
<P>以下是我向寺院发过的短文。</P>
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昨天无意中发去几行字,今天过来看看,不知收到否,收到了,胆量如何?别害怕,我不为难谁,敢作敢当.数次大难不死,一个人上无老,下无小,一条命而已。佛门中也存在着野蛮、暴力、强制、欺压、虚伪与狡诈，我从内心里不回归某些僧,我只回归亲情与温暖,谁愿意再受伤害呢。我知道我的言论是你们多数人接受不了、不允许的，不是没经历过，所以我不进聊天室。文殊菩萨为度众生迷自性，有无明未破，菩萨们、当今僧人们未破的无明，一个人轻视、嘲笑、戏弄我一点，多个人的力量，就能伤害我的性命。一个人帮我一点，多个人的力量就能帮我一条命。偏中正、正中偏的说法，为野蛮暴力提供了借口，为野蛮暴力强制欺压做着圣解，对比戒律，是佛非定相？我受了伤害，我不赞同对我伤害的某些说法，所以有这样的观点，也很少有人与我有相同观点。我承认高僧的“内”，经验告诉我们绝不相信他们的意与行。我已丧失了慈悲心与道心，天人师的力量害我不浅。佛法在世间，不离世间觉，离世觅菩提，恰如求兔角，从世间能得到真理与正义，何必再去与势力眼的浊物比丘们打交道。未证言证、未得言得的事我几乎不干，既然我做了，几乎全部验证了，不排除言不由己的现象，尤其受折磨在痛苦中自控不了的时候。自己都觉得和你说这些没用，你对我的思想做不做评论都可以。凭你的胆量看着办。再见。</P>
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请问,有和国家领导人重名的人学佛得改名吗?盲目崇拜。有钱能使鬼推磨，有钱人死了还能帮推一把。四川省一个官员弃政从教照样查出问题判刑，同样的理早晚要在陕西发生。佛法容不得丝毫虚伪与狡诈。有人能解释我从接引寺发生的现象及以后的折磨吗？维护洪开之流，敢不敢实话实说？我现在敢向全世界诉说。法门寺方丈曾是莆田广化寺的，这磨的推法可以较真。当初在宝鸡不敢说的话，现在不在乎了，我的生命受到过太多威胁，要想人不知，除非己莫为，花言巧语长久不了。天人师的力量害人不浅，我对洪开愤怒，很多人在感谢洪开。法门寺方丈，中国佛协领导，谁能出来解释我的现象？尊重金钱权利地位的浊物比丘们，不在乎我生命的人，虚伪狡诈的人，好好看看心地，谁和我说敬酒不吃吃罚酒来？衡量衡量你的道行，是真人站出来！陕西的任一位僧，阴谋狡诈不是未破的无明，天地人合一，我不图福报，只要真理。宝鸡谁敢来和我讲无缘大慈、同体大悲。既然做过，我就不戴高帽。我没成为第二个高德隆，就有说真话的时候。看到的人，别和我来洪开似的谦虚，没用。宝鸡好人帮我的，远远解决不了我的苦难，众所周知，我家给我寄了两年钱，我回归了对我没有虚伪狡诈，爱护我的亲情和单位。愚姑</P>
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我要为我所受的痛苦折磨伸冤，我想给人机会，得寸进尺的人能杜绝否？只要没有得寸进尺，也不用谈机会，我只求活得安稳、舒服，不频繁地受折磨就知足了。与我素不相识的人，把这些递给你们，只为有一天，澄清事实，让花言巧语、虚伪狡诈的人不再嚣张，向正义低头。别无所求。
事情从200 0年五台山大法会说起,那时我认为未证言证、未得言得的权利僧为数不少，只要记得妙凤的，一定要让他们知道我，我不甘心白白忍受痛苦折磨与伤害。谁人背后不说人呢?我由着人说.凭从妙凤口中得知的，凭我97年、98年气功的经历，我不选择五台山，受够了气功的，凭我自己的经验与理论，气功的某些在僧人中的继续，我还不具备大雄大力，我怎能再去选择，包括现在。台湾法师的道我不敢恭维。如瑞的道我不敢恭维, 但必须得承认如瑞在佛法中对女众的贡献。洪开与如瑞往来，想起2000年兰州给普寿寺寄干菠菜，去邮局的路上，我一路抱怨，真不值。在法院，不能未证言证、未证言得，没有充实的证据，我和永空、气功师的现象凭感应告不出去，也没和他们象洪开那样接触过，只能告洪开诽谤罪。寺院里告洪开的野蛮暴力，维护她的多，告不成功，势力眼得到了势力眼的好处。我不是妙凤，98年洪开打她，居士都看不过去，她不敢与洪开斗争，怕她、躲她；也不是被洪开打了，躲洪开半年的老居士。洪开的野蛮，宝鸡有人亲眼目睹过,对洪开之流讲奉事师长,无异于助长李洪志。只有维护歪理邪说的居士才肯尽力维护洪开.不信,同样的事情放在他们自己亲人身上,看他们的说法是相同的吗?凭这些，净天之流不是我的方向。释迦佛不是因家里不睦出家的，是为了寻求真理。到寺院里求口、求“安”和到寺院里求真理能一样吗？有的人犯的戒律比淫戒还可怕。男众有七次往返，其中的道理，大家怎样领悟。半路出家的女人，风韵没了，都不具备犯淫戒的资本了，有些僧真聪明。鉴于洪开的野蛮暴力，我为避免洪开的打骂，哪敢接受她的钱，她每从兰州回来，我都要挨她的打。我有足够的证据才敢在网上说这种话。 几年来身体的折磨逼我这样做。99年3月我去峨眉山，在峨眉山住了一年半，体会到了真正的佛法，由于自身原因找个理由出来后，一直执著着“文殊师利勇猛智，普贤慧行亦复然”。在宝鸡的日子，我身体受折磨，看到的、听到的，我真心希望人少犯错误，我也好过。我越努力，越得其反。我对人行道义的慈悲，没人对我真善良过，（包括净空、圣辉、中国佛协、《陕西佛教》），有的甚至欺压我、取笑我。谁在思想上利用神通慈悲我，我永远不敢相信他们的法力。我受着这样的折磨，若有持大事化小、小事化了态度的，该怎样说？我敢说这样的话，我已做好死的准备。前两天，我在的地区，有人说发生过轻微地震。我想即使我死了，也要有翻案的一天，老天昭我的雪，伸我的冤。我甘于平庸，不再甘于沉默。我与高僧们没有深厚的交情，身体的原因只能探索真理，向往正义正法。我敢肯定，给接引寺盖庙的人，太多的谎言和欺骗。宝鸡寺院里，这种现象普遍。阴谋不是未破的无明。既然做了，绝对不肯戴高帽，是我的生命哲理。多个朋友多条路，害我的朋友，与其没有，也不多这条路。 我没有钱，肯理我的人少之又少。金钱权利地位是当今的真理。邪师说法如恒河沙。曾记得有几个僧与俗路过我那儿，看着我用砖头支着做饭，很虔诚地问去接引寺的路，向往洪开。宝鸡见难相助的僧有吗？我不肯接受象陈居士那样哭哭啼啼，金顶寺师父那样施舍的二百元钱。我从没有这样的行，也不会有这样的帮助。宝鸡僧也只配有那样的行。我相信人定胜天。我即使要饭也不向野蛮暴力、虚伪狡诈去要。从最无力最无能时抗争到今天，当初不图的今天照样不图。高帽爱谁戴谁戴，与我无缘。 莆田广化寺的方丈接任法门寺方丈，老天为什么这样安排？记得我初到接引寺时，看到寺院没书，向广化寺寄信，并寄去一张舍利照片。其实接引寺有限的书被洪开锁着，寺院中的书，不如大寺院中一个人的藏书多。第二次寄书，寄去两篇文章，《我念地藏王菩萨》和《女僧人不要自卑》。一为回向，二为探路，我想离开接引寺，不想和洪开弄翻。老天逼我这样做。离开了接引寺，在宝鸡独自两年的日子，一步步和洪开坚决走向了决裂，虽然她没亲自打扰过我。一个人轻视、嘲笑、戏弄我一点，多个人的力量就能伤害我的性命。再请看舍利给我带来的伤害。我虽是个无名之辈，看到能象舍利一样放光的物体和书上记载的，多了。我不执著光，不执著舍利。人能弘法，法不能弘人。你们能统理大众，我统理我自己。我一个无名之辈，什么都不能和你们比，也不向你们求。我甘于平庸。从网上看到的资料，社会越来越先进，没钱的人只配受折磨吗？鬼能帮有钱人推多少磨，凭你的经历，能作出多少回答？我不会放焰口等佛事，也从没在这方面下过功夫，你们是佛事的权威，比我懂，向你们请教请教。2002年，舍利从台湾回来迎请法会结束的日子，我吼了三天三夜。2003年，看到2002年的报纸上刊载此事，得知广化寺有人参加，世界就这么大，谁和谁都有相遇的时候，我心里无愧，不管你们记不记得我。随后见到一个在接引寺塑像的莆田人，他走后，自控不了，手中的铲把手指划一个口子。露出了白白的骨，我同情贾宝玉，更同情我自己。今天的伤疤与经验，告知我，莆田僧不可信，当然包括方丈。2004年，舍利在香港的日子，96年出现一小时的现象，持续了将近一个月，外加频繁地发疯。医院检查结果，低钙。这些，都是众所周知的事实，没有一点未证言证、未得言得的事。2001年，11月至12月间发生的事最凶猛，那是我与永空的因缘。凭别人的经历与《楞严经》，我防了一次又一次，没成为付成斌、高德隆。庆幸着活到今天。寺院中的正义、正法存在多少，只能看做出来的。我不敢相信任何一位权利僧。我活着，抗争。绝对不会向寺院里的某些金钱、权利、地位低头，只向我认为的真理低头。实在承受不了折磨，死了，若我的冤得不到伸诉，我不做孟姜女哭长城，寺院里有寺院里的因果。我是无名之辈，老天能鉴证我是真的冤，六月里下大雪，用这种方式为我天下缟素。做鬼也不让步。我的魂尽虚空、遍法界，为伸张正义、铲除肮脏心灵而奋斗。我没有钱让鬼为我推磨，只能凭自己的愿力。若有人想验证灵验与否，把能请到的高僧都请到，一起努力请鬼推磨，我不惧。我执著“文殊师利勇猛智，普贤慧行亦复然”这句话。文殊菩萨曾是七佛之师，为度众生迷自性。我也一直感觉“偏中正，正中偏”有为野蛮暴力、虚伪狡诈提供着借口，做着圣解的成分。以戒为师，戒坛上的法师们，从起心动念下功夫的僧，锅沿上的文殊该打，迷自性的文殊该不该打？我站在先人的奠基石上修行，希望菩萨们共破未破的无明，共进佛道，走向大圆满。在一定条件下，我坚决与邪恶、邪说，野蛮暴力，虚伪狡诈决裂。与洪开和维护洪开之流决裂，不管金钱、权利、地位如何。坚决与得寸进尺的人斗争。我这儿没有玩笑。佛不度无缘之人，何况我？！只尊重金钱、权利、地位的僧，花言巧语知错不改、助纣为虐，玩阴谋的僧，与我无缘，我没有地藏王菩萨的愿力，没有释迦佛的能力。执著“佛不度无缘之人”这句话，何况我是个自了汉，只会写几个字、在电脑上打几个字，不善于做佛事呢。平庸的无名之辈只配有这样的德行。 看过的人，对你们无所求，可以上行下效，当初求名僧，没人肯用笔写几个字答复我，现在更不用在电脑上打几个字回复我。 （愚姑）</P>
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曾看到我发往法门寺的文字，被删去一段，大概公开了一天。现在的文章太长，依旧依人。</P>