福来

[转贴] 母亲慈爱的目光

紫风

在我的童年时代，我一直视我的外祖母为我生命中重要的恩人，至今仍然如此。在上个世纪六十年代未，我的家庭没能幸免社会大动乱所带来的痛苦，当我还是一个学龄前儿童的时候，母亲上山，父亲下放，我独自留在苏州与外祖母相依为命。 在我幼小的心灵里，我一直抱怨母亲的狠心，她怎么可以弃下自己的亲生女儿于不顾呢？并且，我还错误地认为，母亲只是弟弟一个人的母亲，而不是我的母亲。直到后来一件事，让我彻底地改变了看法。 那年，我八岁，母亲把我接到安徽大别山暂住，当时，弟弟上厂办幼儿园，而我平时则在在母亲的工作车间边独自玩耍。母亲所在的厂是由苏州搬迁到安徽的一家生产军用物资的三线厂，母亲是刨工，经常要到车间外的一个磨棚里去磨刀 。严冬的大别山区一片白雪皑皑，屋檐和树梢到处挂满了冰凌，我正玩得高兴的时候，母亲从车间里走了出来，当她看到我时，含泪的眼晴里布满了吃惊、慈爱、无奈和忧郁，她声调温柔充满了怜爱，“娃娃，你怎么在吃冰呢？”此时，母亲的表情深深地温暖了我同时也深深地刺痛了我的心，她向我传递着这样一个信息，母亲的爱我的，她的所为实在是不得已而为之。 后来，我在外祖母的悉心照顾下逐渐长大成人。随着时间的推移，儿时许多的人事都已淡忘。唯独母亲那天的慈爱的目光让我铭心刻骨永难忘怀！时至今日，我越来越理解当年母的苦衷了。在当时的高压政策下，父亲已经下放，家里唯一的收入就是母亲的工资，假如留在苏州当逃兵，政策上的岐视自不必说，中断了经济来源，即使不饿死，也只能过半饥关饱的生活。假如母亲把我们姐弟俩都带在身边，试想，在茫茫的大别山区，一个在城市长大在的年仅三十左右青年妇女，在举目无亲的环境下，白天要承受繁重的休力劳动，如何拉扯 两个年幼的孩子？ 后来，八十年代，随着政策的调整，我们全家又团聚在苏州，然而，由于长期的分离，生活习惯，消费观念的不同，使我和母亲一度格格不入。每当我对母亲不恭或争执时，我一想到母亲慈爱的目光，我就会感到深深的悔意。 我没有理由有不尊重我的母亲。在那个困难的年代，虽然妻离子散，骨肉分离，但母亲用她的血汗收入，保障了我在苏州衣食无虞的生活。当年母亲只有三十几元工资，而每月却雷打不动地寄给我二十五元的生活费，可想而知，她和弟弟在山区过着怎样的艰苦生活啊。 母爱恩重难报。母亲从不要求报答，相反，她一直觉得对我疏于照料而十分愧疚。直到现在，她都对我百般迁就，我每次回娘家，总是视我如贵宾，为此，我深深地不安！母亲节那天，我要告诉她：妈妈，是你让拥有稳定的童年生活，是你让我受到了良好教育，我感恩您的付出，我理解的你当年的无奈，请安心接受女儿的孝心吧！

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福来

很想再能听到母亲的唠叨

母亲在家里的地位一直是最高的，父亲服从她，我们几个儿女当然更不敢违背母亲的任何命令，所以我们在母亲身边一直是乖乖的很听话。但是母亲说狠了，管严了我们也会在心里反抗，也会感到很烦。然而母亲的爱心永远是那样的真挚，她用温暖慈爱的手抚养我们长大成人。

父亲去世后，母亲晚年很孤独，本来身体不好的母亲一直心情不舒畅，所以更显得烦躁。那阶段她抱怨最多就是我了，她唯一女儿，当时我很理解母亲，但是当母亲不理解我说这说那，埋怨不止的时候我也很烦，因此对母亲的关心一定有影响，看她的次数也减少了。

1997年母亲突然身患癌症，一年多后母亲在我的念佛声中含笑离开了这个世界，永远的停止了她的抱怨、她的唠叨。

想起母亲，很想再让她多说几句抱怨的话，很想再享受她那没完没了的唠叨。妈妈活着的时候，听见她的唠叨很烦，妈妈不在的时候想起她的唠叨却变得那么和蔼、亲切。多想再能听母亲唠叨声.......

福来

[转贴]母亲节寄语

今朝风日好，堂前萱草花。持杯为母寿，所喜无喧哗。（王冕）

慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖？(孟郊)

世界上的一切光荣和骄傲，都来自母亲。（高尔基）

母爱是一种巨大的火焰。（罗曼罗兰）

世界上有一种最美丽的声音，那便是母亲的呼唤。（但丁）

慈母的胳膊是慈爱构成的，孩子睡在里面怎能不甜？（雨果）

人的嘴唇所能发出的最甜美的字眼，就是母亲，最美好的呼唤，就是“妈妈”（纪伯伦）

全世界的母亲多么的相象！他们的心始终一样。 每一个母亲都有一颗极为纯真的赤子之心。（惠特曼）

母爱是多么强烈、自私、狂热地占据我们整个心灵的感情。（邓肯）

成功的时候，谁都是朋友。但只有母亲-----她是失败时的伴侣。（郑振铎）

母爱是世间最伟大的力量。（米尔）

在孩子的嘴上和心中，母亲就是上帝——英国

妈妈你在哪儿，哪儿就是最快乐的地方——英国

没有无私的，自我牺牲的母爱的帮助，孩子的心灵将是一片荒漠——英国

母爱是人类情绪中最美丽的，因为这种情绪没有利禄之心掺杂其间——法国

记忆中的母亲啊！最心爱的恋人啊，您是我所有的欢乐，所有的情谊——法国

女人固然是脆弱的，母亲却是坚强的——法国

世界上一切其他都是假的，空的，唯有母亲才是真的，永恒的，不灭的——印度

人生最美的东西之一就是母爱，这是无私的爱，道德与之相形见拙——日本

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福来

[转帖]28岁的周丽红躺在病床上管理自己的网店

魔豆宝宝小屋的店主是苏州市胜浦镇的一名小学教师，名叫周丽红，今年才２８岁，但４年前就被确诊为乳腺癌。手术后她接受了化疗，身体慢慢恢复后，她重新走上了心爱的讲台。但仅仅上了２个月的课，灾难再次降临－－癌细胞发生了肝、肺转移。２００５年３月８日，上海一家医院建议周丽红的父亲：赶快回家，否则明天就回不去了。周丽红的父亲说：“医院说尸体不能运出上海市，他们的意思说我女儿肯定挺不过３月８日。我当时只能连夜租车把女儿送回家，不能让她回不了家。”周丽红却奇迹般地活了下来，但疼痛难当的她不得不经常依靠注射杜冷丁止疼。打了１２０多针杜冷丁后，去年４月１６日，周丽红感觉疼痛尚能忍受，就要求父亲把自己绑在凳子上，希望能戒掉对杜冷丁的依赖。４天后，她成功了！

在苏州，她偶尔还会去医院检查治疗，但医院动辄就开出病危通知书，她对医院已不抱任何希望，干脆回家，不再接受医生的护理，也不再吃药。“医生说了，她无药可治，现在关键是护理。但有一次请医生过来护理，却让她整整疼了一天一夜，还不如我们老夫妻俩。”她父亲无奈地说。去年１０月，周丽红的下肢也瘫痪了，她就在淘宝网上开了个儿童服装店，主要经营小女孩的衣服。“我要把女儿打扮得漂漂亮亮，让她尽量多地感觉到母爱，因为前几年我四处求医，对她的关心太少了。”

去年１１月９日起，病情继续恶化，她不得不重新依靠杜冷丁止疼，每天只能睡不到４小时。到２００６年３月２５日中午，她又用了６２０针杜冷丁，最多的一天是２月２３日，一天打了１４针。但她仍坚持着忍着剧烈的疼痛，躺在床上打理自己的魔豆宝宝小屋，并尽量回复网友的问候，此时，她已经不能翻身了。就在这期间，狠心的丈夫提出离婚并最终弃她而去。“他有自己的生活方式，所以我考虑再三，还是同意离婚。”周丽红坚强地说。“……我父母只有我一个独生女儿，我要是不在了，他们怎么办呀！当然我最放心不下的是我的女儿，她还那么小，要是没有妈妈……所以再苦我也要挺下去，直到真的不行了，至少我为了他们努力了……”这是周丽红对她存活至今的解释。

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福来

给母亲的诗

老顽童

第一卷《收割生命》

从我出生的那天起，我就爱上了母亲的脸孔 　　 一 　　 我凝视斜面的夕阳 暮色里河马驮来月亮 刚露头的星星 写满了我的忧伤 我的思想在墨水里 大声地泅渡 我的钢笔在稿纸上过夏 　　 思念写满了我的眉头 拧出浑浊的夜 母亲零乱的发丝 在一场纤柔的雨中 在家乡的那条河流里 我想起母亲的美丽和温柔 　　 我想着母亲的微笑 相思悄悄爬上我的面颊 我是月光下的每一条 欢快的河流 我的梦躺在家乡的河床上 厮守着一片热土 　　 母亲在稻麦的目光里 爬满了时光的痕迹 我凝视岁月，它像一把镰刀 等候秋天的收割 我在甜蜜的果子里摇摆 我的秋天 属于诗的季节 　　 二 　　 家乡的每一片记忆 活在我的思想里 一群麻雀飞来 衔所有与梦有关的诗句 我是那个拿弹弓的孩子 我突然间流泪满面 　　 我的目光 沿起伏的山脉飞翔 俯瞰人类梦幻的颜色 飞来的燕子给我亲切的私语 我顽皮地倒挂在枝头 摆弄我掌纹的秘密里的 那些野菜，石子和家兔 　　 我带着春天的火把 在黑夜里穿行 带着我诗歌的翅膀 立在荒山里 老鹰掠过来 衔成熟的谷粒 我在秋天的晨曦放歌 　　 我在快乐的乡土上 忘我地种植童年的渴望与激情 栖息着灵魂的麦地 诗歌的语言是沉寂的麦粒 　　 如今，我安详地 躺在萤火虫的目光中 我的诗歌 带着我去天堂的路上 我无意地捡拾到了 一双水鸟的翅膀 勾画着一片属于自己 青色的天空 　　 走在五月的柳叶下 收割一道道潮湿的目光 我的思想 在一片疯长欲望的豆荚里 我是一位多情的汉子 讲述的河道的故事 我看到父亲痛苦而艰难地蠕动 那个漫天灿烂的夜 父亲和大坝一起流失 　　 三 　　 如今，我把父亲的微笑 和那条一直沉默的河流 投放在我火焰的梦中 把发黄的十一月 和发霉的诗歌一起燃烧 　　 我看到母亲瘦弱的背影 对父亲如麻节的柔情 她对父亲的爱 深埋在山一样的忠诚里 我不知道怎么去安慰 我试图把疯狂的河流 制定了法律 安装上诗歌的石块 阻挡雨季鲜活的肉体 我走进了语言，走进条河流 我在涨潮的岸上 画出一双愤怒的眼睛 母亲在艰难地爬行着 在撕裂的苦痛里 岁月沿着她斑驳的额头爬行 　　 潮湿的雨季 她坚硬的筋骨 被浸了一种风湿病 我试图把所有的诗歌 变成蒸馏的药酒 统统倾洒在五月的麦地 让火焰在麦地里疯狂地生长 让语言在母亲的血管里 迅猛奔跑 让诗歌卸去病痛的折磨 　　 四 　　 自从母亲不能直立行走以后 一夜之间，我丧失了记忆 我像黄牛张着大大的嘴巴 喋喋不休地述说着青草的命运 我成了贪睡的猪 没日没夜地吃掉了 成吨的粮食和思想 　　 母亲含着泪把我的生命 种植在故乡的原野 沉默的世纪 在我的灵魂里复苏 我从来就是个那个倔强的汉子 在喘息的土地上 我孕育着一种清馨的气息 我在原野里种植着诗歌的种子 我期待着 诗歌长成禾苗之后 体弱多病的母亲 便有了过冬的粮食 　　 我正努力地用灵魂的文字 掩埋着自己 其实我早已被诗歌俘虏 父亲成了那些光滑的石头 开放着一束坚强的目光 在柔和的月光下 结满了一串串硕果 越过那高高的山峰 父亲的身影在凄厉的风中 逐渐成为诗的化石 　　 我的灵魂在他的精神的光芒 我走过了黑夜 跋涉着自己坚韧的年轮 把星星与火焰 高高地举过头顶 我干涸的目光 被长箭一样的痛苦穿过 最后，我的灵魂 返回了河流的中央 　　 五 　　 我铺开一张张的稿纸 一张张褪色的稿纸 很多时候 我带着儿时的天真 写满自由和生命 　　 也许，只有幻想的蝴蝶 才能舞蹈在四月的每一个角落 而我不屑于蝴蝶的殷勤 不接受她的温柔爱抚 我一只手高擎着火焰的灵感 而另一手紧攥着廉价的思想 我走过蔓延记忆的原野 　　 我是坐在老槐树下乘凉的 那个为诗歌而疯的男人 我在那些巧舌女的嘴里 一不小心就被咀嚼成一颗 性感十足的黄豆 　　 在滑腻的五月 我将以诗歌的名义 用语言去建筑那个美丽的家园 我习惯和影子说话 独立岸边的姿态 我想象一条飞翔的鱼 我渴望拥有一种放飞的心情 　　 我和河流相视而坐 不需要任何语言 用起伏的目光去呼吸 此时那些童年的时光像河水 那些透明的河水 装在一个细瓷的杯子里 做着自由的舒展运动 于是，我想起母亲细瓷的脸 　　 六 　　 如今，思想里有太多的放纵 我对母亲的思念 也成了泡沫和语言碎片 那些所有对家乡的记忆 也成了一道道沟坎 　　 我只有强行和思想上路 并把潮水似的的亲情 和群山一起喝下缄默 深夜，我阅读着未完成的诗稿 体会着一种叫亲情的幸福 我的心灵读到了生活的真谛 我种植在田野里的渴望 在季节里长出黄色的果实 　　 我的灵魂在果实里 在又一个春天长出了嫩风 在土壤与种子之间 我自由地穿行 天空是我渴望的表情 我奔跑在每一条小溪里 拿生命去聆听 每一道河流的倾诉 　　 我带着童谣走过一道道河流 带着诸多鲜红的梦幻 像花儿一片片地开放 我唱着露天电影的插曲 以季节的帷幕 在树影里像老鼠的爬行 在如芝麻的星光下 摆着我那不到14寸的腰 　　 童年的夜，如明媚的露珠 浸染我的蓝色衣襟 我躲在新叶上 织一个鲜花的季节 我的记忆，如今把所有的情感 拥住秋天的虫子 和冬天安眠 笑容里凝结透明的液体 　　 风儿挂在耳边 我可以听到花瓣打开的声音 我在上面附上我思念的纸笺 我已经长出老茧的手掌 揭开了生命的秘密 我青翠的笔调 写满相思和春天初始的问候

福来

第四卷《走进心灵》

一

春来了，一些难以消融的追忆 在每一个笑容的背后 给我的沉甸甸回首的足迹 我的思想酝酿一杯高浓度的酒 我用二十四小时筛选每一个记忆 早春，嫩芽的诗情 一次次破土而出

所有的一切都是母亲赐给我的 我每天用心去解读 漫长的日子包扎着我的忧愁 自从母亲成为村口的那条河流以后 我的生活 丢失了诗人的灵感 留在心中的 只是枯涩的语言 即使我寄托思念的煤油小灯 也令我愧疚不已

我深情的目光去抚慰 所有迟来的春色 我高擎一柱香火把家门守侯

我的泪水追逐着闪电 一瞬的光线延续着一种爱

昨夜寒星，留下几许的忧伤 月色液体状淹没我的记忆 门前的山林，萤火虫提着灯笼在走 我想起母亲额前闪烁的笑

我带着梦，诗歌的泥腿 踩过每一个记忆 把思念抛进河流里 在相思里种植诗歌的种子

我记录着对泥土的芳心 岁月可以索取母亲的黑发 但索取不了我对白发的渴望 更荒芜不了我对青山的向往 当我走进父亲伟岸的灵魂 我匍匐在那一条歌唱的母亲河

我找到思想的风，风的掌心是春天 以山的模样停在时光背后 饥饿的麻绳 吞下寂冬和夕阳 我唱着一首首熟悉的歌谣在绿叶上 母亲浓深的双眼在向我招手 夜风蘸满母亲的汗水 写下时光的深度和长度 在一张张发黄的稿纸上转身

二

最后的季节，注定是流泪的季节 只有用一颗思念的心，饲养着乡土 才能找到童年奔跑的旋律 才可以倾听油菜花歌唱 只有守着一份份执着的星空 我的诗歌才能坐在夜的中央 我的心寄存着一份爱 和午夜对话 我这一生最大的幸福 是获得母爱的权利 我手捧这一生最大的幸福 阅读着浓情的色彩

我一次次潜入乡土的风景 大自然是静谧和舒缓的小夜曲 裸露着，相偎相依 日出沿着我的梦中的围墙 在地平线上平静的行走 从我的心事里走过

三

冬天到春天的路很短 心灵到心灵的路却很长 阳光的一双手播种了真情 麦穗的一双手收获着季节

母亲的爱不需要嫁接 嫁接是那些欢乐的时光 在吹着口哨的午后 溪水洗濯母亲的微笑 我放逐一颗奔放的心灵 在田野里紧紧收拢

匆匆穿过明媚的叶片 让日子打磨成一串串笑 栽下一丛丛绿 很多日子总想攀岩天空 在冬天的岔口抹上一缕绯红 也总想把泪洒在温热的牛奶 求得母亲的一份份感动 我把思想铺在梦中的小道 不知道怎么去感谢 只有写下空白的长短句 沐浴细雨的思念

我试着打开音乐的小窗 找一个永恒的梦境 于是，握一手湿漉漉的思念 把眼光移向回家的路

四

乡土永远是一块深情的热土 让我大口大口地咀嚼着幸福 一尾尾山禾消融我的心事 我战栗着在墨色的心境里 找黎明的入口 远处，晨烟袅袅

我捧着母爱，找感性的思考 解开我对诗歌的困惑 那细微的针线缝着命运的音符 每一个细节都是梦 我等待母亲，以梦的方式 收割着幸福的麦场

我用温柔的阳光 在一片片早熟的麦地中歌唱 我用愚昧的锄头耕作了 一个十年，又一个十年 今天我借助诗的忏悔 来赞颂母亲的恩德 诗歌带着我走进泥土典籍里 原野，嬉戏中的百灵鸟 背诵唐诗宋词

我的梦在门前的池塘游泳 我想起母亲的胸口 暖烘烘的火炉 在黑暗中，我以方块字 勾勒出生命的流向 几滴往事的墨迹，再也无法晾干

福来

第十卷《采下情感》

全世界的母亲只有一张面孔 那就是充满慈祥的笑容

——题记 　　 一 　　 五月的银杏惊醒我的脚步 玉兰花还没有盛开 蜜蜂已经开始歌唱 我是一只蜜蜂呵！ 我采下了一生的情感 　　 穿过阳光和瀑布的急流 我是一块会歌唱的石头 在山涧里洗涤着双翅 洗去所有奔波的艰辛和苦痛 母亲，你那宽厚的肩膀 是我偎依一生的浓情 我把泪洒在温热的小黑碗里 很多时候，我在远方眺望 我总是把白昼和黑夜弄反 是你带着春风叩开朝霞的山窗 给我一抹嫣红，新的枝 给我黎明的音乐 给我一个永恒的梦 　　 我爱你。亲爱的母亲 我沿着你的巨臂行走 攀越高山，我为你采摘雪莲花 并把它制造成药酒 洗去你多年的风湿病 我亲爱的母亲，一次次告别 一次次告别心灵的驿站， 为你，我亲爱的母亲 我取下一部部诗歌 那条山路，是我走不完的路呵！ 山路上写满了春风的回赠 是你给了孩子鲜活的明天 你把所有的日子打磨成一根麻绳 给孩子坚固的未来 我爱那细雨和春风 它是你不甘疲惫的心灵呵！ 　　 握一手湿漉漉的鸡蹄 把眼光移向空旷与苍暮 我轻轻地淡入了大山 心灵便有归宿和坦然 月光通向家门崎岖的路呵！ 夜带着我渴望的眼睛， 把相思的梦编织成粗布围裙 星星把所有的思念披在了身上 星月是你温柔的全部 　　 二 　　 我的每一个梦，在清晨醒来 总是都找不到真实的自己 我总是在梦中一次次呼唤 我在努力地寻找你的背影 那淡蓝色的山雾 就像脑海里记忆中过去时光 　　 母亲，我亲爱的母亲 是你给我春天，让我走过四季 走过大山的粗犷，大山的梦 我的心灵从你的善良出发 春天播种是希望 　　 我是你喂养的小鱼呵！ 玩耍在山涧的溪流 一次次我们的情感的交汇 一次次我们的心灵亲吻 　　 昨夜，我在火一样的梦里哭泣 那煤油小灯燃烧着我的记忆 我对你的爱，我的母亲 在你缝补的小小的口袋里

我只有每夜长相思穿过大山 浮在你的堆满笑容的脸上 所有的画面是温馨的 我的一滴泪类击碎了星星 透明的天空被一块玻璃划破 我回到了最初的记忆 屋前的放青的柳在喃呢

我爱你，亲爱的母亲 我像小虾在水草里偎依 五月，云朵下水，水草出水 大山里摇曳的两棵柳 大的是我，小的是我 当我离开了你，在午后 我是一只迷路蝴蝶 我是那找不到方向的小溪 我是那朵迷失的白云 　　 三 　　 透过风 我在山缝中纤小而茁壮 我总爱抢在你的前面，和你争着竹筐 我奔跑着，在绿豆中歌唱 细数着你的汗水 那些无法偿还的恩情 我只有用朴素的笔调 沿着记忆的山路寻你 在每一个无眠的夜里 奔向黑色的山土，沿山根而上 每一个夜里，思念在卵石里发酵 我的满腔情感是熔岩的爆发 演绎成一枚万山红 　　 透过雨，我听万物生长 我低下头去，感受你的温情和炽热 感受大山的呼唤和回音 而你，我亲爱的母亲 你的双手收拢了磨砺的时光 皎洁的月光之下，你为何泪流满面 有什么难言的苦痛？ 　　　 如今，我唯一能做到的是 把所有的诗歌，制成一贴贴药膏 但我永远去除不了你相思的痛呵！ 我只有把诗歌种植在沉默的山地 那一片片金黄的桑叶里 我爱你，我亲爱的母亲 你像蚕一样不停地梳理 在结蛹的季节里，我嗅到桑的气息 真想做那棵平凡桑树 让你随意的采摘，感动你 　　　 　　 四 　　　 曾记得无数个黎明或者黄昏 我总是习惯于奔跑 后来，我曾努力地用 一道道水样的目光 在你的身影，解读着你的恩情 　　 如今，我把热爱的青色的四月 写在你的白发和皱纹里 我的梦滴落在那春色的山头 有一种说法应该与大山和飞翔有关 你说，总得把小草一样的心事 种植在生长希望的山野 　　 我曾茫然地行走在烈风中 丢失了一个明媚的春天 我在梦中努力地去寻找 寻你大山一样柔和的身影 那时我在你期待的目光中 诞生了并慢慢地成长 　　 后来的日子里，在缠绵的时光里 日子舒展着你的温情是微笑的情节 我试图把那些诗歌的泪水 掩埋在故乡厚重的山林 倾听着山花花们 在夜里歌唱的声音 　　 我是你的山花花呵！ 我坚定地拥有诗歌和泪水 孕育着一种甜香的气息 在多少美丽的季节里 天空中飞扬着你的泪水 我很多时候在梦中 写下所有与你有关的诗句 更多的时候，我在灯下阅读你 并小心地放飞，长出灵魂的诗句 　　 　　 五 　　 　　　 我一次次回归小学生的梦里 那里有我的灵魂与石头的诗行 于是我努力地用画笔 把太阳涂抹成绿的颜色 把石头也抹上朝霞的颜色 去放飞，展开一个个愿望 今天，我依然带着那些儿时的梦想 　　 我游泳在那浅浅的下游 我站在拂晓的柔情中 我轻松地抖落掉一身灰尘 打上思念字样的星辰 是呵，我曾疲惫不堪地 走出汗流夹背的季节 我是你心爱的一只小山羊呵！ 把童年的影子留在那些喘息的黄昏 我永远逃不出相思的围剿 　　 亲爱的母亲，我爱你 我永远是你长不大的孩子 我永远需要你的手掌的爱抚 亲爱的母亲，我爱你 像溪流对大山的深情一样 我热烈地紧紧拥抱着你 忘我地珍藏春的温暖 我是一只南飞的山雁 衔着奶油一样鲜嫩的渴望

那是一个温暖的午后 就这样，我破门而出 在一个喧闹的峡谷 我失去了最后一份的记忆 我让溺水的诗歌 艰难地浮出瀑布 我就孤独地，用时针寻找着 所有能够飞翔的天空 沿山脉绵延而行 我时而变成一朵云的安详 时而是淅沥的风 　　 　　 六 　　 　　　 时间捆绑不想提起的往事 故乡永远在我脚下 一只鹰桀骜地飞过山顶 那姿态竟让我想起了 儿时的一幅幅画面 你的那双宽阔的大脚 你的那双岩石的手掌 　　 顺水而上的那个早晨 我在你的脚下歌唱 面对那些默默的山水 我终于又像孩时一样的哭 我试图把诗歌当春天里的梦幻 我依然记得学校里红旗飘飘 座在那间漏风的教室里 聆听你耐心地讲解着 人生的方程式 几何图形在黑板上 堆积着命运的良方 　　 你耗费了一生的努力 用身体覆盖了大山的知识和光阴 我的记忆就悄悄地 在梦和大山中生成 与干枯的风中 飘荡一滴滴飞扬的雨 　　 我在月光之下痴情地演奏着 属于你最后的亲弦 我在春天温和的阳光里 依然记得那一年的冬季 在雪地上留下纯真的脚印 　　 我曾刻意地把你名字 写在一张老照片上 你说，我是你的太阳 我用时光的颜料调和的梦的色彩 我多想把渴盼，折叠成纸船 让小溪忠实地记录着 流淌着童年大山的时光 　　　 我爱你，我亲爱的母亲 我爱你，大山的呼吸，空气和水分 在青春的时光，你为我认真地设计 生命中的每一秒，每一分 在很多鲜红颜色的日子里 带着我溪流的诗句和热情 把诗歌写在你布满皱纹的额头 　　 　　 七 　　 六月又是山花烂漫的季节 柔情的小雨淋湿了大山的记忆 我的心事盛满了 是那整个无法入眠的夜晚 蔚蓝色的天空养育着 大山的执著 大山发出一种亲密的声音 在天空萦绕 久久地盘旋着我的思绪　　　 我期待的目光 抛向了一片蓝色的汪洋 诸世纪之后的某个黎明 我发现了自由的元素

苦涩的海水让我想起了 亲情和诗歌的味道 阳光下那些远航的船呵 在咸咸的海风中 扬起了一张张生命的帆 让蓝色的梦伴着涛声 漂浮于思念的港 　　 我在黄昏和黎明的时候 看到你孤独而坚强的身影 在一座静穆的大山中 我拥抱你，我亲爱的母亲 你那坚韧的生命 注入了我鲜活的体内 长出一道道坚实的年轮 　　 我一次次走进大山 在大山里舞蹈着冬日的阳光 我唱一首首童谣 试图把南方明丽的春天 装进信笺里寄给你 最好将思念捆绑成秋天的柴火 任你随意地把它堆放在 狭小冬季的门窗 　　 八 　　 在夏天尚未彻底到来之前 是你，我亲爱的母亲 缝补着我诗歌的天空 我拥有是你的自由 和梦中的最后诗行 自从一个梅雨季节 发霉的诗歌离我而去的时候 自从我的心情上了锁之后 我就在漫长的想念中凋零

我爱你，我亲爱的母亲　　 是你给我灼热的目光 唤醒沉默了整个山野的山稞 我曾固执地将潮湿的心愿 开采大山的家园 刚毅而慈祥的母亲 是你涂满了我的梦幻天空 是你痛苦地分娩着 我缺钙的渴望 　　 古老而神秘的大山里 有我一道道粘稠的目光 我高擎生命之山 托举着人类生命和思想 我伫立在世界的尽头 歌唱大山的姿态 七月里我带着你的歌谣走出了大山 我的灵魂又一次次走进你的记忆

福来

抱怨?报恩?感恩的世界从感谢父母开始

——转自抑郁症论坛

绿纹

在我抑郁严重的期间，曾经感到父母的“爱”是那么可怕的东西。

父亲果断地判定，“你一点都没什么问题！你在自己给自己制造麻烦。你其实很好，一点都不是你自己认为的那样。你为什么要有这些奇怪的念头呢？” 我无法辩白，无法让他明白在他看来很正常的好多东西能够给予我什么样的恐怖的感受。

只感到不被了解的痛苦，更加一层无助感。只有自己害怕地瑟缩成更紧的一团。

当时的情形，此时回忆起来仍旧是心痛。

后来，学着从心理上自立，离开对他们的依赖，慢慢长养自己。

渐渐好转。

现在，他们仍旧是那样的爱法，以他们的思想、观念来衡量我的一切，来要求我的一切，来给予我一切。但是在现在的我看来，那不再是沉重的压力了。

别的亲人和朋友也是。我自己脆弱的时候，感到他们是那么隔膜、那么不理会我，无法帮助我。但是现在我能够感受到，他们一直是以他们能够有的力量，在关注我、帮助我、爱护我。

每个人都是独立的。别人不可能代替我，过我自己的人生。

而我又何尝能够代替别人过他的人生呢？

我曾经抱怨别人不能理解和感受我。但是，我又何曾理解和感受他们？为什么我们要求父母按照我们的观念来看待事物，却不允许他们要求我们按照他们的观念来看待事物呢？

父母其实是最信赖我们的人。

他们把自己认为最好的东西，全部都给我们。而且完全相信我们会给予他们相应的回报。

即使没有得到期望中的回报，，

他们会伤心。

但是不后悔。

而且继续给予我们他们能够给予的。

不怕会得到更严重的伤心。

父母是与我们最有缘分的人。我们与他们有过什么样的前缘呢？

希望我能够有能力给予他们应该得到的回报。

父母其实是最依赖我们的人。我们被他们作为最大的“人生的意义”来看待。我们的一切，比别的任何事物都能更大程度地左右着他们的悲喜。

我们必须承担住他们的依赖。就象他们承担住小时侯的我们。他们与我们，其实是同样的柔弱。

我们的人生，就是这样互相支撑着的。

与父母，与别的亲人，与朋友……

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我是妮妮

万恶淫为首，百善孝为先

南无阿弥陀佛

福来

妈妈,我想你了

文/小菊

这样的时刻想妈妈, 心里很是自责. 傍晚七点, 雪又开始飘了, 离下班, 乘车回到家还有三个小时. 冰冷的日子里, 最疼爱我的人却不在我身边, 没有人会等 我风雪夜归留一盏暖灯, 没有人会 为我的空肠冷肚煲一锅热粥, 有水从眼角溢出, 似雪花飘落没有声响, 我想你了, 妈妈. 迫切的想你了! 平日的电话里总是告诉你 "最近"我要回去了, 可是这样的 "最近"在一次又一次的推迟着, 不知是我被繁杂的事物困扰, 还是放不下尘世的纷争. 总之, 身心离最温暖的地方最远, 和妈妈在一起的时间最少. 此时, 是连个电话也不敢打的, 想念的底线到了最细处, 怕是听到妈妈的声音, 会泣不成声. 让双鬓斑白的母亲惦念, 一夜夜的失眠

十年来 和妈妈断断续续的相聚着, 离别着, 回到家里, 没有了那份拘谨和矜持, 每顿饭吃到不能再动, 怪怨妈妈打破我的减肥计划, 听妈妈唠叨着 我天冷不多穿衣服, 翻柜子里的厚衣服, 却嘻皮笑脸的就是不穿, 横七竖八的躺着吃零食, 一觉睡到上午 还在妈妈的呼唤中撒娇. 离别的时候妈妈愉悦的送我, 我也是欢快的踏上行程, 其实我知道, 在汽车远去的时候, 妈妈是用衣角擦泪的. 我何尝不是呢? 把泪挥洒在一次次的路途上. 记得, 当年姥姥弥留病床之时, 远在大草原的二舅, 五天五夜汽车, 火车赶回来, 却没有见到姥姥, 那一刻在草原上 呼风唤雨的血气男儿轰然坍塌, 长跪了三天三夜, 沉默不语, 泪流到无声, 其中的哭苦痛 远比失去一个母亲 要复杂的多. 妈妈已渐老, 我要争取时间回家, 享受这个世界上

于我的最无私的爱. 这样的雪夜里, 形单只影的想念妈妈, 泪流满面!

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福来

老爸的手机情结

文/编:小荷

你怎么也不会想到手机会和一位90岁的老人联系在一起?

那是今年十月一的时候,我买了一个新的手机.原来旧的呢,我就放在了一边.有一天.我忽然发现手机在老爸的写字台上放着,老爸总是拿在手里左瞧右看的.啊.猜到了,老爸也一定很喜欢手机吧?(忘了和你们介绍了,我老爸啊,可是一个紧跟时代的老爸)于是,我就去联通为老爸买了一张手机卡,在选号的时候,我还特意多花了30元钱选了个尾号是66 的吉利数字呢.

回到家里,我就把卡装在了那个手机上,因为这个手机除了款式旧点外,其他功能还都是很好的.我就耐心的教老爸怎么接电话,怎么打电话,怎么看短信...老爸学的非常认真,戴着老花镜,看的那个仔细啊,我简直都无法形容了....

从那以后,每次老爸出去溜弯时都把手机揣在怀里,我也要嘱咐两句:"别关机,有事电话联系."

一次,他去段里参加党组织活动去了，中午回来后,进屋就兴冲冲的告诉我，:"手机派上用场了."我忙问:"干什么用了"他说;"我们几个老头去早了.门没开,进不去屋了.我就用手机给小吴打了个电话,不一会,人就来了,把门打开了."说完之后,还一个劲的说:"多亏了有手机,要不然,我们几个还得在外面挨冻."

看到老爸开心的笑脸,我就想.怎么早没想到给老爸配手机呢？如果早有的话,他去段里开会回来晚点,我也不至于为他那么担心了,我应该想到的,老爸是个紧跟时代潮流的人啊.好在现在想到了,也不晚,能让老爸在他的晚年,又接受一项新鲜事物,我的心也还是安稳了许多.朋友们,以后过年,过节时,可别忘了给老爸发个短信啊....

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福来

母爱的随想

作者：月下踏浪

出差了,好好放松一下自己的心情,让思绪的乱麻理出清晰的头绪,让浑浊的心河注入清润的溪水,让偏差的心云又找回飘游的方向! 　　昨晚电视上播放了十大杰出母亲,有竭尽微薄的家产帮助众多女孩子上大学的回族母亲,也有让聋哑孩子重新聆听人间欢歌笑语的一个聋哑孩子的汉族母亲,又有将婚礼上送给客人的纱巾捐献给希望工程的维族老妈妈,也有拯救孩子心灵让孩子走向世界的汉族母亲,那感人的一幕幕让我不禁为之留下激动的眼泪...... 　　人世间最美好的爱,是母爱,人世间最高尚的爱也是母爱,更有一群母亲,不仅把爱献给自己的孩子,还把慈祥的母爱撒向人间,洒向更多的孩子们,激发更多的母亲敞开胸怀,把爱的阳光雨露洒向社会,这是我们社会最宽广最深厚最伟大的爱啊! 　　看到她们动人的事迹,我想起了曾经在电视上播放过一个参加南极科考的人文学者所讲的一个故事. 　　在南极,这位人文学者,遇到了一件事情,一个小企鹅掉进了寒冷的冰缝里面了,这个冰缝不是很深,对于我们人类来说很轻易就能将小企鹅救上来,但对于小企鹅的妈妈来说,却是根本无法救小企鹅,小企鹅妈妈,就在小企鹅的傍边,不停地徘徊着,并不停地扬着它胖胖的脖子哀鸣着,而其他的企鹅也爱莫能助,南极的狂风阵阵地吹着,一天一夜过去了,企鹅妈妈仍然在小企鹅的旁边蹒跚着,哀鸣着,小企鹅此时身体很虚弱了,人文学者请求另外一位生物学家赶紧救助,而这位生物学家,在屋子里面不停走动着一言不发,任凭人文学者的哀求,时间一分一秒地过去了,这位生物学家忍不住了走出屋子,冒着南极的凛冽寒风,来到小企鹅附近的冰块上,遥遥地看着,一言不发,看着看着,把头低下来,一动不动,快到傍晚,生物学家又回到屋子里,人文学者问他怎麽不救啊,生物学家还是不说话,眼睛噙着泪水. 　　第二天早上,风止住了,他们二人又来到小企鹅的附近,这时只看到企鹅妈妈耷着脑袋坐在雪块上,哀鸣停止了,不一会,乞鹅妈妈依依不舍地离开小企鹅的旁边,步履蹒跚地走了,再看小企鹅已经停止了抽动,身体冰硬了身上覆着淡淡的冰雪...... 　　这时,人文学者终于忍不住了,他抓着生物学家的衣领,怒吼着,你为什麽不救它,为什麽!生物学家,低着头,还是不说话,眼泪已经在他的脸颊上变成冰条...... 　　他们回到屋子,生物学家望着地面,半晌才说话,生物群体有一种奇怪的现象,很多特性是可以遗传的,恐惧和依赖也是可以遗传的,如果我救了它,就等于给它的遗传信息里增加了可以依赖的信息,这种信息一旦在企鹅群体里蔓延开了,就会给大量的企鹅群体造成灭顶之灾,如果不去救,只是死一个企鹅,但大量的企鹅就会吸取教训,就会增强同大自然搏斗的能力,不能将人类社会的的法则用在自然界的生物群体. 　　听完这段讲述,我深受震撼,我想生物学者决不会是一个无情无血的冷酷人,他在这个事情整个过程的表现已经证明了这一点,但他又是一个理性的科学家,是最大自然生物群体负责的科学家,最终理性战胜了盲目的情感! 　　我讲这件事情,并不是说,我要将对待自然的态度用来对待人世间,我们要用人类最珍贵的爱心来善待那些需要救助的弱势群体,对待那些生理和心理有残疾的人们,帮助他们生存,发展,培养他们成为对社会有用的人才! 　　我们赞美母爱,更要珍惜和保护好母爱,救助和善待弱者,更要弘扬发愤图强,与命运抗争的精神,让更多的弱势人们树立起坚强的意志,树立起热爱生活,热爱生命的顽强斗志,树立起豁达宽容,关爱他人的胸怀!让科学的生育观传进千家万户,让优生优育的思想在人们的心灵沃土开花结果,消除愚昧,消除性别歧视,让溺爱不要玷污伟大母亲的心灵,让中华民族发奋向上,自强不息,吃苦耐劳,顽强拼搏的精神旗帜永远飘扬在神州大地上,让尊老爱幼,扶助弱者的崇高风尚代代相传!让我们的社会永远充满爱心的春光! 　　　　　　　　　伟大的母爱万岁!http://xf.2000y.net/258392/index.asp?xAction=xReadNews&NewsID=1683

[此贴子已经被作者于2007-1-9 9:44:35编辑过]

福来

父 亲

文章 张德学

编辑 小妹

我站在自家门前 听外面的雨在吟唱这吟唱把我拽回童年 完整却又残缺地感受昨日的心跳 说一声走 母亲什么也没留下在一个下雨的午后 只有父亲撑起为她医病的债和离去的愁 压在颤抖的肩上好难受我们选择什么呢 黄昏 残秋 寒风 到处显得苍老 凄凉 父亲头部的皱纹和血色的手茧又刻上

一道道深深的裂痕 总抚摸没有宽松的日子 因为父亲实在象一匹老马 在哪个苦难的岁月

吃力地拖着我们一家好沉重的车 光阴不曾造就什么 却造就出他满头满脸的银须白发

粗糙的绳索实在没有哪里更换 磨破也拉弯了他曾经挺拔的腰板 听雨的吟唱 父亲伫立在门口双眼也在下雨二十年的

冬天也许太长 但必定二十年的冬天换来茶香浓郁的春天 几十年的光阴几十年的煎熬我们终于

在世纪的夜晚 捧起自酿的美酒敬洒在父亲的墓前 这飘逸着儿女成熟的酒香在长空回旋仿佛

父亲的祝福依然在耳边缠绕

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福来

回家的感觉真好

文编:小荷

圣诞节那天,家里来了客人,闲的房间也住满了,我就提出去老爸的房间住,老爸的房间里有一对沙发,拼到一起,就是一个小床.每次我的哥哥们来看老爸时,都喜欢在他的房间睡.

我一说要去老爸的房间睡,老爸就忙开了,先是把两张沙发并到一起.又忙着铺被铺褥的,连枕头都为我放好了.看他那兴奋的样子,真象是要迎接久别的女儿回家似的. 夜深了,客人都已睡下,我收拾完房间,也准备休息了,当我轻手轻脚的推开老爸的房门时,看到老爸已经熟睡,在我的小床边,亮着一盏小灯,那是老爸精心为我点亮的灯.虽不太亮.但在我看来,那是我见过的最亮的一盏灯了,躺在老爸为我铺的柔软的小床上,看着一边熟睡的老爸,一股暖流油然而生.是啊,自从老爸来到我家和我在一起生活之后,算来也已经八年了.这八年来,我却从来没有和老爸在一个房间睡过.也从来没想过要陪老爸住。记得以前妈妈在世的时候,每次回到家里,我都喜欢躺在妈妈的腿上看电视,偶而也会和妈妈耍耍娇......妈妈也总是为我做各种我喜欢吃的美食。直到把我撑的咽不下为止。睡觉的时候，我也喜欢和妈妈盖一床被子，和妈妈聊啊聊啊......总有说不完的话。每到这时，爸爸就会对我和妈妈说：“快睡吧。明天再聊，你们娘俩总有那么多说不完的话。”唉,自从妈妈去世后，我就再也找不到那种感觉了......

心里想着,想着，慢慢就睡着了.....等我醒来之后,我微微睁开眼睛，我第一眼看到的就是老爸,他已经起床了,正站在自己的床前做起床后的健身动作呢,我没有惊动他,就这么默默的看着,老爸做得那么认真,那么仔细.只是每个动作都是那么的轻,我知道那是他怕吵醒了我啊。我就这么静静的躺着，赖在床上不肯起来。这一夜，是我睡得特踏实的一觉，就象久别的孩儿回到了母亲的怀抱 ，无怪我的哥哥们回来探望老爸的时候,都喜欢和老爸住一个房间,可能他们也在找回家的感吧！

久违了孩提时代的娇柔，虽然我现在已经是为人妻为人母的中年人了，但在爸爸的面前，我永远都是他的乖女儿。爸爸也永远是我心中的那座山。

久违了回家的感觉，愿天下的儿女都能常回家看看。 http://xf.2000y.net/258392/index.asp?xAction=xReadNews&NewsID=1758

福来

想 念 我 的 奶 奶 文编/云梦泽.荷

一晃，奶奶离开我们已有七年了。在这七年的时间里，

我常常思念着我的奶奶。

奶奶的一生应该是不幸的了，生养了几个孩子，只带大了一个，中年丧夫，老年失子，紧接着是双目失眠。

在我的眼里，奶奶却是个热情好客、乐观豁达的人。奶奶在家的时候，家里总有左邻右舍来串门，没什么好东西招待，但茶水是不会少的。屋后做农活的人累了，总会弯到我家来歇歇，喝杯茶，聊会儿家常，有时奶奶还会炒碗自家晒的南瓜子，或是盛一碗坛子里新做的盐菜，让大伙儿尝尝。

奶奶是个勤俭节约的人，我们家的剩菜是从不允许倒掉的，不好吃的菜她会变着花样让我们吃掉，比如说在盐菜里掺个鸡蛋，或是用几条小鱼做一大碗盐菜鱼汤。奶奶裹过足，走起路来颤颤悠悠的，可做起家务事来却干净利落。奶奶喝酒，抽烟，不过都是些劣质的烟酒，我常看到她在房间里举着酒瓶呡上一口，我那时以为是什么好东西，也偷着去喝过一口，呛得我直流眼泪。奶奶为什么会喝酒抽烟，是依赖还是浇愁？我就不知道了。

奶奶读过几年私塾，识些文字，会对对联，说起话来也是一套套的，会管事，是个见多识广的人。我们家虽然经历了太多的病痛和贫穷，但一家子都以奶奶为中心，充满希望地生活着、奋斗着，终于拼得了今天幸福美满的日子。

父亲过世后，奶奶被彻底地击跨了，她对生已经没有任何的兴趣，她把自己关闭在那黑暗的、孤独的时空里，不让我们接近，晚年的奶奶，糊里糊涂的，已经不是真正意义上的活人了。在她离世时，她终于清醒了，她说她只是舍不得我们才多活了这么几年，妈妈说她临终前不停地喊着我的名字，我想那时的奶奶是多么想她一手带大的孙女儿能再唤一声奶奶吧。

奶奶，我真的好想你呀！你和爷爷还有爸爸，在天堂里，也在想着我们吧。

http://xf.2000y.net/258392/index.asp?xAction=xReadNews&NewsID=1863