上学识字后，对《西游记》和《封神演义》很着迷。但从小对佛教和僧宝却没有好印象，可能是由于《西游记》中的唐僧太懦弱无能了，而小孩子总是崇拜英雄的。虽然也听说过西方极乐世界，但总以为那是“西天”——印度，倒是道家的仙境和山林隐逸更令我着迷。
小学三年级时，爷爷去世了，平生第一次被死震惊了。开始是不能致信，以为爷爷会回来。后来渐次感到死亡的恐怖和人生的荒谬：所有你认识的人都会离开，而当你离开这个世界后，没有人会知道你曾经的存在，地球依旧转动，世间依旧熙攘。但死的问题不是小孩子能想清楚的，后来也就放下了。有时晚上睡觉时，不敢睡着，听着钟摆单调的声音，深怕睡着了就醒不过来。
但童年总还是幸福的，除了母亲身体不好。母亲有先天性心脏病，平时无力，到了冬天就会咳血，那时家里总是笼罩着淡淡的愁云。
小学四年级时，在《自然》课上听说了进化论，说人是从猴子变来的。我当时就很兴奋，认为人肯定也会进化。那么人进化后是不是神仙？如果要进化，该怎样做？上了中学后，这种求仙的念头渐渐淡了，由于学了“科学”，认为这些都是迷信，是虚无缥缈的、骗人的。更热衷于看西方古典小说，把对“仙境”的渴望投射到稍微“现实”点的“古典西方”。
我虽然从小在上海长大，但对这座城市从没有真正的喜欢。有时听同学们赞美它，觉得很奇怪，因为我从来没有体会过这种感情。上海的喧闹，上海人的狭隘，周围人上班下班的无聊生活，都是我感到奇怪不解进而讨厌的。有时我对父亲述说不满，他说生活就是这样的，令我感到失望和无奈。
初三暑假时，母亲去世了。之前，母系的亲属为了家里的住房已纷争了好几年，这也促使了母亲的早逝。父亲近似崩溃，所以不太顾得上我。这时我对人世的情感发生了根本怀疑，觉得父母血亲的情感都靠不住，那人生的依靠和指归是什么呢？我从小是个懦弱和依赖性很强的人，可能也是父母把我保护得太好了，所以这一系列变故使我在思想和情感上渐入魔道。当然，对一个高中生来说，考大学是一件很实在的事，对大学的浪漫憧憬成了我主要的精神支柱。
对现世生活怀有任何出世的愿望，是注定会受到沉重打击的。90年代的大学已充满了实利和慵懒，与大多数无甚忧愁的同学相比，我却是满腹愁肠，想找人谈谈也找不到。虽然随波逐流的做些事，但心不在焉。虽然也勉力想把专业课学好，但专业并非我填的志愿，而且的确也难读，现代物理学对数学的要求太高了，而我数学不好。况且毕业分配又不理想，据说大多要改行。一门如此难学的学问，学好了多半又完全无用，真是个悖论！有时想想觉得前途渺茫，除了读书什么都不会，读书又不能出类拔萃，况且与周围的人也合不来，精神上的危机日甚一日。
和大多数人不同，大学四年是我最痛苦的四年。心里象开了锅似的，对周围世界的惶惑日甚一日。社会的价值观在急剧变化，生活方式和状态也“一年一个样，三年大变样”。当然大多数人是乐观的，认为美好生活就在眼前。而我却认为人生毫无意义，黑暗一片。有时想自决，但总还存一线希望。但长久的抑郁生活，我已染着了抑郁症，不知不觉，深入魔境。虽在人间，如处地狱。
大学里模模糊糊的思考，收效甚小。世界在我看来还是一团乱麻，连一个线头也没找到。毕业后，勉强谋到一个职位，进入IT行业，便想做些事业。“事业”变成了另一根救命稻草，维系着我出世的愿望。匆匆几年，发现所谓“事业”有如梦幻泡影。所做事，虽尽力而为，但大都无聊，且IT行业日新月异，做过的东西，几年后，痕迹也无。
经过这几年，我精神上稍有舒缓，对世界的确切认识变得日益迫切起来。我发现幼年所学，全然无用，世界根本不是那样的；所谓教育变成了欺骗，所谓信仰变成了虚无。世人浮躁无比，唯物唯钱。
空洞的思考显然无用，需要一些学理上的理论性的支持。我原本是学理工的，这时却对社会科学有无比的兴趣。同时我也对自己产生了坚决的信心，认为自己有理由怀疑一切，不为世俗庸见所扰，完全凭自己的理性做判断。
接下来我开始广泛地阅读。哲学、历史、法律、政治、经济、社会学都试图了解。我对哲学的兴趣最大，但由于缺乏这方面的训练，倍极艰辛。不过几年下来，也稍有心得。
这时我渐渐觉得，纯粹的思考不解决问题。那些大哲学家尚且不能达成一致，我又如何？。况且哲学也早已职业化，变成一门学问，同生活无缘。当然每个人都可以有自己的哲学，但却难以对其发起确定信解；况且世事多变，而哲学玄高，理事有碍时又该如何处理？出于对西方思想的失望，我稍稍涉猎了中国的古籍。
但中国古籍言简意赅，文字尚难以索解，而况义理！渐次我发觉自己的心性更趋向宗教。我希望以一至高的信仰或真理为鹄，居高临下以指导生活，以便人生不至虚度。之后受哲学家刘小枫的影响，我一度趋向基督教。但感觉此教义理浅易，虽神学家大打补丁，犹然不能自圆其说，难以令人深信。
这样匆匆大学毕业已六年了，书看了不少，日夜思考心力难继。心灵也许不是那么空虚彷徨，但生活却无改观。于是我更想趋向实事，好好“工作”、“生活”。但我服务的公司之状况日益糟糕，非我一人之力所能扭转；其中又有其他事发生，令我心情大糟，暴躁无常。我觉得年龄渐长，这样下去总不是办法，于是毅然辞职，把自己锁在屋中，希望能找到一条“不败”之路。
首要问题，是寻找人生的意义和目标。为钱？为名？为快乐？最后我确定人生的意义在于获得快乐。然而怎样获得快乐？首先人为何不快乐？由于生活不顺心，由于工作无意义……等等。但我发现很重要的一点：快乐是主观的，并非客观的。这本来是很简单的道理，但却不容易懂得。现代人由于唯物科学和拜金主义的影响，认为钱多总是好事，一个人拥有越多，他也越快乐。但这是幻见：一个富翁可能为保护他的财产心惊肉跳；一个皇帝可能为保住皇位而寝食不安；一个乡下老农的平静生活未必不如一个时尚女郎。我们无法确认古代人不比现代人更幸福。而且一个人越乐观，他的生活也会越快乐－－由此我悟出以前之所以看世界如此黑暗，也许是主观心境的问题。
由此我证之于有关的心理学书籍，发现我的确得了抑郁症，而且为时很长。这种毛病很不容易发觉：一个人经常认为自己眼睛里看到的总是确实的，自己的感受总是真实的，确不知道境由心染。以前看唯心哲学，总是在精神层次的，可想不到心会导致器质变化。
发现了自己的疾病，加以对治，我的心情舒畅了许多。但问题并没有完全解决。快乐虽是主观的，但一个老农的务农之乐同陶渊明的怡然自乐总还是有质的区别的；鲁迅虽然愤世嫉俗，看似不快乐，但肯定比一个黄包车夫的傻乐更有价值。世人的享乐无度皮肉滥淫，也是一种快乐，但如果一味追求，就会损人害己，道德败坏，显然非我所能接受。可见快乐虽是一种主观体验，但由于选择道路的不同，能获得的快乐的高下和质地还是有很大区别的。人生是一个非常复杂的系统，由许多偶然因素影响，你无法得知做出某种选择是否能获得最多的真正的快乐，但选择一旦做出，就无可悔改。所以你只能就自己有限的智力和视野，做出选择，而后悔就不可避免。要不后悔，只能在一种绝对标准，一个绝对目标的指导下生活。这时我想起了心理学家马斯洛的自我实现理论。这种理论认为人生的终极意义在于自我实现：一种非常深刻的精神体验，一种极大的愉悦。在趋向这个目标的过程中大都是快乐的，而在体验到自我实现时会有超越性的感受。这种理论是不错，但却没有说明怎样才能达到自我实现的目的，所以在研究了一段时间后我总觉得还是不究竟。
但是不可思议发生了。我在网上偶尔看到一个居士学佛的经历，其中提到陈兵写的一本书《生与死——佛教轮回说》，我看了大为震惊：仿佛在我面前出现了一个新世界，一个令人难以置信但我又很愿意相信的世界。我从网上找了很多其他的实证资料，信心渐渐增加。又读了南怀瑾老先生的很多著作，下载了一些佛教的基础知识的读本，对佛法教理有了一个粗浅的认识。然后全心全意的拜读，全心全意的欢喜，真是迷海觉津，真正恍然大悟。
佛法的境界之高，真是不可思议；佛法的圆融无碍，真是不可思议；佛的大慈大悲，真是不可思议。现在我才知道我以前是庸人自扰了，只不过一直在追寻它；但由于前世业障，导致阻碍重重，不得其门而入。我的所有困扰，在佛法的光明照耀下，全都得到圆满的解释。世间所有的学问同佛法比，好似大海里的一滴水。但世人庸迷，坚执妄想，自以为得；导致造业无度，生生世世生死流转不已。佛法是真正离苦得乐的唯一途径。我原本求的只是世间的快乐，却想不到还有如此不可思议的上升之路，能达到无上的究竟圆满，这不是我这个凡夫的微尘心中原来所能想像的。
了解了佛法，我才真切地觉得原来二十八年的生活全然虚度。现在，我的生活重心就是修习佛法，信解行证。每天业余时间读经，听讲经，打坐，随缘做一些布施。世间娱乐，躲之不及。佛法是究竟的，世间法都不究竟。现在由于科学发达，民众大都认为科学可以救世。但是实际上科学是不究竟的，有时会导致地球生态受到极大破坏，资源几乎耗尽，污染严重，核武器的威力可以毁灭地球。更严重的是人类在物欲享受上无休无止，导致道德沦丧，世风日下。科学不论如何发达，生老病死等八苦是不可能解决的，所以不究竟。但世人执于此，以致造更多的业，其果报终会现前。每念及此，真是令人不寒而栗。
人身难得，佛法难闻，闻而信之，信而行之更难。我费了如此周折，终于得之，心里无比赞叹三宝的无量功德。如果不勤加修持，妄废人身，真是愚痴极了。佛法如大海，但不是苦海，而是极乐之海。佛法是无上法，依法修证，不光来世有功德，今世也会得利。大乘佛法，讲究自利利他，自度度他，自利是基础，利人是指归。自己不成就，度人成虚空。我最近在研习《菩提道次第广论》，决心依其次第，精进不休。
这就是我学佛的大概因缘。
