有很多话 不知道对谁讲 因为现实里我不相信人 人也不相信我 感觉自己活在冷漠无情的世界里
小时候我出生那天下了很大雨 注定了我一生的悲剧
很小的时候我什么都不懂 还没感觉到烦恼 看到别人痛苦 我还不明白怎么回事
没想到几年以后 我就是那样的人了
我小时候生活在一个普通家庭里 父母对我很关心 他们生下来我 我生理就有缺陷
他们一直隐瞒我 他们性格不合 经常在我面前打架 经常看到妈妈被爸爸打的送进医院
那个时候最担心的事就是父母打架
渐渐上了小学 在学校里我很内向不爱说话 还好离家很近 同学的父母跟我父母都认识 都和我不错
虽然有的人拿我生理缺陷取笑 当时也没太在乎 就是见到他们躲得远远的
等到了初中 上学离家远了 那个缺陷在我心里的阴影越来越严重 我本来很内向很老实
他们无故拿我开玩笑 就是生理的那点缺陷 我很生气 那是我最伤心的地方
经常跟他们打架 回家也不敢和父母说
有一次跟人打架 被人砍伤了 在医院住了很多天 父母问我怎么弄的伤成这样
我就说不小心摔的被铁器碰伤的 后来被他们知道是跟同学打架弄伤的了
他们就天天问我为什么打架 我就说闹着玩弄的 他们天天问 每一次问都像念紧箍咒一样
都快要疯了 我无法跟他们解释清楚 我不希望他们伤心 可能他们到现在还不知道是什么原因
因为伤的是腿 每天在床上24小时躺着 带给我无边的痛苦和郁闷
渐渐的 我的怨恨增加了 我恨世界上所有的人 我认为世界上没有好人 也包括我父母
我觉得我的痛苦都是他们给我带来的
后来出院了 回到学校 我整天在外面认哥哥姐姐帮我去学校报仇
渐渐的我学会了不该是我这个年龄学的东西
也不爱上学 讨厌学校的老师和同学
小时候我一直学习不错 就自从上了初中 自卑的心理让我无法专心学习
自卑的心理是因为人群带给我的压力
所以我对人的怨恨又加深了
初中里每天过着压抑和怨恨的生活
后来总算熬过了初中 到了高中
又是一个陌生的环境 他们不了解我 我也不了解他们 我每天在学校里抽烟
他们认为我不是好学生没有人理我 我也不理他们 我就经常逃学上网
我发现在网络上我找到了自尊
几乎每天都是在网上度过的 开始了我的网络生涯
后来我几个月没去学校被父母知道了 我跟父母说我不想上学了
就这样 我的学生时代被夭折了
多少个日日夜夜里没有人知道有个小男孩一个人在没有人的地方偷偷的哭
我很郁闷 也很自卑 无论和谁在一起都有一种想打人的冲动 都尽量压抑着自己不要出事
甚至在我父母面前 我都想打他们 还有一种想自杀的念头 尝试过很多次想要自杀 却没有勇气
回到家里来 我在家买了台电脑 天天上网找女孩聊天 玩网络游戏
我觉得网上的人比现实中的可靠
我在网络上恋爱了 是一个网络游戏里认识了一个女孩
我以为我会有一个美丽的爱情 没想到认识了快一年多
她让我去找她 我就傻忽忽的去了广州 我家在东北离那很远
我以为找到她 就可以找到幸福了 至少悲伤的时候有个人陪
我从小没有青梅竹马 也很少和女孩说话 我很自卑我怕她们不喜欢我
这是我第一个认识的女孩也是初恋吧
到了广州以后 没有见到她 我被骗了 我当时都快要疯了
我对人类的怨恨又加深了
从此我学会了喝酒 再次回家以后我就每天都用酒精陪我度日
也领悟了一个人生的道理
对我来说人生最快乐的事就是喝酒和睡觉
这些年来一直都在喝酒度日 几乎每天都要喝醉才能入睡
妈妈爸爸很为我担心 我也知道我对不起他们
我的身体很差
后来我又接触了很多女孩 每一次都是我被欺骗
最后一次这个我以为 她真的可以和我结婚到老
可是最后还是离开了我 我好难过
我对人类的怨恨越来越深了 我恨所有人 也恨我自己 也恨上帝
我恨世界上的一切
可是怨恨给我带来了无边的痛苦和郁闷
我很无助 我该怎么办
我后来一次偶然的机会 我在网上认识了佛教
我渐渐喜欢上了关于佛教的书
我需要被人引渡我
我要求得解脱 我太痛苦了 这种感觉生不如死啊
